о Создателе и Пустоте

Каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал опустошение...или какое-то странное чувство внутри себя, которое одновременно рвётся наружу и подобно чёрной дыре засасывает всё внутрь. Я назвала его однаждлы пустотой, а подруга написала "пустоту необходимо заполнить, иначе она заполнит тебя".  Верно ли это?

На самом деле эта пустота присутстует в каждом из нас постоянно. Это та часть себя, души, сознания-называйте, как хотите-которую оставил внутри нас Создатель. Не сочтите мои слова сугубо религиозными, ведь я не называю его Богом-у каждого свой Создатель. То есть какая-то часть нас пустует практически постоянно, пока не будет заполнена по назначению.

Другое дело, когда в нас появляется приобретённая Пустота-пустота от потери, от несчатсной любви или разбитого сердца. Тогда в общем и целом процентное содержание Пустоты в нас становится больше и тем самым нвыносимее. И мы мучаемся, не в силах побороть её, ищем логическое обьяснение, которое "обязательно" (по нашим соображениям) должно принести успокоение.

Какой выход? необходимо максимально открыть себя ну или проще говоря позволить посто даже самому себе заполнить Пустоту "по назначению"-верой ли, делом ли-это сугубо индивидуальное решение. главное, что это должно быть честно, искренне и абсолютно! И тогда в тот момент, кода в очередной раз ты будешь опустошён разочарованием, предательством или чем-то другим, ты сможешь обратиться за помощью к тому, во что веришь и что уже живёт внутри тебя и помогает жить тебе.

 

таким образом я просто сама себе сейчас пытаюсь обьяснить своё столкновение с верой....

 

 

 

написано естественно под великую музыку Shpongle.

картинка-лето 2008, марафонные трипы на даче Веры после "Зеркал"

Экстази

Вчера Денис в первый раз предложил сходить в клуб. Мы собрались и выехали. Часов в 10 мы были на месте. Он протащил меня в вип-ложу. Мы процеловались до начала вечернего шоу. Так круто! Потом потанцевали, выпили по бокалу шампанского. У меня слегка кружилась голова. Домой решили пойти пешком и не дошли до утра. Мы целовались у дерева под моим домом. Он будто пил меня своими поцелуями. Жадными, нетерпеливыми. Я впервые поняла, что такое желание. Мне хотелось, чтобы он проник в меня, в самую душу. Желание отдать ему всю себя. Душу. В тот момент, почему-то ни о каком сексе не думалось. Он крепко прижал меня к себе. За этот вечер я впервые посмотрела в его глаза и заметила, что его зрачки расширены. Мы дружили уже 5 лет. У него было слабое зрение и он периодически капал атропин, чтобы снять спазм глазных мышц.
-Чего у тебя зрачки расширенные?Ты опять начал курс атропина без окулиста?
-Нет
-Что тогда?
-Мелочи. просто устал.
-Правда?
-Правда.Я люблю тебя-шепнул он и приник к ее губам.
-И я тебя.
Три месяца спустя
Вчера Вова сказал, что они экстази употребляют и предложил попробовать мне. Я отказалась. Потом Денис пришел. Он как обычно чмокнул меня в щеку, но что-то было в нем во всем странно нервическое,полусумасшедшее. В тот день мы ушли рано из клуба и пошли гулять по ночному Питеру. Был июнь. Волшебная магия белых ночей чаровала. Рядом шел Денис, держа меня за руку смотрел куда-то вверх. Потом остановился и посмотрел мне в глаза.
-Давай займемся сексом?- спросил он, слегка заикаясь, что стало в последние 3 месяца для него нормальным.
-Денис, ты чего?- спросила я удивленно
-Я тебя хочу.
-Я на Луну хочу- засмеялась я, не понимая в чем дело.
-Я серьезно- сказал он и, притянув меня к себе и расстегивая пуговицы на блузке.
-Не надо- сказала я твердо.
-Надо-возразил он, стиснув мои руки
Он, видимо не рассчитал силу и от неожиданности я закричала, пытаясь вырваться, упала на асфальт.
Он подлетел, поднял на руки и продолжил начатое. я стала отбиваться и плакать.
-Дурочка, я не сделаю тебе больно
-Не надо, пожалуйста, не надо. Я не хочу так.
Зрачки его расширились.
-Я хочую.
-Денис, мне надо с тобой поговорить.
-Ладно. У меня есть еще время.
-Когда ты попробовал экстази впервые?
-27 февраля этого года.
-Зачем?
-Не знаю.Под экстази у меня часто бывал такое чувство, что я упаду, если музыку не услышу, без музыки ноги сами прыгают, и страшно, что люди увидят, что я такой. Но я считал, что без экстази я уже не получу удовольствия. Без экстази: аппетита нет, много курю, занимаюсь сексом с Олей, живу с Катей, люблю тебя. Всё тело трясётся, рассеянность, предметы падают из рук, разброд мыслей, забывчивость, беспамятство, мысли уходят далеко, всё делаю невпопад.
Он немного помолчал и продолжил.
-Когда глотаешь экстази и амфетамины, даже футболки покупаешь с надписью “DOT”. Я хочу эту таблетку (экстази с амфетамином). Я хочу этого кайфа, мне нужен он, я хочу испытать эту лёгкость как в первый раз, эту беззаботность - и не думать ни о чём. И я её беру в рот, она горькая и такая разламывающаяся. Жду, вдруг экстази меня торкнуло - и бегом танцевать, скакать, мне стало легко и хорошо от экстази с амфетамином и мне плевать кто и что от меня требует,только хочется секса сильно и поскорее, неважно с кем, а потом, вдруг экстази отпустило. Потом дома всё раздражает, экстази совсем перестал действовать, я хочу спать, я устал, - не трогайте меня никто!
Я вдруг заплакала.
-Какого хера ты ревешь, дура!?- спросил он раздраженно.
-Денис, обещай, что завтра мы сходим к наркологу, обещай мне, пожалуйста.
-Ты не охуела ли, деточка?
Она провела рукой по его лбу.
-Солнышко, я тебя люблю и хочу, чтобы у тебя было все хорошо.
-Ты меня бесишь. Я трахаться хочу, а ты сопли развела.
они остановились на окраине города у какой-то дешевой гостиницы. Он кинул пару сотен баксов сонной хозяйке и потащил ее наверх. Она кричала, упиралась. Вошел какой-то старик, когда Денис склонился над ее полураздетым телом, зажимая рот рукой и ударил его сзади по голове. Испуганная Рита выбежала вон.
Три часа спустя
Горничная, пришедшая убирать номер, обнаружила парня без сознания. Она позвонила в "03". Скорая приехала быстро. Оказалось, что парниша просто без сознания. У него леггий ушиб и зверская ломка. Его определили в наркодиспансер.
Рита в тот же веччер села на "Стрелу" и уехала в Москву. К тому времени, когда Дениса выпустили из диспансера она уже 4 месяца стажировалась в Англии. Отличница МГИМО, факультета дипломатии делала серьезные успехи.
После 4 месяцев из 4 стен
Как только я вышел из больницы, я сразу набрал Ритку. Мне надо было извиниться.
-Привет
-Это кто?- ответил усталый мелодичный женский голос
-Не бросай трубку. Это Денис.
-Зачем ты звонишь?
-Я вылечился. Я вернулся в МИД работать.
-Поздравляю.
-Я тебя люблю.
-И что мне, теперь?
-А ты?
-Явно тебя это не касается.
-Почему?
-Ты мне лгал.
-Хочешь узнать какой отходняк от экстази или метамфетамина? Идти никуда не охота, делать тоже ничего не хочется, я ору и я кричу. Все виноваты во всём. Хочется жить дальше в каком-то придуманном мире. Но его нет. Итог: нет ничего в моей жизни, есть только экстази, амфетамин и истощённое тело. Молодость? ПЛЕВАТЬ! Рита меня любит? ПЛЕВАТЬ! Экстази съедает жизнь и выкидывает в мусор её отбросы. И всё шуточки о наркотиках, об экстази, о винте. И все разговоры об экстази, они просто в тебе. Они и есть ТЫ! Тело не слушается меня. Наркотики (а экстази это сильный наркотик) правят внутри человека убивая его. Это было со мной.
-Мы, кажется, тысячу раз с тобой говорили, что первая проба наркотика - это выбор человека. Твоя жизнь на сегодня - это твой выбор. Его сделал только ты. Я думаю, теперь вряд ли можно что-то изменить. Поезд ушел.
-Где ты сейчас?
-В Англии.
-Как там Лондом?
-Прекрасно. Англичане, правда, ужасно сдержанны, но я понемногу привыкаю. Не хватает русской речи и наших с тобой пушкинских чтений.
-Рит, я скучаю.
-Не надо.
-Надо.
-Нет.
-Ты все решила?
-Да.
-Можно я приеду?
-Зачем?
-По распределению мне надо в Оксфорд ненадолго.
-Ну что ж. Едь. Распределение есть распределение.
-Я хочу с тобой встретиться.
-Будет время - попробуем.
До встречи.
-Я тебя люблю.- он отключился. Девушка с нейтральным макияжем в деловом костбюме, сидящая в кожаном кресле за большим массивным дубовым столом, на котором стоял гудящий ноут, печально улыбнулась.
Через три месяца они встретились. Она увидела измученного и уставшего от жизни человека. Она понимала, что необходима ему как воздух. Когда она вошла в небольшое уютное кафе, он уже ждал ее. Она даже не поздоровалась, а просто села и начала смотреть ему в глаза.
Прошло около получаса. Никто не мог прервать затянувшееся молчание. Она посмотрела на маленькие часики, изящно подчеркивающие хрупкость ее ручек .
-Мне пора- сказала она. У нас могло бы быть все. Все, понимаешь. Мы могли бы быть счастливы. Думаешь, я никогда не догадывалась, что ты сидишь на наркоте. Я чувствовала, что с тобой что-то не то. Я спрашивала у тебя, помнишь, сотни раз. А ты лишь отшучивался. По плану мы на сегодня уже должны готовиться к свадьбе, мне следовало сейчас выбирать свадебное платье с пышной фатой, ты - смокинг. Мы должны быть неповторимо счастливы сейчас. А ты все сломал. Одной таблеткой розового цвета в форме звездочки. Я хотела стать твоим счастьем, но ты сделал все, чтобы стать моим ранним горем, ранним черным, утренним кофе и усталостью, непроходящейф усталостью в груди. Усталостью любить тебя. Прощай.
Она тихонько встала, бесшумно задвинула стул и вышла. С ним остался только запах ее духов, слегка тяжеловатых для ее нежного и светлого существа и печальный взгляд, который она бросила, открывая дверь на выход. Так закончилась их история любви и счастья. Одной таблеткой экстази.

С 23 февраля, мужчины! Или вредные советы к празднику...

Резковато, но забавно)))

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату.
Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»
СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!
Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!
 

нашла тут www.4goodluck.org/publikacii/kreativy-i-yumor/267-s-prazdnikom-muzhiki-ili-kak-pravilno-vstretit-23-fevralya.html

не PR, но паблисити псто! 107.5 -

- О, а что это у вас за классная музыка играет?
- Не знаю, это радио.
Тенгри FM - новая охренительно классная радиостанция! Я просто офигела, услышав Poisom Элиса Купера!
Извините, за экзальтированность, но я в приятном шоке )

Самые-самые (М)

В славный день 23-го февраля решила я  девушек своим личным рейтингом самых-самых - пусть не защитников и даже не наших, но уж точно образцов красоты и мужественности (жду довольного воздушного хрюка, г-жа Попович!)).
Главными критериями были: красота, молодость, хорошая фигура, харизма - куда без нее красивым-то? - и моя личная симпатия. Мой рейтинг, сама и верховожу!
Поскольку красота, хотя и являясь штукой весьма и весьма субъективной, все же имеет некие общепризнанные параметры, я старалась отбирать только тех, кого считаю действительно красивыми (и в пролете оказались нежно любимые мною Райан Гослин, Уилл Смит и Женя Цыганов). 
В моем рейтинге 9 мест (по возрастающей) и одно Гран-при - для самого из самых.
Итак, поехали:
НАМБА НАЙН. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Дарт Вейдер всех времен и народов. Любимец Силы, повелитель светового меча и грозный убивец юных падаванов. Настолько востребованный в кино, что до сих пор не получил высшего образованию. Как говорится, не дипломом единым сыт джедай. В своей крови смешал чуть ли не половину всех европейских наций: по маме Хайден - итальянец и швед, по папе - англичанин и датчанин. То-то повезло парню с разноязычными бабушками! Видимо, общаясь с последними и выпрашивая себе наибольшую конфету (у Хайдена две сестры и брат), сей златокудрый купидон научился строить глазки так профессионально, что женщинам по ту сторону экрана немедля хочется отбить его у плохишей и приголубить.
Страшная тайна: больше всего на свете Кристенсен боится пчел. Так что, девушки, не теряйтесь: по пчеле в руку - и в ЗАГС его, в ЗАГС! Ну, и что, что дети будут аллергиками, зато какими красивыми!

НАМБА ЭЙТ - ДЖУД ЛОУ Когда-то мне он жутко не нравился и даже показался слащавым красавчиком без тени мужественности. А потом я посмотрела "Гаттаку". А потом - "Отпуск по обмену". А потом - "Холодную гору" (не путать с "Горбатой!"). Тихо уписалась от восторга и обзавелась еще одним очень любимым актером и кинообразом.
Вот, недавно добила себя его доктором Ватсоном - и ни чуточки не жалею. Чертовски интересный мужчина. И красивый к тому же. Чудак, романтик, истый джентльмен с обманчиво мягким взглядом и тысячей истерик в запасе. Смотришь на такого и понимаешь - с ним точно не соскучишься... А кто сказал, что мы, женщины, ищем легких путей?
 
НАМБА СЕВЕН - ЧАННИНГ ТАТУМФутболист, бейсболист, настоящий защитник и воин (окончил военное училище, за что может с полным правом называться Мужиком - с большой буквы). Помимо этого - танцор, которому, между прочим, хорошо танцевать ничто не мешает. Обладатель одной из самых красивых фигур в Голливуде: чаннинговские кубики на животе вполне можно использовать как средство для массового гипнотизирования бандерлогов женского пола. И не бандерлогов тоже. 
Силен, зеленоглаз, очень красиво дерется и надувает губы. Женщины с вожделением ждут выхода на экраны "Орла девятого легиона", где Татум будет сверкать римскими доспехами и голыми коленками. Как ни крути, а орел из Чаннинга редкостный!
НАМБА СИКС. БРЭНДОН РУТ
Что можно написать о мужчине, сыгравшем самого Супермена? Жил себе такой неприметный парень ростом под 2 метра в каком-то Зажопье в штате Айова, пока не решил покорить Голливуд. Пара десятисортных ролей в сериалах и на тебе - Супермен. С Кэвином Спейси и Кейт Босуорт под ручку. 
Синее трико и алые трусы соблазнительно облегли богатое достоинствами рутовское тело и женщины всего мира перестали запирать на ночь окна: а вдруг спасителя занесет нелегкая?Говорят, в жизни кареглазый Брэндон скромен, неприхотлив и верен своей подруге, малоизвестной актрисе, - ну, настоящий Супермен!
 НАМБА ФАЙВ. ЭШТОН КАТЧЕРКонечно, Дэми Мур - редкая хапуга и умное стерво: это ж надо было себе такое сокровище заграбастать? Еще и навесить на него трех уилиссовских дочек! 
Образ улыбчивого рубахи-парня, нещадно эксплуатируемый Катчером из комедии в комедию, безжалостно обманывает доверчивые женские сердца: ну, где, где, я вас спрашиваю, вы видели недотеп с такими внешними данными и мускулатурой? Правильно - только у всяких там Деми Мур в загашнике. А Деми Мур на простаков не покупаются и уж тем более не выходят за них замуж назло всяким там стареющим Брюсам Уиллисам. Сама же я очень люблю Катчера в "Спасателе". Ну, и в "Однажде в Вегасе" - как без этого...
  НАМБА ФО. ТАКЕШИ КАНЕШИРО Тайваньский японец, которому с какого-то перепугу все время поручают роли китайцев. Видать, китайские герои-любовники, завидев Такешину красоту, стройными рядами идут делать себе харакири. 
Вообще мне нельзя смотреть мелодраматические боевики на манер "Дома летающих кинжалов": я сразу же вспоминаю свое детское желание выйти замуж за китайца. Ну, или не замуж, а так.
Конечно, стройный и изящный Такеши - мужчина на  любителя. Вот она, экзотика, - в чистом и очень даже красивом виде.
 
НАМБА СРИ (я не хотела, чтобы оно так звучало!!!) - ДЖОШ ХАРТНЕТТОоо, эти немногословные мало улыбающиеся мужчины с демонической печалью в глазах! Эти растлители женского спокойствия и терминаторы здорового сна! 
Некоторые дамы обманчиво пытаются считать Хартнетта мачо. Видимо, они плохо знакомы с его биографией. "Родился в семье хиппи, любимый писатель - Достоевский". Мда, это вам не мылом по тазику, а настоящий голливудский Раскольников, который то вампир, то комикс, то аутик с романтическим ореолом, то парень с конской кличкой - ибо не "тварь дрожащая " и "право имеет". А вообще он на Сережу Бодрова похож. Того, который медведь, кавказский пленник и Данила. Что само по себе не может не быть достоинством. И в "Одержимости" хорош до одури.
 НАМБА ТУ - ГАСПАР УЛЬЕ Рейтинг красавцев без француза - это белый хрен в конопляном поле, а не рейтинг. Лицо Dior и заместитель Энтони Хопкинса по части каннибализма. Читаешь отзывы девушек о молодом Ганнибале и понимаешь: как людоед он умер бы от переедания в первые пару недель своего людоедства - столько неопытных душ желали быть съеденными таким вот Лектором. Лично меня юный Гаспар убил ролью перровского мальчика с серыми глазами в "Заблудших" (А.Тешине). Посмотрела фильм, ночь помаялась под впечатлением, а наутро села за руль и махнула в Одессу - к мальчику с зелеными глазами.
Вот она, сила искусства!
НАМБА ВАН - РОБЕРТ ПАТТИНСОНЧу, я слышу страшный треск: это г-жа Попович зажевала клавиатуру в порыве страсти. Где-то далеко в Карпатах Анна Витальевна бросает водку, соседа Валеру, собственно говоря, сами Карпаты и, схватив сестру-Вику за шкирки, бежит менять свой Dodge Caliber на билеты в Лондон.А все потому, что под первым номером у нас Роб Паттинсон - человек и сволочь.
Сволочь оттого, что позволил женщинам нашей многострадальной планеты поверить в существование такого идеального нонсенса, как Эдвард Каллен (и Сердика Диггори тоже, да!). Так вот, мало того, что этот гад, воплотивший на экране всем вампирам вампира, умен, скромен, талантлив - он еще и музыку пишет. И поет. И как поет!!!
и, наконец...
ГРАН-ПРИ. ВАСЯ, КОНЕЧНО, ВАСЯ!
Знакомьтесь: бог, просто бог.Василий Степанов, он же - Максим Камеррер, спаситель всех Саракшей с Массаракшами во плоти.
Я не знаю, как должны быть счастливы родители, у которых рождается подобное чудо (ну, и рядом пробегающие особи женского пола так же). Потому что в этих чертах просто не к чему придраться. И меня, например, это поражает до чертиков. И, если когда-нибудь этому диву дивному поручат сыграть Александра Великого, то я первой воспою хвалебную оду всему российскому кинематографу.  
З.Ы. 8 марта будет рейтинг Самых-Самых (Ж)