Роза Версаля

Я досмотрела только до середины, но уже с уверенностью могу сказать, что это станет моим любимым аниме. Ни одно ещё не затрагивало так глубоко и не било по всем моим идеалам сразу. Я вообще редко плачу. В жизни - почти никогда; чаще, но ненамного - от происходящего на экране. Так вот, здесь за несколько серий было аж 4 таких момента. Или 5, я не помню...


Оскар. Женщина, более мужественная, чем окружающие её мужчины. И тем более - чем мужчины сейчас. Но тем не менее - всё же остающаяся женщиной. С её обострённым чувством справедливости и желанием перегрызть глотку каждому, кто несправедливо обидел слабого. Не думая о последствиях. И желанием защищать своих близких даже ценой собственной жизни. Глупо? Возможно. Но именно так должны поступать истинные аристократы, независимо от их состояния и положения в обществе. А вовсе не плести интриги, сбивать каретами чужих матерей и думать, как бы побольше захапать.
А как она переживает об ошибках и слишком искреннем поведении королевы!
Как думает о будущем страны, единственная при дворе.
И как не выносит богатые светские приёмы и балы.
Мы с ней могли бы быть друзьями. Очень хорошими друзьями.
Меня тошнит от нашего мира, где каждый думает только о том, где бы взять денег на ещё одну машину, отдых на море и квартиру побольше. Это в лучшем случае. А в худшем - на ещё одну бутылку водки. Да, цивилизация - это прекрасно. Душ, туалет, газ, электричество в каждой квартире. Возможность моментально передавать информацию. Но с другой стороны, нельзя просто побыть в одиночестве - везде, куда ни пойдешь, слишком много людей. С новыми технологиями нельзя сделать ни одного шага, чтобы кто-нибудь, если оно вдруг кому-то надо, не смог бы об этом узнать. Каждая квартира - это маленький мирок. И созданы все условия для того, чтобы человек в нем закрывался и никуда не вылезал. Конечно, кто захочет из своего, маленького и уютного, лезть в чужой мир, большой и страшный? Как в клетке.
И из города тоже никуда не денешься. Как минимум - потому что он слишком большой. Не сядешь на лошадь и не уедешь на весь день через лес к озеру, а потом - кататься по полям. Обязательно встретишь заборы чьих-нибудь дач, уродов на пикнике с грокой музыкой из машины и кучей мусора после себя... Тоже как в клетке.
Наверное, экстравертам легче - они не закрывают себя дополнительно, им не надо так усердно прятаться и защищаться от внешнего давления.
Наверное, мне надо было родиться на пару веков раньше. В эпоху интриг, дуэлей и революций. Дворцовых переворотов и убийств на дорогах. Богатых приёмов и балов, на которые я бы, впрочем, ни за что не ходила.
Я знаю, что всё это было далеко не так радужно, как в книгах и мультиках. Что точно так же была куча проблем, отчасти таких же, отчасти немного других. Но я хочу верить в эту сказку.
Отсюда же, кстати, моя любовь к мультфильмам и фэнтези, или в крайнем случае - к исторически-приключенческим книгам. Мне не интересно читать и смотреть о том, что я и так вижу каждый день. Ровно те же идеи и проблемы можно перенести в другой, яркий и красочный, волшебный мир. Им от наличия магии или говорящего зверья хуже не будет, и человек вполне в состоянии перенести это на окружающую его реальность. А читать и смотреть всяко приятнее и интереснее.
Но вернемся к вопросу об идеалах.
Если подумать, то у меня где-то с 6 класса не было ни одного друга. Только приятели, одноклассники, знакомые с общими интересами... С переходом меня или их в другую школу, с прекращением поездок в лагерь все контакты прекращаются. При наличии телефона, аськи и даже житья в почти соседнем доме. Мне просто не о чем с ними говорить, когда нет необходимости делать это каждый день, и из-за этого искать хоть какие-то интересные темы для разговора, кроме обсуждения повседневности. Все попытки с чьей-либо стороны начинаются фразой "Привет, как дела?" и заканчиваются, собственно, рассказом о том, как дела. То есть взаимными жалобами на жизнь.
Почему так? В детстве мне хватало беготни друг за другом, лазанья по гаражам и деревьям, перестрелок, игры в футбол, хождения по узким шатающимся заборам, компьютерных баталий друг против друга... Я был даже счастлив. Нужно ли говорить, что все мои друзья были мальчишки. От девчачьих обсуждений одежды, косметики, старшеклассников, сериалов и тамагочей меня тошнило. А также от боязни куда-нибудь залезть, откуда-нибудь упасть и что-нибудь испачкать. Впрочем, тошнит и сейчас.
Но потом либо просто мозгов прибавилось, либо повлияло количество прочитанных книжек про всяких айвенго-робин гудов... Но этого стало мало. Появились идеалы и поиск людей, соответствующих им. Еще неосознанный, но тем не менее поиск.
А людей-то таких нет. Они только в книжках. Вот и началось... Пока человек есть - хорошо, можно с ним общаться. Его нет - ну и ладно, мне и так неплохо. Поговорить с ним можно было, да. Но он всё равно ничему не соответствовал, и потребности быть с ним рядом, или иметь его рядом с собой - нету. И начинается новый поиск.
После очередной неудачной попытки я разочаровываюсь, закрываюсь и начинаю жить в своем внутреннем, придуманном мире. Представляя, как я спасаю друга от смерти, в одиночку расправляюсь с десятью грабителями, убегаю от преследователей, перебив половину в процессе. Как защищаю свою честь или честь семьи, обязательно получая при этом страшную рану. Почему-то мне кажется это очень возвышающим и заслуживающим уважения - быть смертельно раненым, защищая честь, и не просто выжить, но и полностью выздороветь - на зло врагам. Причем в нереально короткие сроки.
Вот и получается, что мне никто вокруг не нужен, поскольку подходящих людей всё равно нет.
Но что самое печальное - я понимаю, что даже сама своим собственным идеалам не соответствую. Так что же говорить об остальных?
Есть внутренний я, сильный, благородный, стремящийся к чему-то лучшему и желающий быть круче всех. Во всём. Он постоянно пинает внешнего меня, чтобы прекращал ныть, тупить, лениться, вести себя как идиот, прятаться от проблем... Чтобы поднял голову и пошёл со всем этим разбираться, а не забивался в угол и ждал, пока всё само пройдёт. Но внешний я упорен. И это омерзительно.
А еще он кошмарно ленив. У него все время возникают какие-то грандиозные планы. Как то: научиться рисовать, петь, танцевать, играть на гитаре по нотам, выучить наконец эти самые ноты, выучить японский (хотя бы почитать граматику и поиметь представление), улучшить свой английский, освоить наконец фотошоп... Продолжать можно до бесконечности. Но дальше планов и мечтаний о том, как было бы круто если бы, всё это почему-то не идёт. Ни одно ещё не то что не осуществилось - даже шага в сторону этого самого осуществления сделано не было. Хотя есть все возможности. Почему? О, на это каждый раз находятся тысячи причин. От "у меня сегодня болит голова" через "ой, я отвлекся и забыл, а сейчас уже поздно" и до "мне надо делать алгебру (физику, химию, литературу, русский, географию...)"
И это какой-то пиздец. Куча нереализованных желаний, я всё время о них думаю и в итоге становлюсь злой и раздражительной. И ухожу жить в свой мир, где всё хорошо и все задумки осуществляются. Не сразу, путем преодоления кучи трудностей - но по крайней мере я что-то делаю для этого осуществления, а не просто сижу и жду, пока снизойдет озарение и ударит по голове кирпичом. Где я не нарушаю своих обещаний, данных прежде. И в первую очередь - обещаний самой себе.
И сейчас я как раз в очередной раз туда прячусь. Всё, я в домике. И некоторое время я буду жить там. Буду задумчив, молчалив и не буду хотеть ни с кем общаться. А на все попытки меня растормошить я буду шипеть, кусаться и огрызаться.
Оставьте мне мой придуманный мир. Мне в нём гораздо лучше, чем здесь.

Плеер в уши и...о! музыка... музыка, которую я слушала, когда ехала в метро, когда

"Я проснулась около 11 часов утра. Для деревни, где я нахожусь это уже поздновато, для города, из которого сбежала я бы могла спать еще минимум пару часов. Но все равно, сон нарушен. На соседний участок приехала машина с песком и первые слова, которые я услышала в это утро были "Куда прёшь?!" и "Без забора меня оставить хочешь?!"
Я вылезла из всех многочисленных пледов (а их было три), сняла рубашку и осмотрела своё ложе. Куча одеял и кровать, стоящая в углу комнаты, огороженная шкафом напоминала берлогу. Я настоящий медведь.
Я вышла на улицу. Хотя улицей это сложно назвать. Один шаг из дома и ты окунаешься в мир природы. Не смотря на спокойствие и умиротворенность, которые чувствуются даже в воздухе, жизнь кипит. Люди (хоть их и мало) и насекомые - все что-то делают. Чувствуешь себя как в матрице, все действия замедленны и тянутся как хорошо прожеванная жвачка.
Безусловно, на природе чувствуешь себя по другому. Но есть две вещи, напоминающие о той, настоящей жизни. Плеер в уши и...о! музыка... музыка, которую я слушала, когда ехала в метро, когда дома, находясь в одиночестве пыталась заполнить душевную пустоту, когда в конце концов просто была с тобой...
Еще одна вещь это фотоаппарат. В нем почти села батарейка, но мне всё же удалось запечатлеть бабочек, стрекоз, каких-то жучков и конечно же цветы. И я уже думаю о том, как буду всё это показывать тебе. Грустно, что тебя нет рядом. Не хватает. Я везде вижу тебя и думаю о том, что хочу разделить каждый момент своей жизни с тобой."

а я вот сейчас сижу одна в тишине, пью вино, качаю музыку, слушаю, как сопит во

а я вот сейчас сижу одна в тишине, пью вино, качаю музыку, слушаю, как сопит во сне наследник и хочу сказать. самое охренительное в моей жизни событие - это то, что я стала мамой. круче не было.
но может будет, потому что я не собираюсь останавливатся на достигнутом)

Сочинение.

Как обычно, или как я провёл субботу.
Суббота началась как обычно. Для меня. То есть в 00.00 в интернете. Что я там делала, уже не помню. Спать, опять же как обычно, я завалилась часа в четыре утра. Спала, как обычно, плохо. Ибо вначале не могла заснуть, потому-что хотела почитать, а почитать не могла, потому-что книжка была бумажной, а маленькой лампы у меня нет, а читать при большом свете лень, потому-что потом придется вылезать из нагретой постели и гасить свет. Вот. А на мобилке читать нечего, а вставать, включать комп и заливать на мобилку новую книжку было тоже лень. Хотя дело пяти минут. После того, как я не могла заснуть, но в итоге заснула, как обычно, я воевала с Хардом за место у стенки. Ибо мне там просто нравится спать, а для Харда это единственное место, куда не достает сквозняк от открытой форточки. Потому-что с закрытым окном спать я, как обычно, не могу. Душно. Потом мне снились какие-то бредовые кошмары. На этом как обычно закончилось.
Первое ощущение было странным. То ли очередной кошмар, то ли мир сошел с ума. Под боком испуганно сопел пёс, и казалось, что потолок и стены разваливаются с ненормальным визгом и грохотом. Мозг пытался проснуться, но не мог. Тело среагировало быстрее. Мозг его догнал (это он так считал) в окончательной фазе одевания на полпути к входной двери. Решил, что какие-то бомжи/вандалы обзавелись инструментами и громят на чердаке стены и железную дверь. Прямо над моей подушкой. Мозг и тело решили, что такое спускать нельзя и объединились прямо таки в едином порыве. По дороге на лестницу. Выскочив туда, никого там не обнаружили. Железная дверь и замок стояли. На мои нецензурные вопли никто не реагировал. Тут подкралось первое сомнение. Но звуки то шли. За окном народ смотрел на стену дома. Значит не приснилось. По пути обратно сонный мозг сложил два и два (как он думал), и в батарею полетели тапки. Ибо субботним утром нефиг дрелить и перфораторить. Грохот продолжался. Мозг опять одолели сомнения. Тело высунулось в открытую форточку, мозг предпринял очередную попытку понять происходящее. Вот оно! Это не бомжи-вандалы, и не перфораторщики! Это оконщики! Какие-то нехорошие люди решили поменять старые окна на стеклопакеты. В десять утра субботы. И начали, естественно, с выламывания старого окна. Дождалась прекращения визга и выдала очередную нецензурную конструкцию. Звуки временно прекратились. Мозг тут же заснул и последним усилием воли дал такую же команду телу. Как тело улеглось обратно на постель, мозг уже не помнил. Но покой мозгу только снился. Звуки продолжали доноситься, но мозг выдавал только одну реакцию: приказывал телу закрыть уши одеялом/подушкой/ещечемнибудь. Более продуктивным для мозга стало слово "блины". Оно сподвигло мозг поднять тело и направить его на кухню. Там мозг дал команду телу поглощать эту пищу богов и отключился несмотря на непрекращающиеся звуки. Но и там ему не суждено было поспать. На кухне обнаружился дядя, приехавший одолжить дрель (и этот туда же. рррр...), который тут же приступил к пыткам спящего мозга. Оччень срочно нужно было выяснить вопросы празднования НГ. Мозг выдал свое резюме, еще раз высказал оценку звукам, доносившимся снизу, и повел тело опять спать. Через час понял, что сегодня это не удасться, смирился и пошел вместе с телом смотреть телевизор. Не понравилось. Вернулся обратно в постель почитать книжку. Благо, что свет теперь был не нужен. В процессе чтения мозг уснул, но снова был разбужен. Варварским способом. Мама не нашла в квартире другого места поговорить по телефону. У меня над ухом было самое удобное. В качестве оправдания трубку отдала мне. Снова желали узнать мое мнение по поводу НГ. Мозг пробурчал, что он спит, и пообещал перезвонить как проснётся. К трем часам дня стало окнчательно ясно, что поспать сегодня не судьба, и мозг дал команду просыпаться. Но теперь возмутилось тело. Он сказало, что у него поднялось давление и температура. И все из-за того, что мозг так необдуманно утром злился и бегал раздетым по лестнице. Пришлось лечить.
Дальше пошло лучше. Тело успокоилось, и мозг смог обдумать ситуацию. Вывод первый: если очередные соседи опять будут звонить в дверь и требовать сделать музыку потише, вначале буду интересоваться, с какого они этажа. Если с седьмого, буду сразу посылать как минимум в пешее эротическое. Вывод второй: изголовье всё же нужно поменять, ибо давно известно, что наши батареи работают как усилители, и подушка в 20 сантиметрах от нее не сильно способствует звукоизоляции. Вывод третий: спать, все же, нужно ложиться раньше, чтобы мозг к десяти утра хоть как-то высыпался. Вывод последний: я - дибил, ибо тратить свое время на написание стольких бессмысленных многабукафф умный человек не будет.
ЗЫ.
ЗЕМФИРА - - ХОЧЕШЬ 03:17 
В общем, мне оттуда нужна только одна фраза. Сами понимаете, какая. )))

и целый год будет так

Январь. январь-дурак такая стужа
Февраль. февраль, веди меня за руку
Март. Это всегда музыка и желание кастрировать соседского кота
Апрель. В апреле все кажутся счастливыми
Май. Лучшее время в году: кажется все звуки и запахи толкают совершать подвиги
от которых потом кто-то целый год мается
Июнь. В июне кажется, что живешь навсегда. И растворяешься, и ничто не важно. Ведь навсегда.
Июль. Столько нежности в этих звуках. И-ю-л-ь.
ль.
ль.
ль.
и.
ю.
Время влюбляться и радоваться жизни.
И-юль. я была стала произносить это вместо "люб-лю".
Август. слышится агрессия, и так страстно сгорает день.
1 авгУСТА
4 авгУСТА
конец авгУСТА
Сентябрь. В сентябре ветер всегда шепчет, и дождь такой ласковый, будто никому и не нужно тушить костер
Октябрь. Целая бесконечность.
тя.
тя.
Тя-нется неразбериха.
Звучит как морфий, и долгий сон с роем устрашающих мыслей.
Октябрь - всегда бегство.
Ноябрь. Сильно, взбалмошно. И очень хочется жить.
И знать, почему великая октябрьская должна непременно наступать в ноябре.
Декабрь.
брь.
Эти звуки опьяняют и морозят рассудок.
брррр
Дребезжание нервов.
В декабре всегда что-нибудь хочется удержать.
Время, например.

Эрвин, скетч 2

Боже, как мне хотелось курить... Подозреваю, что у меня есть зависимость, но она скорее развилась в моей голове, чем в теле. Проснулась в 12, пошли с матерью в магазин, а потом я бежала домой, пока маман забирала письмо с почты, чтобы быстро выкурить свою сигарету... Ааа... Прям, хотелось! Ужасно! Не знаю, почему. Вообще-то я могу провести полдня без сигарет, выкурив в сутки всего лишь парочку - боюсь, меньше я уже не могу. А тут вдруг такая страсть!
Хорошо, что деньги водятся. Я могу покупать себе сигареты и курить сколько душе угодно... Интересно, мать знает? Мне кажется, что да, по крайней мере подозревает. Но ничего не говорит. И хорошо. Я сама прекрасно знаю, что это вредно, что, наверное, меня это не сильно-то красит, что в конце концов я трачу на это деньги, которые могла бы отложить для чего-нибудь еще...
Э-нееет.... Неправда. Если курение и вредит здоровью, то делает это так незаметно и медленно, что я очень вряд ли когда-нибудь успею заболеть раком легких или мой голос вдруг станет хриплым (голос шансонье! ^^ пожалуй я бы даже хотела такой!). Красиво ли я смотрюсь с сигаретой? Не знаю. Может, и не красиво - не женственно во всяком случае - но зато весьма уверенно! Хмурый взгляд, чеканный шаг, сигарета в зубах... это отпугивает всяких там дебилов, которые так и норовят поприставать... А деньги... хмм... если бы я не тратила четверть сотни на пачку два раза в неделю, я бы тратила всю сотню на быструю и вредную для желудка пищу, как то - пирожки, лапша быстрого приготовления, энергетики, в конце концов...
Нет уж, лучше я буду курить. И невоспетую пользу несут сигареты, когда нервничаешь, или когда долго занимаешься монотонной работой - можно выйти и три минуты расслабляться... Больше ничто не способно так хорошо отвлекать, как сигареты...
"Roses are red And violets are blue..."
О боги! я потратила на сочинение этого стишка едва ли не столько же времени, сколько на весь рисунок!!! "Поэзия крови и музыка стали - страшный кошмар, от которого я не могу излечиться". Вот жешь тяжко-то было!... Надеюсь, очень-очень-очень надеюсь, что для тех, кому английский язык родной это не покажется полным бредом с тысячью тысяч ошибок в каждой строке... И именно об этом у меня и болела голова сильнее всего - а вдруг я тут бред написала? А вдруг здесь море смысловых и лексических ошибок??? Как же я надеюсь, что нет... иначе гореть мне от стыда три дня и три ночи...
Эрвин, солнышко, такой несказанно миленький, когда лежит на своей постельке... Да, я перерисовала третий скетч с прошлого рисунка - уж больно хорош он на нем получился. Особенно соблазнительно радость моя, Эрвин смотрится здесь, когда знаешь о нем кое-какую подробность...
Эрвин, лапонька, оперирует... Обычно холодный и бесстрастный, здесь он подвержен сильнейшей эмоции! Должно быть кошмар, который ему снился накануне был чертовски ужасен, и лишь море крови сможет смыть воспоминания о нем...
В любом случае Эрвин хорош. Но, наверное, мне уже стоит прорисовать его в более зрелом возрасте - в период времени, когда, собственно и ведется повествование. А лагеря и опыты на заключенных - это только его воспоминания...

Мысли. Сопли. Бывает.

Нигде от них не скрыться.Ни под подушкой,ни под одеялом.
Идёшь пить чай,а они садятся на край чашки и нагло смотрят тебе в глаза....
Мысли... (с)
Я помню, когда ты спал, я всё обнимала тебя и вдыхала твой запах, и боялась уснуть, потому что боялась проснуться одна серым холодным днём.
Проснулась. И вроде бы жива.
Если бы я знала...
Я бы бесконечно фотографировала тебя и твои поцелуи.
Я бы оставила себе твою любимую майку.
Я бы даже не начинала курить и никогда не наливала бы тебе кофе в свою любимую чашку.
Я бы отказалась от любимой музыки.
Я бы познакомила тебя со своими друзьями, чтобы ты навещал их, а я изредка видела тебя.
Но я не знала.
Хочется верить, что всё не напрасно.
И лет через 10, когда всё будет иначе, ты позвонишь и скажешь "Бля... я тебя люблю".
Но правда в том, что даже если я загадаю тебя 10000 раз, ты не сбудешься.