А я люблю твои цветы.

Тебя люблю...Или любила,

И снова ночь, и вновь без сна.

Весну дарю или дарила,

А может кончилась весна?

К тебе хочу...Или хотела,

И не заметила, когда...

К тебе лечу или летела,

Или лечу теперь одна.

Меня зовёшь, а я не слышу,

Или зову, а ты молчишь.

Я поднимаюсь - ты всё выше,

Ты приближаешься - я вниз.

Спешу к тебе - ты убегаешь,

Ты ждёшь меня - я ухожу.

Следишь за мной - я исчезаю,

Ты исчезаешь - я слежу.

Ты пишешь мне - я не читаю,

Потом пишу тебе ответ.

Когда с тобой - я умираю,

Ещё быстрее, если нет.

Моё мученье - твоё счастье,

Я счастлива - страдаешь ты.

Не понимаешь своей власти,

А я люблю твои цветы.

И я с тобой, а ты со мною,

Но я одна, ты одинок.

Мы что-то спутали с любовью,

Любовь запутала клубок.

Он научил меня любить

он научил меня любить...

 

 

 

 

Мы живем...не ценим доброту и искренность

Несем в себе заряд ненависти, выливая все на родных нам людей...

Не задумываясь, что каждый миг может стать ПОСЛЕДНИМ!!!

И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ УЖЕ...

 

 

"ОН НАУЧИЛ МЕНЯ ЛЮБИТЬ!"

Корни

моих проблемм берут начало в проблемах моих родителей. Они не любили

друг друга, и как сейчас объясняют - молодые были, глупые, вот и

поженились.. А поскольку не было любви,то не было и достойного

отношения друг к другу. Злость, вспыльчивость, раздражительность,

постоянные крики и скандалы и в завершение всего открытая ненависть -

вот что впитывали мой детский мозг и психика. Свою неудовлетворенность

жизнью родители выплескивали на нас с братом и наказывала по любому

поводу и без. Каждое наказание сопровождалось унижениями и

оскорблениями. А мы получив порцию негатива несли его дальше,

выплескивая друг на друга, друзей и опять же родителей. Получался

замкнутый круг, который ни кто не хотел разорвать...Замуж я вышла рано,

как казалось по любви и на фоне агрессии нашей семьи этот человек

казался ангелом. Но поскольку я знала только одну форму семейных

отношений, то и в свою молодую семью внесла тот багаж опыта и знаний,

что накопила в родительском доме. Вскоре ссоры и оскорбления стали

нормой общения между мной и мужем. И даже будучи беременной я излучала

негатив и сеяла зло.

Не смотря на тяжелое "внутриутробное

детство". мой мальчик родился тихим и спокойным, старательно выполнял

свои детские функции: кушал и спал, спал и кушал, рос и развивался,

опережая своих сверстников. Говорить научился рано, выдавал сразу целые

фразы и каждое его слово было наполнено глубоким смыслом. Он постоянно

твердил что любит свою мамочку. Когда я, по привычке, в разговоре с ним

повышала голос, сын тут же закрывал глазки, из-под ресниц вытекали

огромные, как горох, слезы, он плакал и приговаривал: "Как ты можешь? Я

же люблю тебя сильно, а ты на меня кричишь! Не надо, мамочка! Сережик

все понимает и больше не будет баловаться. Сережик маленький. Сережик

хороший..." в такие минуты я начинала плакать вместе с ним. Возьму его

на руки, обниму-он вытирает мне слезы ладошкой и просит: "Мамочка,

пообещай, что ты больше не будешь на меня кричать!"

Я обещала...

Но каждая клеточка, каждая молекула, мысли и сознание были пропитаны

злым словом. Я не умела любить, потому что не получала этого с детства.

Я не знала, КАК ЭТО? Я не умела ласкать ребенка, не знала добрых и

хороших слов, потому что не получала этого от матери. Поэтому я всегда

срывалась! Меня раздражало буквально все!!! Не сложил малыш игрушки - у

меня начинался приступ гнева, я начинала кричать, при этом считала

своим долгом назвать малыша плохим словом. Он отчаянно сопротивлялся,

плакал и говорил: " НЕТ, мамочка, я не скотина! Я маленький мальчик

Сережик, я просто забыл, сейчас сложу угрушки, только не говори так на

меня! Я же тебя люблю!" Я снова плакала с ним и давала обещание...

По

мере подрастания сына - в процессе перевоспитания - я становилась мягче

и ласковее. Мне нравилось проводить с ним время. Есть пословица : "

Устами младенца глаголит истина". Эти истины я познавала общаясь со

своим малышом и открывала для себя новый мир - мир добра, щедрости,

любви и великодушия. Мой малыш любил всех и радовался всему! Радовался

тому, что светит солнышко, вызжал от радости что идет дождь, летом рвал

цветы и приносил их мне, зимой ловил на рукав красивые снежинки и

показывал мне, боялся наступить на маленького жучка ("его тоже мама

любит")

Оставалось несколько дней до его дня рождения. Дети любят

этот праздник - подарки, гости, свечи... На Сережином торте свечей

должно было быть ровно пять!

Этот день я ненавижу так сильно, как

может ненавидеть человек, у которого отняли самое дорогое в жизни!

Отобрали того, кто заставил пересмотреть все жизненные ценности, кто

научил любить, кто принес в дом счастье...

Мой малыш проснулся не

в настроении: " Мамочка, мне приснился плохой сон, я не пойду сегодня

гулять, а то меня бог заберет на небо!" - сказал сын показывая вверх. Я

подумала: " Ну что может присниться ребенку в пятилеинем возрасте?

Глупости какие-то!" Успокоила малыша что это только сон и переживать не

следует.

После обеда к сыну пришли друзья и позвали играть во

двор. Он с удовольствием согласился, убежал, дверь захлопнулась, но тут

же раздался звонок. Я открыла. " Мамочка, я вернулся, чтобы сказать,

что ты самая добрая, самая лучшая в мире мамочка! Я ухожу гулять, а

когда уходят, всегда целуют". Я присела на корточки, он крепко обвил

ручками мою шею. Долго целовал меня в обе щеки...

Это были

прощальные поцелуи. Его маленькие ручки больше ни когда не обнимут

меня, его губки больше ни когда не поцелуют меня. Никто и никогда не

скажет: " Сережик любит мамочку"... Он погиб. Несчастный случай. Что же

тебе снилось, моя крошечка? Почему я не уберегла самое дорогое, что

было в моей жизни? И зачем мне теперь эта жизнь?!

Раньше я видела

смерть только из далека. Никогда она не подходила ко мне так близко, не

дышала мне в лицо, не скалила зубы, а сейчас поселилась в моем доме, в

моем сердце. Ее никто не звал, не приглашал! Я ее ненавижу! Свое горе

оплакиваю днем и ночью, не один день, не один месяц, не один год...

Жизнь потеряла смысл и мне пришла в голову мысль, что я не хочу жить,

хочу как и раньше быть рядом с ним. Для этого мне тоже надо умереть. Но

как? Я долго перебирала варианты суицида...

У меня ни чего не

вышло... Вместо желанного ухода к сыну - клиника для душевнобольных...

Сеансы гипноза, таблетки, уколы помогли мне выкарабкаться.

....

Сегодня мне приснился сон. Тот, что заставляет меня страдать и плакать.

Опять плакала во сне. Мокрая подушка. Давит сердце. Включила свет - три

часа ночи. Уже не усну. Мне приснился мой малыш, мой добрый и светлый

мальчик, который пришел в мою жизнь чтобы научить меня любить. Прошло

уже десять лет, как его нет со мной. В моей памяти хранится каждая его

улыбка, каждая слезинка, каждое его слово, каждая фраза... " Мамочка, я

так люблю тебя...."