вторник, 31 марта 2009 г.
Сокровище.
У меня есть сокровище, которое я прячу от чужих глаз, это - моя любовь. Утро выдалось дождливым, хмурым, сереньким и нежным. Я открыла шкатулку со своим сокровищем и даже небеса засветились вдруг розоватым светом. Любовь не бывает испытанием, любовь это всегда награда, неизвестно за что, разве кто-то может такое заслужить? Это можно выиграть только в небесную лотерею, даже если все игры, какие есть на земле обходить стороной, то всё равно от такого подарка судьбы не скроешься. Любовь, я никому тебя не отдам! Не предаю даже врагов, а любовь никогда не предам, тем более, что я не предатель по натуре. Что означает справиться со своей любовью? Да разве можно расправляться с беззащитным ребёнком? Что такое растоптать любовь, данную нам от Бога? Да это самый хрупкий и нежный цветок на земле, за чем его топтать, можно просто оставить без ухода, без своего внимания, без света, тепла, воды и цветок сам погибнет, даже не раскрывшись во всей красе, даже не обрадовав своим великолепием никого вокруг.
Доставка Грузов из Китая
доставка грузов из Китая
Еще мне посоветовали посетить хорошую страницу - доставка грузов из Китая
Посетив эту страницу я осталась притно удивлена полученной информацией. Я узнала много полезной и интересной информации.
Если вы хоитте узнать больше интересных новостей, и событий тогда советую посетить эту страничку.
Благодаря этой страничке вы откроете много возможностей, и останетесь довольны. Приятного просмотра.
Еще мне посоветовали посетить хорошую страницу - доставка грузов из Китая
Посетив эту страницу я осталась притно удивлена полученной информацией. Я узнала много полезной и интересной информации.
Если вы хоитте узнать больше интересных новостей, и событий тогда советую посетить эту страничку.
Благодаря этой страничке вы откроете много возможностей, и останетесь довольны. Приятного просмотра.
Это интересно!
Чтобы вам сказали великие?Твое имяВ древностиНенавижу тех, кто помнит, что было на пируВ средние векаВы честны настолько, чтобы не быть повешеннымВ XX векеВрагов вы забрасываете цветами - в гробуВ современностиВаша шахматная партия с господом Богом скорее всего закончилась бы вничью"Чтобы вам сказали великие?" ° zhizd
Twidog.ru - веселые тесты.
Twidog.ru - веселые тесты.
Парфюм весна-лето 2009. Часть I
Ароматы весна-лето 2009 наполняют мир женственностью и легкостью. В центре внимания - нежные цветочные нотки, обволакивающие легкой вуалью неповторимости. Чувственные, восточные ароматы, наполненные нотками бергамота, пачули, сандала также заняли достойное место в парфюмерных композициях мировых брендов.
1. Salvatore Ferragamo Incanto Bliss - парфюм, вдохновленный подводным миром, дарит женщине ощущение прикосновения моря и ласковых солнечных лучей. Свежий, цветочно-фруктовый аромат благоухает розой, яблоком, кувшинкой, фрезией, юзу и древесными нотками. Волшебство композиции дополняет и замысловатость флакона - он декорирован морскими звездами, кораллами и приковывает взгляд позитивными жизнерадостными цветами
2. Flora by Gucci - композиция цитруса, пиона, розового перца, сандала, розы, османтуса создает неповторимое очарование юности и мягкости. Аромат, вдохновленный весенне-летней коллекцией Gucci, создан для юных и дерзких особ и призван подчеркнуть весь блеск и нежность молодости
3. DKNY Be Delicious Fresh Blossom - лимитированное издание этого эксклюзивного аромата стало апофеозом парадоксов, воплощенных в Истинной Женщине - он сочетает в себе невинность и страстность, мягко обволакивая вас нотками грейпфрута, жасмина, ландыша, черной смородины, абрикоса, розы и белой древесины. Это поистине аромат весны.
4. Versace Versense - это выразительный средиземноморский характер и неповторимое сочетание свежести и сексуальности. Основные ноты: бергамот, зеленый мандарин, опунция, фига, морская лилия, кардамон, жасмин, кедр, сандал, оливковое дерево, мускус. Versace Versense представлена в объеме 50 ml в концентрации Eau de Toilette
5. Tommy Hilfiger Dreaming Pearl основан на композиции Dreaming 2007, однако являет собой более легкую концентрацию, для тех, кто весной предпочитает мягкие невесомые ароматы. Жемчуг - символ классической элегантности и грации - стал музой создателей этой парфюмерной композиции, выстроенной на нотах белого персика, туберозы, флорентийской лилии, белого гибискуса и фрезии. В линейку Dreaming Pearl вошли туалетные воды объемом 50 и 100 мл, а также пюре с блеском для тела (200 мл)
На этом новинки не заканчиваются.Представленные здесь классические весенние ароматы, призванные обольщать и подчеркивать женскую мягкость в этой сезоне успешно конкурируют с кричащими и дерзкими парфюмерными композициями, о которых пойдет речь в следующем обзоре. А пока у вас есть время выбрать парфюм "на каждый день" , будь то духи gucci, Прада, Диор....Стоит только сделать заказ, получив сскидку при покупке двух флаконов, а потом наслаждаться чувственным омутом весны, прямо не выходя из дома
Все права защищены. Копирование статьи возможно только при наличии гиперссылки на krasotologia.ru!
Все размещенные фотоматериалы принадлежат их владельцам!
°krasotologia.ru
Код для вставки на сайт:
Ароматы весна-лето 2009 наполняют мир женственностью и легкостью. В центре внимания - нежные цветочные нотки, обволакивающие легкой вуалью неповторимости. Чувственные, восточные ароматы, наполненные нотками бергамота, пачули, сандала также заняли достойное место в парфюмерных композициях мировых брендов.
1. Salvatore Ferragamo Incanto Bliss - парфюм, вдохновленный подводным миром, дарит женщине ощущение прикосновения моря и ласковых солнечных лучей. Свежий, цветочно-фруктовый аромат благоухает розой, яблоком, кувшинкой, фрезией, юзу и древесными нотками. Вошебство композиции дополняет и замысловатость флакона - он декорирован морскими звездами, кораллами и приковывает взгляд позитивными жизнерадостными цветами
2. Flora by Gucci - композиция цитруса, пиона, розового перца, сандала, розы, османтуса создает неповторимое очарование юности и мягкости. Аромат, вдохновленный весенне-летней коллекцией Gucci, создан для юных и дерзких особ и призван подчеркнуть весь блеск и нежность молодости
3. DKNY Be Delicious Fresh Blossom - лимитированное издание этого эксклюзивного аромата стало апофеозом парадоксов, воплощеных в Истинной Женщине - он сочетает в себе невинность и страстность, мягко обволакивая вас нотками грейпфрута, жасмина, ландыша, черной смородины, абрикоса, розы и белой древесины. Это поистине аромат весны.
4. Versace Versense - это выразительный средиземноморский характер и неповторимое сочетание свежести и сексуальности. Основные ноты: бергамот, зеленый мандарин, опунция, фига, морская лилия, кардамон, жасмин, кедр, сандал, оливковое дерево, мускус. Versace Versense представлена в объеме 50 ml в концентрации Eau de Toilette
5. Tommy Hilfiger Dreaming Pearl основан на композиции
Dreaming 2007, однако являет собой более легкую концентрацию, для тех, кто весной предпочитает мягкие невесомые ароматы. Демчуг - символ классической элегантности и грации - стал музой создателей этой парфюмерной композии, выстроенной на нотах белого персика, туберозы, флорентийской лилии, белого гибискуса и фрезии. В линейку Dreaming Pearl вошли туалетные воды объемом 50 и 100 мл, а также пюре с блеском для тела (200 мл)
На этом новинки не заканчиваются.Представленные здесь классические весенние ароматы, призванные обольщать и подчеркивать женскую мягкость в этой сезоне успешно конкурируют с кричащими и дерзкими парфюмерными композициями, о которых пойдет речь в следующем обзоре. А пока у вас есть время выбрать парфюм "на каждый день" , будь то духи gucci, Прада, Диор....Стоит только сделать заказ, получив сскидку при покупке двух флаконов, а потом наслаждаться чувственным омутом весны, прямо не выходя из дома
1. Salvatore Ferragamo Incanto Bliss - парфюм, вдохновленный подводным миром, дарит женщине ощущение прикосновения моря и ласковых солнечных лучей. Свежий, цветочно-фруктовый аромат благоухает розой, яблоком, кувшинкой, фрезией, юзу и древесными нотками. Волшебство композиции дополняет и замысловатость флакона - он декорирован морскими звездами, кораллами и приковывает взгляд позитивными жизнерадостными цветами
2. Flora by Gucci - композиция цитруса, пиона, розового перца, сандала, розы, османтуса создает неповторимое очарование юности и мягкости. Аромат, вдохновленный весенне-летней коллекцией Gucci, создан для юных и дерзких особ и призван подчеркнуть весь блеск и нежность молодости
3. DKNY Be Delicious Fresh Blossom - лимитированное издание этого эксклюзивного аромата стало апофеозом парадоксов, воплощенных в Истинной Женщине - он сочетает в себе невинность и страстность, мягко обволакивая вас нотками грейпфрута, жасмина, ландыша, черной смородины, абрикоса, розы и белой древесины. Это поистине аромат весны.
4. Versace Versense - это выразительный средиземноморский характер и неповторимое сочетание свежести и сексуальности. Основные ноты: бергамот, зеленый мандарин, опунция, фига, морская лилия, кардамон, жасмин, кедр, сандал, оливковое дерево, мускус. Versace Versense представлена в объеме 50 ml в концентрации Eau de Toilette
5. Tommy Hilfiger Dreaming Pearl основан на композиции Dreaming 2007, однако являет собой более легкую концентрацию, для тех, кто весной предпочитает мягкие невесомые ароматы. Жемчуг - символ классической элегантности и грации - стал музой создателей этой парфюмерной композиции, выстроенной на нотах белого персика, туберозы, флорентийской лилии, белого гибискуса и фрезии. В линейку Dreaming Pearl вошли туалетные воды объемом 50 и 100 мл, а также пюре с блеском для тела (200 мл)
На этом новинки не заканчиваются.Представленные здесь классические весенние ароматы, призванные обольщать и подчеркивать женскую мягкость в этой сезоне успешно конкурируют с кричащими и дерзкими парфюмерными композициями, о которых пойдет речь в следующем обзоре. А пока у вас есть время выбрать парфюм "на каждый день" , будь то духи gucci, Прада, Диор....Стоит только сделать заказ, получив сскидку при покупке двух флаконов, а потом наслаждаться чувственным омутом весны, прямо не выходя из дома
Все права защищены. Копирование статьи возможно только при наличии гиперссылки на krasotologia.ru!
Все размещенные фотоматериалы принадлежат их владельцам!
°krasotologia.ru
Код для вставки на сайт:
Ароматы весна-лето 2009 наполняют мир женственностью и легкостью. В центре внимания - нежные цветочные нотки, обволакивающие легкой вуалью неповторимости. Чувственные, восточные ароматы, наполненные нотками бергамота, пачули, сандала также заняли достойное место в парфюмерных композициях мировых брендов.1. Salvatore Ferragamo Incanto Bliss - парфюм, вдохновленный подводным миром, дарит женщине ощущение прикосновения моря и ласковых солнечных лучей. Свежий, цветочно-фруктовый аромат благоухает розой, яблоком, кувшинкой, фрезией, юзу и древесными нотками. Вошебство композиции дополняет и замысловатость флакона - он декорирован морскими звездами, кораллами и приковывает взгляд позитивными жизнерадостными цветами
2. Flora by Gucci - композиция цитруса, пиона, розового перца, сандала, розы, османтуса создает неповторимое очарование юности и мягкости. Аромат, вдохновленный весенне-летней коллекцией Gucci, создан для юных и дерзких особ и призван подчеркнуть весь блеск и нежность молодости
3. DKNY Be Delicious Fresh Blossom - лимитированное издание этого эксклюзивного аромата стало апофеозом парадоксов, воплощеных в Истинной Женщине - он сочетает в себе невинность и страстность, мягко обволакивая вас нотками грейпфрута, жасмина, ландыша, черной смородины, абрикоса, розы и белой древесины. Это поистине аромат весны.
4. Versace Versense - это выразительный средиземноморский характер и неповторимое сочетание свежести и сексуальности. Основные ноты: бергамот, зеленый мандарин, опунция, фига, морская лилия, кардамон, жасмин, кедр, сандал, оливковое дерево, мускус. Versace Versense представлена в объеме 50 ml в концентрации Eau de Toilette 5. Tommy Hilfiger Dreaming Pearl основан на композиции
Dreaming 2007, однако являет собой более легкую концентрацию, для тех, кто весной предпочитает мягкие невесомые ароматы. Демчуг - символ классической элегантности и грации - стал музой создателей этой парфюмерной композии, выстроенной на нотах белого персика, туберозы, флорентийской лилии, белого гибискуса и фрезии. В линейку Dreaming Pearl вошли туалетные воды объемом 50 и 100 мл, а также пюре с блеском для тела (200 мл)На этом новинки не заканчиваются.Представленные здесь классические весенние ароматы, призванные обольщать и подчеркивать женскую мягкость в этой сезоне успешно конкурируют с кричащими и дерзкими парфюмерными композициями, о которых пойдет речь в следующем обзоре. А пока у вас есть время выбрать парфюм "на каждый день" , будь то духи gucci, Прада, Диор....Стоит только сделать заказ, получив сскидку при покупке двух флаконов, а потом наслаждаться чувственным омутом весны, прямо не выходя из дома
Источник - Красотология - первый блог о красоте
Два дня экстраскидка в http://neimanmarcusl.com/ и плюс - бесплатная доставка на ...
До 1 апреля http://www.shopbop.com/ скидка 20% на сандали.
Два дня экстраскидка в http://neimanmarcusl.com/ и плюс - бесплатная доставка на любой заказ.
До завтрашнего утра в http://www.victoriassecret.com/ скидка 20% на заказ от 50$!
мелкий
осталось совсем чуть-чуть
осталась малость
на одном дыхании
одним рывком
и ...
наступит долгожданное лето
для меня это лето будет наиболее долгожданным чем прежде
наиболее ценным
ведь я считаю дни до его начала
ИЮНЬ!!!
он помечен всеми цветами радуги в каждом календарике - на работе, в сумочке, не стене в офисе, дома, и на сотовом
моя душа будет ликовать ...
тяжело, ОЧ тяжело жить в дали от своего ребёнка
июнь, июнь, июнь ...
аксимально окунуться в работу, чтобы в одночасье оказаться в этом долгожданном месяце
ОЧ хочется проснуться и на утро увидеть ЛЕТО!!!
осталась малость
на одном дыхании
одним рывком
и ...
наступит долгожданное лето
для меня это лето будет наиболее долгожданным чем прежде
наиболее ценным
ведь я считаю дни до его начала
ИЮНЬ!!!
он помечен всеми цветами радуги в каждом календарике - на работе, в сумочке, не стене в офисе, дома, и на сотовом
моя душа будет ликовать ...
тяжело, ОЧ тяжело жить в дали от своего ребёнка
июнь, июнь, июнь ...
аксимально окунуться в работу, чтобы в одночасье оказаться в этом долгожданном месяце
ОЧ хочется проснуться и на утро увидеть ЛЕТО!!!
Анекдотики про Ранеточек!
Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Лера приходит домой и говорит отцу:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получила?
- Нет.
- С директором поругалась?
- Нет.
- Неужели опять стекло разбила?
- Да нет же!
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить?
далее немного с черным юморком, не обижаться))
Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани):
- Аня бросила Антона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости
На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет:
- Борзова идет, Борзова идет!!!!
Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже
Ирина- Ане:
- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.
- Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской...
Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи?
Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу...
Папа Леры: Какой ещё браслет?
Лера [показывает]: Вот этот...
Скажи, - Стас Лере, - сколько было у тебя до меня парней?
Молчание. "Обиделась!" - решил Стас. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед:
- Может, мне что-нибудь спеть??
- Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему...
Встретив Наташу, Лера упала в обморок. "Бывает", - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.
Из дневника фанатки сериала "Ранетки:
12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю...
16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!
Антон жалуется Гуцулу:
-У нас в классе голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
Лена в столовой:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Степнов с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из супа, Кулемина.
офф: надо лифчеГ носить под футболкой!
Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Аня и Женя:
- Хи-хи-хи-хи.
Гуцул поворачивается:
- 92 презерватива.
*уржалась*
Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать:
ВМ: Кулемина, сколько тебе лет...
Л: 15, Виктор Михалыч
ВМ: А ведь не дашь...
Л: Почему не дам? Дам.
Борзова:
Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
- Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А"
Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: " Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет ". Ночь перед экзаменом: "Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"
Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше.
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Наташа обращается к Лере:
- Читала книгу, которую я тебе дала?
- Да. Ой, там столько действующих лиц!!
Прибегает Лена:
- Новикова! Отдай мне телефонный справочник!
Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли.
Аня спохватывается:
- Лена, смотри, Степнов!
Лена, пофигистично:
- Пятнами не идёт?
Прокопьева всматривается:
- Да нет, вроде.
- Тогда порядок, можно пить дальше!
Витя в подсобке винтовку нашел,
Стасик из школы домой не пришел.
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? - вопрос Копейкиной.
- А что, ее прочитать надо было? - удивился Семёнов.
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.
- Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?
- Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
- Одна из нас сошла с ума! - изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.
- Справка о том, что я не сумасшедшая.
- Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Виктор Михайлович!..
Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей:
- Кулёмина, ты почему опоздала?!
- Степнов ключ от подсобки потерял.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стояла.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести
урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка
и говорит:
- Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..
Семёнов:
- На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Новиков спрашивает Лерку:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?..
Лера:
- От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Зеленова-Ранеткам:
-Так надоели все эти наши скандалы!
Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?
Звонит Степнв дедушке Кулёминой:
- Здрасьте. А я вашу внучку того. фьюить-фьюить .
Дед, хватаясь за сердце:
- Что?!??
- Свистеть научил.
У Кулёминой звонит телефон :
- Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь - клубнику или бананы?
- Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли?
- Не, в аптеке.
Стук в дверь.(к Степонву)
- Кто там?
- Почта! Здесь живёт В.М?
- Нет!
- Странно... Простите, а вас как зовут?
- В.М
- Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
- Да разве это жизнь?!..
Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей:
- , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!!
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: Да к тому же, презерватив был порван...
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит:
- М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Советуется Светочка с Каримовой:
- Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела".
- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Степнова:
- Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?
Разговор в уборной школы:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой:
- Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься.
- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
- Жень, ты чего?
Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они
мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон...
Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?
Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!
Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона:
- Зоя Семеновна, голубым не видно!
- Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту...
Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Анечка тянет руку:
- А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Семенова, тянет руки.
Училка в шоке:
- Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит:
- Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы!
(очень пошло)
Лена Степнову, раздраженно:
- Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!
Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня.
Толпа: - Сдала?
Аня: - Сдала!
Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
ПОШЛЫЙ
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Голос Степнова:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Лена:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Голос Антона:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Гуцул::
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Матвей:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
- Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!!
Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
- Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!!
- Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! - успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна.
Стародубцева:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
- Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
- Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
- Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая?
- Глобусом...
Женя у Яны Ивановны
- Таблетки для похудения пьешь?
Женя:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!!
Забегают Степнов и Рассказов в учительскую:
- Коллеги, где у нас мел?
- Зачем?
- Стаса обвести.
На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень:
скручивает косячок и говорит:
-Сегодня, 11 "а", у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!
Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко:
- Кулемина, ты свободна сегодня после уроков?
Лена, смущаясь:
- Да, Виктор Михайлович.
- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!
Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя.
Мужчина испугано:
- Алёхина, что случилось???!!!!!
Женя не разжимая зубов:
- Не видите шок березовый пью.
Полина жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
- Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Семёнов, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего, вот и улятели!
Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Рассказов:
- Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Лерочка:
- В сумашедший дом...
Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего вы кричите? Чего вы плачете?
Светлана:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лена:
- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?
Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью...
Полина не выдержала и спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Зеленова:
- А если она убежит?
Лена:
- Я тебе убегу!!!
- Как пройти в спортзал?
- Кулемина! В три часа ночи?!!
- Так я же со Степновым...
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!
Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона?
- Дубиной для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дура, желтых слонов не бывает!
- Блин! -сказала Лена, наступив на колобка.
Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Лена:
- Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения.
Лена разговаривает с Ранетками:
- Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает... А я гляжу на нее и думаю:
"Боже всемогущий, хорошо-то как!"
Лена Зеленовой:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Женя разговаривает с отцом:
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Лена:
- Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Алло, Антона можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?
Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает:
-Что вы сегодня рисовали?
-Маму, - отвечает сын.
-КаК?! Опять маму?
-А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:"Рисуйте, мать вашу!"
- Антон, ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли
Лера Наташе (заговорщицки):
- Давай выпьем сухого вина:
- Ладно... насыпай!
Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Копейкина устала слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Антон оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Беседа Лены и Степнова:
- Давай поговорим о прекрасном!
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон:
- О! Она мне улыбнулась!
- ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!
Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает:
- Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону!
Антон с Гуцулом:
- Антон, кто ты по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!
Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер.
В школьном буфете Женя придирается:
- Что ж вы подаете бутерброд голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Лерина надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной.
Дневник АньГо.
Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг
Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу
Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу.
Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ
пошло?
Приходит Лера в школу и говорит подругам: "Меня Стас изнасиловал!"
Лена: "А ты хотя бы упиралась?"
Лера:
"Конечно упиралась... руками в школьный забор".
- Вас приветствует радио "Школы 345"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко.
Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло:
- Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!!
Степнов: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."
Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене.
- Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Степова допрашивают журналисты:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
-Лер, может, кофе?
- Стас, может, сразу?
Степнов жалуется на жизнь Рассказову:
- Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли.
Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!
Урок. Борзова проверяет задание:
- Зеленова!
- Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать...
- Садитесь, два балла! Следующая - Прокопьева!
- Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать...
- Садись, два балла! Следующий - Семенов!
- Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Борзова визгливо:
- Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три...
Лера:
- Лешенька, хорошо-то как!
- Я не Леша.
- Все равно хорошо...
-ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала!
-Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!!
ВМ подходит к Кулеминой и говорит:
-Где самая красивая улыбка в школе?
-А где самые красивые козлы?
-Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать...
BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A... ЛEHKA : ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ...
BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ.
ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM : A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA...
Лена: ВМ а когда у вас день рождения?
ВМ: 29 февраля!
Лена: Я с малолетками не вожусь!!
- Лена почему ты теперь не бегаеш? может ты заболела?
-да нет,я здорова..
- а ты случайно не это..... не беременна?
-да,от тебя, тормоз!!
-И никакого сахара-это белая смерть!
-Ага и никакой гречки-это коричневая смерть!
Савченко: Школе козлов привезли.
ВМ: В нашем полку прибыло!!!!
CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ!
- Лена, ты случайно не беременна?
-Виктор Михалыч, да с Вашей- то решительностью я ещё долго буду не беременна!
-Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела?
-ВМ, понимаете, у меня эти дни...
-Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ.
-А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем.
-Исправим.
-Кулемина, потрогай мою кожу!
-ВМ, вы чего?
-Ну потрогай!
-Ну потрогала и ....
-Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин)
Расцветали яблоки и грушы,
Поплыли туманы над рекой,
Выходила на берег Ленуша,
На высокий берег, на крутой.
Выходила, песню заводила
Про СТЕПНОВА - сизого орла,
Про того, которого любила,
Про того, чьи письма берегла.
хДДДД
Ранетки сидят на подоконнике на перемене. Аня ищет в сумке телефон и по ходу дела вытряхивает все ее содержимое.вываливаюся всеми любимые ob...тут подлетает Зеленова, хватает оби и с криками "отдам долг потом" летит в туалет...
Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:
-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню)
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.
На уроке физ-ры:
ВМ: значит,мальчики отжимаются,а девочки прыгают через козла.........эээй-эй-эй!!!!!А Семёнов то причём?!?!
Утром Лена собирается отСтепнова:
- Виктор Михалыч, что я деду скажу?
ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было!
Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!
Стас и Лера(вместо Стаса можно любого мужика)))
Стас:Лер, я понимаю, что я у тебя не первый...
Лера: Да, Стасик, третий... И что ты так смотришь? Ну, не задался у меня сегодня вечер!
***
Физкультура. Стоят ученики 11 а перед большой ямой.
ВМ командует:
Так, Платонов, правую руку вверх, левую ногу вперед - и в яму! Гуцулов, руки в сторону, и в яму! Так, Комаров, Правую ногу в сторону, левую вперед, и в яму!
Тут мимо проходит Савченко и Говорит:
ВМ! Вы чем тут занимаетесь? У вас в зале безпорядок,скамейка одна сломана, мячи сдуты, а вы тут с учениками в тетрис играете!
Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала!
Урок химии.Химик:
- Комаров! У вас какого цвета раствор получился?
- Красного!
- Молодец. Пятерка! А у вас Платонов?
- Оранжевого!
- Хорошо. Четверка! А у вас гуцулов?
- Черного!
- Плохо! Очень плохо!...Класс, ложись!!!!
*****
К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает:
- Девушка позвольте вас пригласить на танец!
- Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю!
- Зачем?
- Чтобы возгловлять колонну идущих нафиг!
-Виктор Михалович...ну всё-таки у нас медовый месяц...
-Подожди Кулёмина! У меня тут козлы...
-КОЗЛЫ ТЕБЕ,ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!?
-Конечтно я их у Савченко выпрашивал 3 года,а ты мне так досталась...
1-е сентября,подлетает Вм к Савченко и говорит:
-Вы же слово давали, что мы новый учебный год начнём с козлами!!!
-Знаешь, у меня такое ощущение, что я его с КОЗЛАМИ и начинаю!!!!
***
Разговор деда с Леной:
-У тебя всё впереди, у тебя ещё будут и победы, и поражения, и разочарования... Только главное иметь свою мечту и гнуть свою линию!
-Хорошо,дедуль, я буду гнуть.Вот сейчас я пойду в школу, найду нашего художественного руководителя и так ЗАГНУ!!!
Идет Борзова около школы, тут ей на голову коробка падает. Она ее открывает, и бежит к Савченко:
- С этим надо что то Делать! Мне только что на голову коробка упала!
- И что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Савченко вызвал к себе в кабинет Семенова:
- Семенов! Как ты относишься к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я бы хотел знать - Это вопрос или предложение?
Влюбился Степнов в свою ученицу.
Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала.
На следущий день он принес ей арбуз...
Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила...ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила....
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Зеленова спpашивает yчительницy:
- (я не помню И,О, Копейкиной(((), можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Зеленова опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Копейкина отвечает:
- Если ты, Зеленова, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
Борзова вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На уроке истории.
Рассказов говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
*
- Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ
- А, дураков бьют. - ответила одна из них
- Ох, надо уносить ноги. - уже из-за угла крикнул ВМ
Зоя Семёновна: - Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян...
да хватит смотреть в окно, Южин, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня
Дoбавить кoммeнтарий
Ожидает модерации
- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Лера приходит домой и говорит отцу:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получила?
- Нет.
- С директором поругалась?
- Нет.
- Неужели опять стекло разбила?
- Да нет же!
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить?
далее немного с черным юморком, не обижаться))
Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани):
- Аня бросила Антона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости
На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет:
- Борзова идет, Борзова идет!!!!
Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже
Ирина- Ане:
- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.
- Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской...
Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи?
Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу...
Папа Леры: Какой ещё браслет?
Лера [показывает]: Вот этот...
Скажи, - Стас Лере, - сколько было у тебя до меня парней?
Молчание. "Обиделась!" - решил Стас. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед:
- Может, мне что-нибудь спеть??
- Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему...
Встретив Наташу, Лера упала в обморок. "Бывает", - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.
Из дневника фанатки сериала "Ранетки:
12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю...
16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!
Антон жалуется Гуцулу:
-У нас в классе голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
Лена в столовой:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Степнов с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из супа, Кулемина.
офф: надо лифчеГ носить под футболкой!
Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Аня и Женя:
- Хи-хи-хи-хи.
Гуцул поворачивается:
- 92 презерватива.
*уржалась*
Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать:
ВМ: Кулемина, сколько тебе лет...
Л: 15, Виктор Михалыч
ВМ: А ведь не дашь...
Л: Почему не дам? Дам.
Борзова:
Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
- Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А"
Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: " Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет ". Ночь перед экзаменом: "Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"
Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше.
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Наташа обращается к Лере:
- Читала книгу, которую я тебе дала?
- Да. Ой, там столько действующих лиц!!
Прибегает Лена:
- Новикова! Отдай мне телефонный справочник!
Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли.
Аня спохватывается:
- Лена, смотри, Степнов!
Лена, пофигистично:
- Пятнами не идёт?
Прокопьева всматривается:
- Да нет, вроде.
- Тогда порядок, можно пить дальше!
Витя в подсобке винтовку нашел,
Стасик из школы домой не пришел.
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? - вопрос Копейкиной.
- А что, ее прочитать надо было? - удивился Семёнов.
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.
- Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?
- Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
- Одна из нас сошла с ума! - изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.
- Справка о том, что я не сумасшедшая.
- Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Виктор Михайлович!..
Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей:
- Кулёмина, ты почему опоздала?!
- Степнов ключ от подсобки потерял.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стояла.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести
урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка
и говорит:
- Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..
Семёнов:
- На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Новиков спрашивает Лерку:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?..
Лера:
- От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Зеленова-Ранеткам:
-Так надоели все эти наши скандалы!
Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?
Звонит Степнв дедушке Кулёминой:
- Здрасьте. А я вашу внучку того. фьюить-фьюить .
Дед, хватаясь за сердце:
- Что?!??
- Свистеть научил.
У Кулёминой звонит телефон :
- Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь - клубнику или бананы?
- Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли?
- Не, в аптеке.
Стук в дверь.(к Степонву)
- Кто там?
- Почта! Здесь живёт В.М?
- Нет!
- Странно... Простите, а вас как зовут?
- В.М
- Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
- Да разве это жизнь?!..
Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей:
- , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!!
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: Да к тому же, презерватив был порван...
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит:
- М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Советуется Светочка с Каримовой:
- Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела".
- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Степнова:
- Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?
Разговор в уборной школы:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой:
- Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься.
- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
- Жень, ты чего?
Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они
мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон...
Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?
Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!
Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона:
- Зоя Семеновна, голубым не видно!
- Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту...
Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Анечка тянет руку:
- А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Семенова, тянет руки.
Училка в шоке:
- Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит:
- Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы!
(очень пошло)
Лена Степнову, раздраженно:
- Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!
Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня.
Толпа: - Сдала?
Аня: - Сдала!
Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
ПОШЛЫЙ
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Голос Степнова:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Лена:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Голос Антона:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Гуцул::
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Матвей:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
- Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!!
Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
- Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!!
- Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! - успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна.
Стародубцева:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
- Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
- Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
- Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая?
- Глобусом...
Женя у Яны Ивановны
- Таблетки для похудения пьешь?
Женя:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!!
Забегают Степнов и Рассказов в учительскую:
- Коллеги, где у нас мел?
- Зачем?
- Стаса обвести.
На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень:
скручивает косячок и говорит:
-Сегодня, 11 "а", у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!
Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко:
- Кулемина, ты свободна сегодня после уроков?
Лена, смущаясь:
- Да, Виктор Михайлович.
- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!
Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя.
Мужчина испугано:
- Алёхина, что случилось???!!!!!
Женя не разжимая зубов:
- Не видите шок березовый пью.
Полина жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
- Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Семёнов, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего, вот и улятели!
Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Рассказов:
- Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Лерочка:
- В сумашедший дом...
Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего вы кричите? Чего вы плачете?
Светлана:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лена:
- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?
Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью...
Полина не выдержала и спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Зеленова:
- А если она убежит?
Лена:
- Я тебе убегу!!!
- Как пройти в спортзал?
- Кулемина! В три часа ночи?!!
- Так я же со Степновым...
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!
Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона?
- Дубиной для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дура, желтых слонов не бывает!
- Блин! -сказала Лена, наступив на колобка.
Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Лена:
- Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения.
Лена разговаривает с Ранетками:
- Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает... А я гляжу на нее и думаю:
"Боже всемогущий, хорошо-то как!"
Лена Зеленовой:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Женя разговаривает с отцом:
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Лена:
- Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Алло, Антона можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?
Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает:
-Что вы сегодня рисовали?
-Маму, - отвечает сын.
-КаК?! Опять маму?
-А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:"Рисуйте, мать вашу!"
- Антон, ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли
Лера Наташе (заговорщицки):
- Давай выпьем сухого вина:
- Ладно... насыпай!
Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Копейкина устала слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Антон оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Беседа Лены и Степнова:
- Давай поговорим о прекрасном!
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон:
- О! Она мне улыбнулась!
- ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!
Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает:
- Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону!
Антон с Гуцулом:
- Антон, кто ты по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!
Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер.
В школьном буфете Женя придирается:
- Что ж вы подаете бутерброд голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Лерина надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной.
Дневник АньГо.
Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг
Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу
Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу.
Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ
пошло?
Приходит Лера в школу и говорит подругам: "Меня Стас изнасиловал!"
Лена: "А ты хотя бы упиралась?"
Лера:
"Конечно упиралась... руками в школьный забор".
- Вас приветствует радио "Школы 345"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко.
Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло:
- Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!!
Степнов: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."
Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене.
- Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Степова допрашивают журналисты:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
-Лер, может, кофе?
- Стас, может, сразу?
Степнов жалуется на жизнь Рассказову:
- Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли.
Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!
Урок. Борзова проверяет задание:
- Зеленова!
- Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать...
- Садитесь, два балла! Следующая - Прокопьева!
- Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать...
- Садись, два балла! Следующий - Семенов!
- Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Борзова визгливо:
- Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три...
Лера:
- Лешенька, хорошо-то как!
- Я не Леша.
- Все равно хорошо...
-ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала!
-Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!!
ВМ подходит к Кулеминой и говорит:
-Где самая красивая улыбка в школе?
-А где самые красивые козлы?
-Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать...
BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A... ЛEHKA : ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ...
BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ.
ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM : A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA...
Лена: ВМ а когда у вас день рождения?
ВМ: 29 февраля!
Лена: Я с малолетками не вожусь!!
- Лена почему ты теперь не бегаеш? может ты заболела?
-да нет,я здорова..
- а ты случайно не это..... не беременна?
-да,от тебя, тормоз!!
-И никакого сахара-это белая смерть!
-Ага и никакой гречки-это коричневая смерть!
Савченко: Школе козлов привезли.
ВМ: В нашем полку прибыло!!!!
CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ!
- Лена, ты случайно не беременна?
-Виктор Михалыч, да с Вашей- то решительностью я ещё долго буду не беременна!
-Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела?
-ВМ, понимаете, у меня эти дни...
-Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ.
-А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем.
-Исправим.
-Кулемина, потрогай мою кожу!
-ВМ, вы чего?
-Ну потрогай!
-Ну потрогала и ....
-Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин)
Расцветали яблоки и грушы,
Поплыли туманы над рекой,
Выходила на берег Ленуша,
На высокий берег, на крутой.
Выходила, песню заводила
Про СТЕПНОВА - сизого орла,
Про того, которого любила,
Про того, чьи письма берегла.
хДДДД
Ранетки сидят на подоконнике на перемене. Аня ищет в сумке телефон и по ходу дела вытряхивает все ее содержимое.вываливаюся всеми любимые ob...тут подлетает Зеленова, хватает оби и с криками "отдам долг потом" летит в туалет...
Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:
-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню)
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.
На уроке физ-ры:
ВМ: значит,мальчики отжимаются,а девочки прыгают через козла.........эээй-эй-эй!!!!!А Семёнов то причём?!?!
Утром Лена собирается отСтепнова:
- Виктор Михалыч, что я деду скажу?
ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было!
Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!
Стас и Лера(вместо Стаса можно любого мужика)))
Стас:Лер, я понимаю, что я у тебя не первый...
Лера: Да, Стасик, третий... И что ты так смотришь? Ну, не задался у меня сегодня вечер!
***
Физкультура. Стоят ученики 11 а перед большой ямой.
ВМ командует:
Так, Платонов, правую руку вверх, левую ногу вперед - и в яму! Гуцулов, руки в сторону, и в яму! Так, Комаров, Правую ногу в сторону, левую вперед, и в яму!
Тут мимо проходит Савченко и Говорит:
ВМ! Вы чем тут занимаетесь? У вас в зале безпорядок,скамейка одна сломана, мячи сдуты, а вы тут с учениками в тетрис играете!
Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала!
Урок химии.Химик:
- Комаров! У вас какого цвета раствор получился?
- Красного!
- Молодец. Пятерка! А у вас Платонов?
- Оранжевого!
- Хорошо. Четверка! А у вас гуцулов?
- Черного!
- Плохо! Очень плохо!...Класс, ложись!!!!
*****
К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает:
- Девушка позвольте вас пригласить на танец!
- Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю!
- Зачем?
- Чтобы возгловлять колонну идущих нафиг!
-Виктор Михалович...ну всё-таки у нас медовый месяц...
-Подожди Кулёмина! У меня тут козлы...
-КОЗЛЫ ТЕБЕ,ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!?
-Конечтно я их у Савченко выпрашивал 3 года,а ты мне так досталась...
1-е сентября,подлетает Вм к Савченко и говорит:
-Вы же слово давали, что мы новый учебный год начнём с козлами!!!
-Знаешь, у меня такое ощущение, что я его с КОЗЛАМИ и начинаю!!!!
***
Разговор деда с Леной:
-У тебя всё впереди, у тебя ещё будут и победы, и поражения, и разочарования... Только главное иметь свою мечту и гнуть свою линию!
-Хорошо,дедуль, я буду гнуть.Вот сейчас я пойду в школу, найду нашего художественного руководителя и так ЗАГНУ!!!
Идет Борзова около школы, тут ей на голову коробка падает. Она ее открывает, и бежит к Савченко:
- С этим надо что то Делать! Мне только что на голову коробка упала!
- И что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Савченко вызвал к себе в кабинет Семенова:
- Семенов! Как ты относишься к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я бы хотел знать - Это вопрос или предложение?
Влюбился Степнов в свою ученицу.
Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала.
На следущий день он принес ей арбуз...
Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила...ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила....
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Зеленова спpашивает yчительницy:
- (я не помню И,О, Копейкиной(((), можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Зеленова опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Копейкина отвечает:
- Если ты, Зеленова, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
Борзова вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На уроке истории.
Рассказов говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
*
- Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ
- А, дураков бьют. - ответила одна из них
- Ох, надо уносить ноги. - уже из-за угла крикнул ВМ
Зоя Семёновна: - Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян...
да хватит смотреть в окно, Южин, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня
Дoбавить кoммeнтарий
Ожидает модерации
Подписаться на:
Сообщения (Atom)