Гадание для jylisa (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):
Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:
68 %32 %
Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы неоднократно прочитали серию "Лабиринты Ехо". Не прочь выпить в хорошей компании. Вы увлекаетесь аниме. Вы знаете (или изучаете сейчас), как минимум, один иностранный язык. Вы любите читать. Иногда Вы ходите в кино. Вы часто слушаете музыку в дороге. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе. Профессионально связаны с дизайном (или просто интересуетесь). В музыке Вы предпочитаете рок попсе. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Вы учитесь в институте. Вы увлекаетесь фотографией. Вы любите гулять под дождем.
Тест "Гадание v 2.1" ° demidov
четверг, 15 января 2009 г.
и много-много снега, елки, горы, сауна, кино-вино-домино..
у меня было столько вам сказать.
но сейчас, как обычно, я начну писать, и стирать, и останется пара десятков ничего не значащих фраз.
мы потрясающе съездили в Финляндию. никто из нас в глубине души не ждал от этой затеи ничего хорошего. мы заплатили деньги неизвестно за что и не имели никаких гарантий, кроме распечатанных емейлов. мы собирались ехать на не самых новых машинах. мы не были крутыми водителями и не знали дороги. обратный путь получался на трех видах транспорта и с двумя пересадками. мы в конце концов даже не были знакомы с людьми, с которыми пускались в такую авантюру.
и вдруг все получилось.
и дом оказался прекрасным. и машины справились. и мы оказались неплохими водителями. и, конечно, компания подобралась прекрасная.
и много-много снега, елки, горы, сауна, кино-вино-домино...
в общем, новый год начался совсем не по-кризисному и это очень обнадеживает.
впрочем, сейчас я опять в кризисной депрессии (никогда не думала, что я такая пессимистка), хотя это и не мешает нам собираться на пару недель во Вьетнам, а следующей зимой в Закопане, и летом хорошо бы в Хорватию.
режим экономии начался утром. я взяла на работу бутерброд из дома.
но сейчас, как обычно, я начну писать, и стирать, и останется пара десятков ничего не значащих фраз.
мы потрясающе съездили в Финляндию. никто из нас в глубине души не ждал от этой затеи ничего хорошего. мы заплатили деньги неизвестно за что и не имели никаких гарантий, кроме распечатанных емейлов. мы собирались ехать на не самых новых машинах. мы не были крутыми водителями и не знали дороги. обратный путь получался на трех видах транспорта и с двумя пересадками. мы в конце концов даже не были знакомы с людьми, с которыми пускались в такую авантюру.
и вдруг все получилось.
и дом оказался прекрасным. и машины справились. и мы оказались неплохими водителями. и, конечно, компания подобралась прекрасная.
и много-много снега, елки, горы, сауна, кино-вино-домино...
в общем, новый год начался совсем не по-кризисному и это очень обнадеживает.
впрочем, сейчас я опять в кризисной депрессии (никогда не думала, что я такая пессимистка), хотя это и не мешает нам собираться на пару недель во Вьетнам, а следующей зимой в Закопане, и летом хорошо бы в Хорватию.
режим экономии начался утром. я взяла на работу бутерброд из дома.
Seven Pounds
Will Smith, пожалуй один из самых моих любимых актеров на данный момент!
Почти все фильмы с его участием, коротые я видел глубоко западали в душу, а его игра просто несравненна!
Он не только великолепный комедиант и герой блокбастеров, но еще и зарекомендовал себя в моих глазах как драмматический актер!
После просмотра The Pursuit of Happyness (2006)
я долго был под впечатлением от фильма и его игры!
НО! Вчера, просмотр фильма Seven Pounds (2008) http://www.sevenpounds.com/
,
который как-то остался незамечен в нашем кинопрокате, я четко для себя поставил Вилла в 3-ку моих приоритетных и выдающихся актеров современности!
Кино безумно интересное, до конца не знаешь чем закончится!
И 100% в самом конце вы не сдержите слез!
Хочу добавить, если вам действительно интересен этот актер, то бегом в магазины и покупайте этот фильм! Действительно ОТЛИЧНЫЙ фильм! ВЫ НЕ РАЗОЧАРУЕТЕСЬ!
Почти все фильмы с его участием, коротые я видел глубоко западали в душу, а его игра просто несравненна!
Он не только великолепный комедиант и герой блокбастеров, но еще и зарекомендовал себя в моих глазах как драмматический актер!
После просмотра The Pursuit of Happyness (2006)
я долго был под впечатлением от фильма и его игры!
НО! Вчера, просмотр фильма Seven Pounds (2008) http://www.sevenpounds.com/
,
который как-то остался незамечен в нашем кинопрокате, я четко для себя поставил Вилла в 3-ку моих приоритетных и выдающихся актеров современности!
Кино безумно интересное, до конца не знаешь чем закончится!
И 100% в самом конце вы не сдержите слез!
Хочу добавить, если вам действительно интересен этот актер, то бегом в магазины и покупайте этот фильм! Действительно ОТЛИЧНЫЙ фильм! ВЫ НЕ РАЗОЧАРУЕТЕСЬ!
Принципы позитивного мышления
Природа нас любит
Это произошло во время высадки римских легионов на южном берегу Англии. Юлий Цезарь, спрыгнув с корабля на берег, споткнулся. Чтобы сохранить равновесие, он коснулся рукой песка. В ту же минуту император понял, что первый неудачный шаг на земле неприятеля может быть истолкован как дурной знак. Что делать? Великий полководец раздумывал лишь мгновение. Он захватил полную горсть песка, торжествующе поднял ее над головой и повернулся к солдатам, словно именно это и было целью его падения. Жест Цезаря был встречен всеобщим ликованием. Очевидно, император придавал большое значение боевому духу, позитивному настрою воинов на предстоящие сражения.
Техники позитивного мышления существуют тысячи лет. Они продиктованы самой Природой. Именно поэтому они работают.
Позитивное мышление - необходимое условие достижения успеха в любой деятельности. Вместе с тем мы иногда встречаемся с неумением, а зачастую и с нежеланием мыслить позитивно. В чем причина этого? Как обучить позитивному мышлению свою команду?
Что такое позитивное мышление?
1905 год. Английский психолог Уильям Джемс делает уникальное открытие, согласно которому смена психологической установки оказывает влияние на жизненные обстоятельства человека. Он утверждает, что для того, чтобы изменить внешний мир, нужно изменить самого себя. Согласно его теории существует закон притяжения, по которому мы воздействуем на ход нашей жизни как магнит. При этом, в зависимости от направленности, мысли человек сам притягивает как позитивные, так и негативные ситуации. Притяжение это тем больше, чем больший эмоциональный заряд несут эти мысли.
На одном из тренингов лидер крупной сетевой компании из Ужгорода, поделился такой историей. "Для того чтобы прилететь на этот тренинг, мне нужен был рейс, которого в природе просто не существовало - Ужгород-Харьков. Когда я это узнал, то оставил на всякий случай в авиакомпании домашний номер телефона. При этом очень хотелось приехать вовремя. Я говорил себе: "Я знаю, все будет хорошо!" Через некоторое время мне звонят и говорят, что мне повезло, есть самолет на необходимое число и именно из Ужгорода в Харьков. Пораженный, я спросил: "А можно ли улететь в другие дни?" Мне ответили: "Это единственный рейс. Больше такого не будет". Влияние позитивного мышления на нашу жизнь - реальность. Только от самого человека зависит, насколько он хозяин собственной жизни.
Как?
Действительно, как сделать позитивное мышление привычкой? Вот некоторые методики, эффективность, которых проверена на практике.
1. "Как думает лидер". Каждый раз при столкновении с проблемой необходимо посмотреть на нее не с обычной позиции, а с "лидерской". Задайте себе вопрос: "А как думает лидер?" К примеру, я встречаю дистрибьютора, который недоволен своим информационным спонсором. В результате ответа на этот вопрос женщина пришла к следующим выводам:
а) "Как здорово, что я вижу недостатки моего спонсора. Это позволит мне быть более бережной по отношению к своим дистрибьюторам.
б) Да, он мне не помогает, но ведь и не мешает. Я видела спонсоров-"главнокомандующих", которым слова поперек нельзя сказать. А здесь я совершенно свободна в выборе действий.
в) У моего спонсора все-таки есть успешно растущие лидеры. Может, в этой ситуации ключевой фигурой является не он, а я сама? Что я могу сделать, чтобы использовать эту ситуацию себе во благо? Кроме того, все настоящие лидеры, которых я знаю, выросли практически самостоятельно. Возможно и для меня это шанс, который я пока не разглядела".
Научитесь мыслить как лидер. Это основное отличительное качество. Лидер всегда мыслит позитивно.
2. Выражайтесь всегда позитивно. Мой знакомый, профессионал сетевого бизнеса, увидев людей, пришедших с ним на встречу, несколько разочарованно заметил: "Людей маловато". Увидев, что я его услышал, он улыбнулся и сказал: "Не так много".
Еще пример. Ко мне обратился врач, профессиональный лектор, с вопросом: "Как рассказывать о продукции, чтобы люди захотели ею пользоваться?" В своих лекциях она придерживалась классической схемы: заболевание, причины возникновения, этапы развития, методы лечения, препараты. Мы решили сделать иначе: название препарата, какие проблемы он решает, почему это работает, исключительные особенности, живые истории от присутствующих. Слушатели стали после лекции покупать именно этот препарат, а объемы продаж возросли почти вдвое. Сейчас она читает лекции именно по такой схеме. В чем секрет ее успеха? Наверное, людям приятнее слышать о том, как эта продукция помогает и какая она исключительная, чем вспоминать о болезнях. Итак, выражайтесь позитивно.
3. "Судите о людях хорошо". В правилах для сотрудников одной преуспевающей компании записано: "В любой ситуации судите о людях хорошо". Опираясь на хорошее, что есть в человеке, мы создаем условия для долговременного сотрудничества с ним. Мы заряжаем его позитивной энергией.
Моя знакомая рассказала мне, что она собралась уходить из сетевого бизнеса, но передумала. Ей передали, что ее спонсор отозвалась о ней как об очень перспективном лидере и профессионале высокого класса.
4. "Три волшебных вопроса". Они помогут вам, казалось бы, в безнадежных ситуациях. Они выручат вас, как не раз выручали меня.
Запишите их прямо сейчас в свою записную книжку.
1. Что в случившемся есть хорошего?
2. Чему я могу научиться?
3. Как я могу исправить ситуацию и получить при этом удовольствие?
В одном из фильмов герой, которого играет Сильвестр Сталлоне, встречается с сыном, которого воспитывали другие люди. Первые слова, которые отец слышит от сына: "Я ненавижу вас". Ответом была фраза: "Ненавидь. Должны же мы с чего-то начинать".
Найти что-то хорошее, то, что вас объединяет, немного сложнее, чем плохое. Однако результаты вас вдохновят. Запишите "три волшебных вопроса". Они вам пригодятся.
5. Сохраняйте лицо. У японцев есть выражение "сохранить лицо". Оно означает, что в любых ситуациях недопустимо унижать человека или показывать, что вы не владеете собой. В одной из поездок мы остановились у придорожного кафе. Когда мы встали из-за стола, мой коллега, не привлекая внимания других, сказал мне: "Вообще-то ты чай не заказывал, поэтому тебе должны вернуть еще одну гривну. Намекни". Я подошел к кассиру и попросил: "Помогите мне, пожалуйста, я, возможно, ошибся. Посчитайте еще разочек". Пересчитали. Гривну вернули. Кассирша сказала: "Хорошо, что вы подошли. Извините". Все участники ситуации в результате "сохранили лицо".
Сетевой бизнес - бизнес долгосрочных отношений. Оставляйте людям возможность относиться к вам хорошо.
6. "Список достоинств". Одна из самых эффективных методик. В свою записную книжку запишите 10 причин, по которым вы можете собой гордиться. Туда можно добавлять различные ситуации, в которых вы были "на высоте". Этот список вам пригодится, когда вам не будет хватать уверенности в себе или будет нужна поддержка. Его очень полезно читать перед ответственной встречей или просто когда вам грустно. Особенность этого списка в том, что он написан специально для вас.
7. "Последние десять минут". Необычайно легкий, интересный и, главное, приятный подход. Лучше его осваивать на ночь, уже лежа в постели.
Представьте, что вы отправились в кино. Вы зашли в зал и попали на последние кадры предыдущего сеанса. Затем вы смотрите всю картину сначала. Вам уже известен конец. Вы смотрите спокойно, не напрягаясь. Ведь вы же знаете, чем все закончится.
А теперь вы смотрите кино про свою будущую жизнь. Посмотрите сначала на себя уже достигшего успеха, вообразите себе идеальное окончание. Затем начните просмотр с настоящего времени. Что вы делаете, чем занимаетесь? Каковы ваши шаги к успеху? Кто с вами рядом?
Приготовьте ручку и бумагу, чтобы записать интересные идеи. Ваше подсознание поможет вам.
Действуйте
Один из принципов достижения успеха состоит в усвоении хороших привычек и доведении их до автоматизма. Весь секрет в часто повторяемых определенных действиях. Посадите себя на "умственную диету". В течении двадцати дней все негативные мысли переводите в позитивные с помощью "трех волшебных вопросов". Начните действовать прямо сейчас!
Почему именно сейчас
Наша психика так устроена, что завтра вы вспомните не более 50 % того, о чем узнали сегодня. Послезавтра эта цифра снизится о 15 %. Поэтому начните именно сейчас. Вы дочитали статью? А что в этом хорошего?
Автор: Александр Часовской
Бизнес предложение http://vipm.ucoz.ru/ http://www.vipm.siteedit.ru/
Всегда говори - ДА!
Новое кино, в главной роли Джим Кэрри.
Люди! Вот это кино - так кино, оно отворачивает от негативных эмоций в сторону позитивных, веселит и даже несет правильные мысли зрителям!
Джимми чуток постарел, но сыграл здорово и как я люблю: искрометно, но без излишней его фирменной мимики.
Весь зал Пушкинского ржал почти без остановки. Люди из зала вышли с обновленными, пусть даже и на один вечер, жизненными установками и безусловным разрядом позитива прямо в сердце!
Давайте сходим в кино! Я хочу посмотреть еще раз!
песня "Forever"
Forever
Текст песни / Слова песни / Lyrics
mario:
Girl I wanna get to know you better
Baby we can spend a night together
This night will last for ever
And ever, forever.
Girl I wanna get to know you better
Baby we can spend a night together
This night will last for ever
And ever, forever.
timati:
Cвет луны сквозь окно наши тени как в кино
Губы,руки,волосы сплелись в одно,всё решено
В этой суматохе дней ночью меж простыней
Забудь про всё иди ко мне скорей хэй!
Ведь я не знаю тебя,но говорю не шутя
Мне наплевать на тех,кто был у тебя до меня
Просто проснись со мной я не хочу быть с другой
Останься здесь,пойми,прими я твой.
Cвет луны сквозь окно наши тени как в кино
Губы,руки,волосы сплелись в одно,всё решено
В этой суматохе дней ночью меж простыней
Забудь про всё иди ко мне скорей хэй!
Ведь я не знаю тебя,но говорю не шутя
Мне наплевать на тех,кто был у тебя до меня
Просто проснись со мной я не хочу быть с другой
Останься здесь,пойми,прими я твой.
mario:
Girl I wanna get to know you better
Baby we can spend a night together
This night will last for ever
And ever, forever.
Girl I wanna get to know you better
Baby we can spend a night together
This night will last for ever
And ever, forever.
timati:
Я не отпущу тебя даже если ты захочешь
Если ты захочешь уйти вряд ли ты сможешь пойми
Прими меня таким как есть или отпусти
Но отпустив на волю не грусти
Пойми меня,я вернусь опять
Прими меня,я не буду тебе врать
Прости меня,да я смог изменять
Мне пришлось выбирать опять и опять
Слёзы по щекам в пол опущены глаза
Тишина...надвигается гроза
Сколко раз ты себе говорила,что не надо начинать
Но секс повторялся опять и опять
Сколько раз я себе говорил,забудь о ней
Но мы опять оказкались меж простыней
Потеряв счёт дней,позабыв про друзей
Я лечу к тебе,я хочу тебя эй!
Ведь я не знаю тебя,но говорю не шутя
Мне наплевать на тех,кто был у тебя до меня
Просто проснись со мной я не хочу быть с другой
Останься здесь,пойми,прими я твой.
Cвет луны сквозь окно наши тени как в кино
Губы,руки,волосы сплелись в одно,всё решено
В этой суматохе дней ночью меж простыней
Забудь про всё иди ко мне скорей хэй!
mario:
Я хочу узнать тебя поближе
Будь моей навечно эй ты слышишь
Мы с тобой будем вдвоём конечно
Вечно,навечно.
Я хочу узнать тебя поближе
Будь моей навечно эй ты слышишь
Мы с тобой будем вдвоём конечно
Вечно,навечно.
Текст песни / Слова песни / Lyrics
mario:
Girl I wanna get to know you better
Baby we can spend a night together
This night will last for ever
And ever, forever.
Girl I wanna get to know you better
Baby we can spend a night together
This night will last for ever
And ever, forever.
timati:
Cвет луны сквозь окно наши тени как в кино
Губы,руки,волосы сплелись в одно,всё решено
В этой суматохе дней ночью меж простыней
Забудь про всё иди ко мне скорей хэй!
Ведь я не знаю тебя,но говорю не шутя
Мне наплевать на тех,кто был у тебя до меня
Просто проснись со мной я не хочу быть с другой
Останься здесь,пойми,прими я твой.
Cвет луны сквозь окно наши тени как в кино
Губы,руки,волосы сплелись в одно,всё решено
В этой суматохе дней ночью меж простыней
Забудь про всё иди ко мне скорей хэй!
Ведь я не знаю тебя,но говорю не шутя
Мне наплевать на тех,кто был у тебя до меня
Просто проснись со мной я не хочу быть с другой
Останься здесь,пойми,прими я твой.
mario:
Girl I wanna get to know you better
Baby we can spend a night together
This night will last for ever
And ever, forever.
Girl I wanna get to know you better
Baby we can spend a night together
This night will last for ever
And ever, forever.
timati:
Я не отпущу тебя даже если ты захочешь
Если ты захочешь уйти вряд ли ты сможешь пойми
Прими меня таким как есть или отпусти
Но отпустив на волю не грусти
Пойми меня,я вернусь опять
Прими меня,я не буду тебе врать
Прости меня,да я смог изменять
Мне пришлось выбирать опять и опять
Слёзы по щекам в пол опущены глаза
Тишина...надвигается гроза
Сколко раз ты себе говорила,что не надо начинать
Но секс повторялся опять и опять
Сколько раз я себе говорил,забудь о ней
Но мы опять оказкались меж простыней
Потеряв счёт дней,позабыв про друзей
Я лечу к тебе,я хочу тебя эй!
Ведь я не знаю тебя,но говорю не шутя
Мне наплевать на тех,кто был у тебя до меня
Просто проснись со мной я не хочу быть с другой
Останься здесь,пойми,прими я твой.
Cвет луны сквозь окно наши тени как в кино
Губы,руки,волосы сплелись в одно,всё решено
В этой суматохе дней ночью меж простыней
Забудь про всё иди ко мне скорей хэй!
mario:
Я хочу узнать тебя поближе
Будь моей навечно эй ты слышишь
Мы с тобой будем вдвоём конечно
Вечно,навечно.
Я хочу узнать тебя поближе
Будь моей навечно эй ты слышишь
Мы с тобой будем вдвоём конечно
Вечно,навечно.
увела у красивых ну оч. понравилось)ненормативная лексика
Рассказ...
Ненормативная лексика !!!
- Ирка, милая, любимая. - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. - Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. - В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть - и она сломается. - Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! - Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. - С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: - Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете.
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями - меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами "Одурели что ли - трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!", и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: "А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул - а из трусов такой царь-колокол вывалился - я охуела. Повезло моей дочушке, повезло"
Мои попытки поговорить с родительницей "по душам" дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: "Завтра суббота. Папе на работу не надо - можете трахаться". А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: "Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду".
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: "Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны"
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.
В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? - Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? - Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. - Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово "Хуй" не писать. - Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. - Подруга протянула мне два пакета. - Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань - это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста.
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. - Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. - Грустно сказал рот. - Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.
Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка - молоко.
- Хорошо сидим. - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо. - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. - Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? - Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. - Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! - Иркины губы задрожали. - Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? - Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. - Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида. - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. - В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. - Прямолинейно ответила я. - И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. - Отрезала Ирка. - Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! - Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. - Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! - Вовка задрожал. - Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу. - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. - Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на "лопата".
- Вова. - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. - Вова. Там маньяк-извращенец. Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой хуй навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата.
- А. Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. - Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. - Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. - Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. - У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада - в восьмидесятом году. А тут - нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! - Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. - Лопату забирать будешь?
Усатое еблище исчезло.
- Чойта он? - Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. - Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.
- Вот она, вот! - Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. - Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! - Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. - Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. - Ну что, заявление писать будете?
- Я?! - Я ничего не понимала? - Я?! Я?!
- Немка, что ли? - Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она "Да" говорит. Три раза сказала.
- Какая нахуй немка?! - Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. - Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, блять, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? - Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! - Верещало еблище.
- Идите все нахуй отсюда! - Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. - Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! - Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. - Документы свои, быстро!
- Какие. - Начал Вовка.
- Вова! - Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.
- Мать твою! - Заорало еблище.
- Всем стоять! - Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка.
- Хорошо отдохнули, блять. - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. - Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. - По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: "Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!" Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. - Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми - там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой - это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? - Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. - Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово "Хуй"
Ненормативная лексика !!!
- Ирка, милая, любимая. - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. - Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. - В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть - и она сломается. - Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! - Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. - С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: - Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете.
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями - меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами "Одурели что ли - трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!", и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: "А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул - а из трусов такой царь-колокол вывалился - я охуела. Повезло моей дочушке, повезло"
Мои попытки поговорить с родительницей "по душам" дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: "Завтра суббота. Папе на работу не надо - можете трахаться". А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: "Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду".
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: "Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны"
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.
В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? - Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? - Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. - Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово "Хуй" не писать. - Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. - Подруга протянула мне два пакета. - Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань - это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста.
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. - Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. - Грустно сказал рот. - Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.
Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка - молоко.
- Хорошо сидим. - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо. - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. - Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? - Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. - Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! - Иркины губы задрожали. - Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? - Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. - Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида. - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. - В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. - Прямолинейно ответила я. - И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. - Отрезала Ирка. - Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! - Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. - Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! - Вовка задрожал. - Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу. - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. - Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на "лопата".
- Вова. - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. - Вова. Там маньяк-извращенец. Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой хуй навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата.
- А. Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. - Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. - Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. - Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. - У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада - в восьмидесятом году. А тут - нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! - Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. - Лопату забирать будешь?
Усатое еблище исчезло.
- Чойта он? - Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. - Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.
- Вот она, вот! - Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. - Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! - Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. - Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. - Ну что, заявление писать будете?
- Я?! - Я ничего не понимала? - Я?! Я?!
- Немка, что ли? - Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она "Да" говорит. Три раза сказала.
- Какая нахуй немка?! - Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. - Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, блять, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? - Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! - Верещало еблище.
- Идите все нахуй отсюда! - Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. - Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! - Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. - Документы свои, быстро!
- Какие. - Начал Вовка.
- Вова! - Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.
- Мать твою! - Заорало еблище.
- Всем стоять! - Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка.
- Хорошо отдохнули, блять. - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. - Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. - По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: "Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!" Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. - Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми - там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой - это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? - Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. - Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово "Хуй"
Сидела и тихо угорала
Потянуто отсюда:pyrus-acerba.livejournal.com/62277.html?thread=...
*Запись I*
Всю свою сознательную жизнь я читаю фэнтези. Ну, хорошо, хорошо, не совсем всю: сначала были сказки. А потом как дорвалась в семь лет до "Нарнии"... В общем, стеллаж во всю стену забит книгами, еще почти полстены - сплошь диски, сколько на комп закачано - и вовсе не помню. А какие мне снятся сны!.. И ладно еще цвет, но звуки, запахи... Нет, я ничего такого не принимаю (БАДы для красоты волос - не в счет). А уж когда на днях я всю ночь во сне сражалась с какими-то увертливыми тварями, а, проснувшись, обнаружила на тыльной стороне кисти три глубокие ссадины, как от когтей... Вот только не надо мне говорить, что это я - сама себя, неудачно сделанным френчем. Я-то знаю, что именно так все и начинается. Не знаю, КАК и КОГДА произойдет переход, но твердо верю - это произойдет! Подозреваю, что даже очень скоро. Значит, я должна быть готова. Низкий поклон Кристоферу Сташеффу: благодаря ему я точно знаю, что в мире магии меня встретит дремучее средневековье. Ладно! Будем готовиться к средневековью.
*Запись II*
Та-а-ак. Начнем. Чтобы выжить в волшебном мире, надо быть реалистом. Нет, я не рехнулась, спасибо. Просто я очень хорошо понимаю, что если откажусь от всех благ цивилизации СРАЗУ, то сдохну еще дома. Так что будем готовиться пошагово. А для этого надо составить план.
Перво-наперво, чтобы не отвлекали от эксперимента, друзьям скажу, что помогаю предкам с ремонтом, предкам скажу, что помогаю друзьям с ремонтом. Как все-таки удачно сложилось, что они друг друга не переносят. В смысле, предки с друзьями - ремонт.
Жаль, что генеральную репетицию придется совмещать с походами на работу. Но отпуск в этом году у меня попадает на июль, а в июле любой дурак выжить сможет. Вот конец апреля - другое дело.
*Запись III*
Нет, нет, женщиной я в средневековье не останусь, не уговаривайте! Знаем мы эти ваши "кирхен, китчен, киндер", которых у меня, кстати, с собой не будет. Зато костерок мне, как крайне подозрительной особе женского пола, еще как светит сразу по прибытии. И светит, и греет. И не утешайте меня информацией, что 90% сожженных на костре умирали не медленно и от болевого шока, а быстро и от удушья, главное - грамотно вдохнуть дымку пару-тройку раз. Сами-то пробовали?
поэтому:
Шаг первый - "Маскировка под парня".
Рост у меня такой, что в музее доспехи друг за друга от стыда прячутся. Фигура тоже подходящая. Консультантша в "Oggi" так и сказала: "Идеальная фигура. Драпируй, как хочешь. Мечта модельера. То есть палка." Тогда хотела ей нахамить, но не успела. Теперь радуюсь: и в самом деле - драпируй, как хочешь. Черные джинсы без стразиков, вышивки и заниженной посадки - наше всё. Рубашку - тоже черную, плюс свитерок в тон придорожных кустов. От кожаной косухи придется отказаться - в ней застежка-молния. Ладно, пусть будет черная штормовка. Кроссовки заменим ботинками. На голову что-нибудь эдакое - в духе средневековья. Бандана цвета хаки очень даже подойдет, и черное разбавит, и со свитерочком сочетается. Золотые украшения с таким нарядом смотрятся даже не глупо, а просто дебильно, но надо иметь при себе хоть какую-то валюту. Надеюсь, что после перехода не окажусь, в чем мать родила.
Буду О-О-ОЧЕНЬ надеяться.
Остались, правда, кое-какие недоработанные детали... Но их мы спишем на религию. Все. Я - мужик. Я - крутой мужик. Я - Очень Крутой Мужик, который согласно религиозным убеждениям раз и навсегда избавился от растительности на лице и одну неделю в месяц делается чертовски скрытным и раздражительным. Вот как-то так. Да, и еще: постоянно носить с собой запасную пару носков. При случае - использовать, как Терри Пратчетт прописал. Хотя и просто чистые носки, они в жизни - не лишние. Последний штрих - стрижка "под мальчика".
"Позже"
Черт, как теперь шея-то мерзнет с непривычки...
*Запись III - UPD*
Кстати, идея: только что прочла в инете, что в средневековье прокаженные бродили, как сейчас - ГИБДДшники, то есть - где им вздумается. Так что если перемещусь голой, главное - по-быстрому спереть какое-нибудь полотно и порвать на бинты. Прежде чем поймают и порвут меня.
*Запись IV*
Шаг второй "и первый - в новом мире".
Будет, конечно, очень здорово, если я окажусь близко от большого населенного пункта, где можно будет затеряться среди множества таких же чужестранцев, обменять золото на местные деньги, найти постоялый двор и так далее. Да, и еще: хорошо, если в гипотетическом городе на тот момент не будет Чумы, Войны и Голода. Ребята, без обид, я правда тащусь от вас, а Смерть и вовсе обожаю, но только не в виде комиссии по встрече. Вот только вероятность того, что никого из Всадников поблизости не окажется, очень мала. А вероятность, что я с первой попытки угожу, например, на Авалон... м-да, для таких микроскопических масштабов коллайдер нескоро построят.
Ну а к деревням приближаться - ни-ни! Там все друг друга знают. Комиссия по встрече чужака, может, и не будет торжественной, зато - полностью укомплектованной. Вилами. И ладно, если только ими. В общем, похоже, лагерь первое время по-любому придется устраивать где-то в лесочке. Хорошо, что я умею ориентироваться на местности, и не только по мху и дорожным указателям.
Конечно, это будет не выезд на пикник с ночевкой в комфортной палатке, с шашлычками, со спальником на двоих... Ммм... Ууу...Так. О чем это я? Да. Волки. В этом случае заночую на дереве. Жаль, прямо сейчас попробовать не получится - придется ждать до отпуска. Хотя... Нет, лучше не рисковать. Это только кажется, что старый клен совсем близко к окну. Как плохая погода - он в него прямо-таки ломится, нет, чтоб культурно постучать. А когда я ему в окно лобзик показываю, сразу назад, фиг дотянешься. Прицеплю-ка лучше на холодильник записочку. чтобы не забыть. Та-а-ак. "В отпуске ночевать на дереве". Готово.
А пока буду имитировать лесную ночевку на балконе, на скамейке.
За костерок вполне сойдет обогреватель, вместо подстилки из листвы и веток - циновка из прихожей. Чтобы быстрее заснуть в непривычных условиях, надо хорошенько устать. Пойду, что ли, окна помою.
Шаг второй "и первый - в новом мире - UPD".
Спать, естественно, пришлось лечь полностью одетой, как и во сколько заснула - не помню.
Помню, что проснулась в комнате, забившись под ковер, в обнимку с обогревателем. Хорошо хоть, пока с балкона в комнату катилась, вилку из розетки выдрала. Зато шнур еле-еле от шеи отмотала.
На работу пошла в той же одежде, в которой спала - ну, правильно, а во что мне в другом мире переодеваться-то?
"Позже"
На работе, слава богу, на одежду никто не обратил внимания. Зато все обратили внимание, что я едва передвигаю ноги, сплю на ходу, а под глазами - круги. Менеджер Боря в обед рассказывал исключительно пикантные анекдоты, а бухгалтерша, улучив минутку, прямо спросила - сколько раз? Я честно ответила, что не помню. Я вообще мало что об этой ночи помню. Но очень надеюсь, что постепенно привыкну.
*Запись V*
Шаг третий - "Вода и пища".
В средневековье все - экологически чистое, так что вода из родника вполне подойдет. Но НЕ из колодца, да, спасибо, я уже в курсе. Мало ли, какой чумной больной туда наплевал для прикола. А вот кипятить воду первое время мне будет не в чем, так что запасусь для эксперимента "Росинкой". Ею, кстати, и умываться неплохо.
Из еды оставлю черный хлеб и фрукты-овощи. Теперь бы еще понять, какие. Интересно, картошку в другом мире уже экспортировали из тамошней Америки? Хотя ее же готовить надо... А морковь из местного Афганистана завезли? Ладно, будем считать, что завезли. Яблочки, опять же, там наверняка есть. Главное - не приобретать их у малознакомых старушек. Да, еще чай оставлю - на конец эксперимента, когда я понарошку где-то уже собственный котелок раздобуду и смогу чай заваривать. Не верю, чтобы в приличном магическом мире до чая не додумались.
Ужасно жаль молочные продукты, но ничего не поделаешь - пастеризовать в средневековье наверняка не умеют, а холеру я, если очень постараюсь, и дома найду.
Рыба? Это как получится. Рыбу, наверное, можно, если сумею сварганить бредень из рубашки... Ага, а потом окажется, что это была Та Самая Щука, или Пресловутая Золотая Рыбка. Нарваться на неприятности из-за какой-то магической кильки?! Не, ну нафиг!
Все еще не уверена насчет мяса, но, скорее всего, тоже придется отказаться. Охотник из меня никакой, а даже если и пристукну какого-нибудь зазевавшегося суслика, все равно разделать не сумею. Тем более, этот суслик может оказаться из королевского леса, где охота запрещена. Вот так, ни за что, ни про что, а за какого-то суслика возьмут и повесят без суда и следствия... Да ну его к лешему, этого суслика!!! Я что, ненормальная - страдать из-за суслика? Уж если страдать, то как минимум из-за сырокопченой колбасы!
"Позже"
На работе на мой сэндвич с морковкой все смотрели с уважением. Менеджер Боря даже руку пожал - сказал, что на такую диету он бы не решился. Сэндвич как сэндвич... Может, стоило ботву у морковки оторвать?...
*Запись V*
Шаг третий - "Вода и пища" UPD, спустя 11 часов*.
Интересно, а до блинов с икорочкой в приличном магическом мире уже додумались?... А до макарончиков с кетчупом?.. а до... твою ж мать! Вот не зря же я почти все из холодильника заранее выгребла - знала, что сорвусь.
Ладно, позволю себе яйцо - буду считать, что нашла в лесу, в чьем-то гнезде и испекла на костре. Ну, хорошо, - как будто испекла. Некогда мне костер в духовке раскладывать - жрать охота!
"Позже"
Эх, и вкусная же ты - неведомая неродившаяся птица из волшебного леса!
А о том, что в этом яйце вполне могла быть какая угодно зараза, просто постараюсь не думать... Не думать... Не думать...
Кстати, о заразе!
*Запись VI*
Шаг четвертый - "Медицина и болезни, часть I".
Как говорит наша бухгалтерша, посчитаем активы. Я: не аллергик, не гипертоник и не клептоман. Тьфу, не то. Не эпилептик, вот. У меня нет жутких родимых пятен и сросшихся бровей, так что обломитесь, отцы-инквизиторы. Хотя что я несу, я же Очень Крутой Мужик, нафига я инквизиторам. Ну, не важно, все равно где-нибудь пригодится. А еще у меня никогда, нет, не так, НИКОГДА не заболят зубы, потому что у меня "голивудская улыбка". Предки на день рождения подарили. Поэтому кузнец (читай - средневековый аналог стоматолога) нам не нужен, может идти следом за инквизиторами. Кстати, еще один плюс ровненьких беленьких зубов. Они - отличительный признак благородного сословия, сколько раз в кино видала. Так что я - не просто Очень Крутой Мужик, я еще и сэр. Или лорд. Надо будет на досуге титул сочинить.
Да, и мне делали всякие прививки... все не помню, но от гриппа в этом году точно делали. Надо будет в отпуске поискать, не делают ли прививки от чумы, цинги и чем там еще болели в средневековье.
*Запись VII*
Шаг четвертый - "Медицина и болезни, часть II".
Теперь о грустном. Простуды у меня все-таки иногда бывают. Еще может случиться пищевое отравление, перелом, вывих, обморожение, укусы всяких животных, включая магических, пищевое отравление... опять?? Меньше надо жрать! Хотя, куда уж... Вывод - надо срочно осваивать народную медицину. Нашла сайт с лекарственными растениями, распечатала картинки. Будем искать.
"Позже, в парке"
Ну и где все это?! Ладно, допустим, папайю я распечатала зря (жалость какая, она ведь и полезная и голову можно помыть...). Но остальная-то трава уже могла бы вырасти. Так нет. Вот они - первые столкновения с суровой реальностью, против которой не попрешь. С горя нарвала мать-и-мачехи. Потом разберусь, от чего она, главное - запасти побольше.
А вот и первое столкновение с лесным монстром (хорошо, что это пока еще - учения). При попытке сделать запасы жаропонижающего, то есть - ободрать с ивы кору, была неожиданно атакована старухой с клюкой. Совсем охренели эти зеленые - только через пять минут от нее оторвалась. Еще и ноги промочила.
"Позже-2"
Это злая ведьма была, точно вам говорю. С дурным глазом, поганым характером и вульгарной горжеткой. Не могла я вот так запросто из-за каких-то промоченных ног сразу простудиться. Хорошо, что есть такое замечательное народное средство, как вареная картошка.. Плохо, что в моем эксперименте она - даже не рояль в кустах, а целый симфонический оркестр в кустах. Ладно, осмысленное объяснение явлению картошки придумаю потом, а пока подышу над паром, мне это в детстве здорово помогало.
"Позже-3"
Эээ... а где картошка?? Неужели я ее всю, сама того не замечая, съела? Неудивительно, что мне уже значительно лучше. И чего я не догадалась подышать над кастрюлей с борщом...
*Запись VIII*
Шаг пятый - "Личная гигиена, часть I".
Ура, с умыванием никаких проблем не будет. Впервые в жизни радуюсь нежданному отключению горячей воды - до чего же кстати! Кроме того, существует великое множество "бабушкиных средств", позволяющих обойтись без мыла, шампуня, лосьона и тому подобного. Лицо почистить? Не проблема - есть хлебные корочки. Волосы? А свежие яйца на что? Или это яйца - на физиономию, а хлеб - в волосы? Надо уточнить.
Правда, сразу начинать пользоваться "бабушкиными средствами" не получится - я ведь понарошку пока что в лесу. Вот ведь гадство, еще и одежду поменять нельзя... И чего только не выстрадаешь ради жизни в сказке! Никогда раньше не думала, что сказочная жизнь... такая. Хорошо, что грязные волосы из-под банданы практически не видно. Плохо, что приходится сидеть в бандане на работе.
"Позже"
Ну вы подумайте, всего ничего времени прошло, а они уже косятся. Ладно, лучший способ развесить лапшу на ушах - сказать правду. Что я и сделала. Бухгалтерша сказала, что в "Водоканале" все - кАзлы. Менеджер Боря сердобольно звал к себе в гости: в его родовом поместье коммуналке, оказывается, есть магическое устройство газовая колонка. Тьфу. Тоже мне, рыцарь. А спроси его, чем шестопер отличается от моргенштерна, небось, полезет в медицинской энциклопедии искать.
*Запись IX*
Шаг пятый - "Личная гигиена, часть II".
Охохонюшки. А вот этот пункт, боюсь, поставит под угрозу весь эксперимент. И невыполнение пункта - тоже. То есть, если я начну ходить по всем нуждам в ведерко, а потом выворачивать результаты с балкона на клумбу (ладно, на условную клумбу - там уже полгода все перекопано), то продолжительность эксперимента - до первого визита участкового. А если если я не буду тренироваться делать все дела в кустах в дождь, в снег, в мороз, и в неудобной позе, тогда - грош цена и мне и эксперименту. Что ж делать-то?..
*Запись X*
Шаг пятый - "Личная гигиена, часть II UPD*
Скрепя сердце, пошла на компромисс: неудобные позы, так уж и быть, приму у себя в санузле. Зато состояние самого санузла удалось максимально приблизить к суровой реальности. Во-первых, втащила туда кадку с пальмой - листьями колется страшнее шиповников, терновников и прочих саксаулов, вместе взятых. Во-вторых - выбросила туалетную бумагу и прицепила на гвоздик лопухи.
"Позже"
Неожиданно заглянула в гости знакомая, повернутая на всем естественном: питается только продуктами без консервантов, пользуется только Лаш'евской косметикой... Увидала на холодильнике записку про дерево - одобрила слияние с природой. Заглянула в холодильник - аж запрыгала от восторга. Долго расспрашивала, по чьей методике составлена диета. Перед уходом зашла в туалет. Ну вот... Зачем же сразу так кричать? Да, пальма. Да, колючая. Ну так ведь на то ты и мыслящее существо, чтобы в экстремальных условиях... Что? А... Это она так восхищается дизайном санузла. Да-да, конечно, лопухи намно-о-ого лучше. Еще мать-и-мачеха очень хороша, но листья мелковаты. Клен? Нет, клен не пробовала. Ага, ага, потом обязательно поделись впечатлениями. Пока-пока.
"Совсем поздно"
Звонил муж знакомой, орал так, что Очень Крутой Мужик от испуга уронил телефон и лишился предпоследней связи с внешним миром. Черт. Хорошо хоть, это была не мобилка.
С другой стороны, Очень Крутой Мужик теперь невероятно горд: есть, оказывается, такие типы, у которых шансов выжить в магическом мире - нету! Вот она - великая сила туалетной бумаги, о значении которой так много говорил товарищ Коэн-Варвар!
*Запись XI*
Шаг шестой - "Преодоление информационного вакуума".
Ну, к этому я привыкну запросто. Зомби-ящик не смотреть? Не проблема! (Эх-х... прощай, Кенни, прощай, Барт, бай-бай, мистер Хелл...) Плейер не слушать? Да вы шутите! Чтобы я - да не смогла! Главное - так его спрятать, чтобы, когда ломка начнется, трудно было найти. Интернет? Не смешите тапочки на моих мысленных тараканах. Я за него и так уже должна. А на работе по нему лазать и вовсе некогда - я теперь от недосыпа на работе работать-то едва успеваю. Мобилка? Эй, эй, нельзя же, в самом деле, все сразу. Почти уверена, что в магическом мире тоже есть какие-то яблочки с со спутниковыми тарелочками.
Так. Остаются книги. Книг себя лишать просто глупо - они в другом мире будут наверняка. Просто надо подобрать соответствующие. У меня есть "Молот ведьм", но, поскольку я со своими зубами претендую на благородное происхождение, надо хотя бы еще одну. Сходила в выходной в районную библиотеку, спросила "Домострой" . Прыщавый парень, сосредоточенно нюхавший книжную пыль, в ответ поинтересовался, не надо ли мне заодно берестяных грамот. Сказала, что надо, и пусть еще захватит пару глиняных табличек. Парень очень долго где-то бродил. Даже начала сомневаться: может, не стоило его в таком состоянии посылать за табличками? Наконец парень вернулся, грамот и табличек не принес, зато принес подарочное издание "Домостроя" - новехонькое, с неразрезанными страничками, как меня дожидалось. И долго махал мне вслед, хихикал и просил передавать привет "им". Как догадался???
"Позже"
Сижу, изучаю при свече главу "Как правильно бить жену". Ну, погодите у меня! Дайте только попасть в это ваше средневековье, ужо я вам устрою феминистическую рево... Стоп. Я же теперь - Крутой Мужик. Вот засада. Ладно, стану тогда благородным рыцарем. Обязательно потренируюсь в отпуске ездить верхом, иначе получится не просто рыцарь, а сразу Белый Рыцарь. Зачем мне хроническое сотрясение мозга? А если верховую езду не успею освоить, стану менестрелем, воспевающим гендерное равноправие. Кстати да, это мысль. Надо будет всегда носить с собой губную гармошку.
*Запись XII*
М-да... Хреновый из меня Очень Крутой Мужик. Так зациклилась на еде и удобствах, что только сейчас вспомнила про
Шаг седьмой - "оружие"
Все плохо. Все очень плохо. Постоянно носить при себе какое-либо холодное оружие крупнее перочинного ножа просто не получается.
Одна надежда: если Гордон Диксон окажется прав, тогда я запросто распугаю окружающих, элементарно выломав дрын поприличнее. Однако дрын еще надо изготовить, поэтому следует запастись действительно хорошим ножом, вроде того, который мы все коллективом подарили менеджеру Боре на двадцать третье. Жаль, там в наборе нет маникюрных ножниц. Просто не уместились, потому что там есть шило, пила, штопор и много чего еще! К тому же, я ведь буду Крутой Мужик. У крутых средневековых мужиков приличного маникюра не может быть по определению.
*Запись...*
Вот блин. С утра в маршрутке передавала деньги за проезд, на меня за мои грязные ногти ТАК зыркнули - хоть совсем из машины выходи. Поду-у-умаешь - ногти. А по средневековой улице слаб0 пройтись? Под дождичком из помоев?
Вечером штурмовать маршрутку сил просто не хватило. Остановила частника. Высунулся, оглядел меня, скотина, и свалил. Следующий - то же самое, хотя пятьсот рублей в руке только слепой бы не заметил.
Вот попадитесь мне теперь в другом мире, уроды. Лучше всего - в кабацкой драке.
Плюнула, поехала автобусом, благо штурмовать не нужно, в него просто заносят. Даже сидя ехала - стоять рядом никто не захотел. Правда, час двадцать по пробкам - это вам не пятнадцать минут по газонам и подворотням, ну да ничего. Надо привыкать к медленному транспорту - в средневековье и такого не будет. Заодно и поспала с комфортом.
*Запись...*
Все еще ночую на скамейке. Правда, не удержалась - постелила поверх циновки пляжную простыню. Ну не верю я, что в другом мире не найдется чего-нибудь помягче этого проклятого бамбука. Но помогло мало. Сном это назвать нельзя - сплю я теперь в автобусе, утешая себя отмазкой "это не считается". Часто опаздываю на работу. Шефа на меня оч-чень нехорошо косится.
*Запись...*
Нарыла в инете скан книги про то, чем питались ленинградцы в Блокаду. Пока читала, на слюну изошла. Какая жалость, что желуди еще не поспели. Ну, ничего, салатик из подорожников - тоже очень вкусная вещь. Да еще, к тому же, замечательная профилактика язвы желудка..
"Позже"
М-да... наверное, не стоило собирать подорожники в скверике за домом. Лучше бы лопухов нарвала прозапас. А то после кулинарных экспериментов они та-а-ак быстро закончились...
*Запись...*
Устроила большую стирку, а то скоро и в автобус, и на работу перестанут пускать.
Стирала старинным способом - без мыла, путем выколачивания грязи. Поскольку оборудование древних прачек встречала только на картинке в инете, не стала заморачиваться и колотила одеждой по ванне. Итог постирушки: разбитое зеркало, треснувший кафель (может, не стоило так джинсами размахивать?), полностью деформировавшийся свитер (вот вам и немецкое качество), от рубашки оторвались четыре пуговицы, нашла три. Ура! Меньше придется пришивать.
Потом сидела, в чем мать родила, и сушила всю одежду над "костром". Недоглядела, что свитер - наполовину синтетический, спалила рукав. Заштопать такое вряд ли получится. Ладно, буду ходить с закатанными рукавами - введу новую моду в средневековье.
"Позже"
Эх... Хорошо быть новатором, только холодно. Кажется, снова начинаю простывать.
Ну нафиг эту моду, лучше сделаю заплатку из кармана от джинсов.
"Позже -2"
А что, очень даже стильно. И необычно. Все-таки буду основателем авангардной моды в другом мире!
*Запись...*
Была вызвана "на ковер" к шефе. Впрочем, до ковра дойти не удалось - убедительно попросили остаться в дверях и объяснить свой внешний вид и постоянные опоздания. Брякнула что-то о нехватке ресурсов. А что? Ведь не соврала же. Лопухи снова закончились и хлебушка на сегодня - одна горбушка.
Была послана в сельскую местность заниматься энтомологией обратно на рабочее место с четким указанием: при такой дисциплине на повышение зарплаты даже не намекать!
Ууу... Ведьма. Нужна мне ваша зарплата! Все равно в другом мире ваши деревянные ничего не стоят...
"Позже"
Бухгалтерша со мной больше не разговаривает. Кикимора. Как я раньше не замечала, что вокруг - сплошная нечисть?..
*Запись...*
Твою ж мать!!! Из-за того, что я подравнивала ногти на руках зубами, у меня теперь... глисты... кажется. Чертчертчерт!!! Ну, ничего, в этом случае замечательно помогает чеснок, а в другой реальности он наверняка найдется. Должны же тамошние крестьяне как-то изгонять вампиров и прочих паразитов.
На всякий случай съела сразу целую головку.
"Позже"
Теперь со мной не разговаривает даже менеджер Боря. Боря - вампир??? А я и не догадывалась...
*Запись...*
Ненавижу чеснок. Ненавижу лопухи. Ненавижу читать при свечке "Молот ведьм". И "Молот ведьм" ненавижу, и свечку ненавижу. Хотя нет, свечка, пожалуй, очень даже ничего. Особенно, если с хлебушком и с чесноком.
*Запись...*
Продолжаю ночевать на скамейке.
Ночью приходил Фродо, сказал: "Теперь ты понимаешь, во что меня втравил этот козел Гэндальф? А помнишь, как ты: "Хочу быть хоббитом, хочу быть хоббитом!", а?" Обнялись и заплакали. Потом мимо пробежал Сэм с кроликами. Хотела отнять кроликов, но Сэм обернулся Голлумом, дико захохотал и прыгнул с моего балкона в Ородруин.
Теперь я понимаю, почему у меня под окнами постоянно все перекопано. Это они Кольцо ищут.
*Запись...*
Сказать, что мне паршиво - не сказать ничего. Больничный, что ли, взять?.. Ну, нет, тогда эксперимент точно будт сорван.
Как до работы добралась - не помню. Системный блок передвинуть сил не хватает. И трясет все время, словно перед экзаменом - от волнения. Но при этом голова - ясная-ясная... К чему бы это?
*Запись...*
(нет записи)
*Запись N*
Свет... пробивается сквозь большое мутное витражное окно, пылинки танцуют в разноцветных лучах - как красиво! Пол холодный - каменные плиты, на плитах - странные узоры. Какой-то храм?.. Как же много пыли. Кажется, храм заброшен. Ну и запах тут - если это все-таки храм, не хочется даже думать, кого и кому здесь приносили в жертву. Приближаются чьи-то шаги, гулко отдаваясь в громадном пустом помещении. Надо встать. Или хотя бы сесть, чтобы достойно встретить первого знакомца в этом новом, неизвестном мне мире.
- Эээ... Привет?..
*Запись N (продолжение)*
***ная фэнтези... ***ные писатели... ***ные фильмы... ***ные игры... ***НЫЕ ВСЕ!!!
Я упала на улице. Вырубилась. Через меня просто перешагивали. И никто (!!!) из прохожих даже не позвонил в милицию. Правильно - зачем? В этом случае придется сообщать свои данные, ждать их, потом, возможно, даже ехать в отделение. Какого черта так мучиться ради бомжа? Я ведь примерно так выглядела. Ха! Можно подумать, Ринсвинд, когда бегал по Ужастралии, выглядел лучше! Ну и какого лешего, спрашивается, после этого переться в чужое средневековье, когда в собственном мире - все то же самое?
Другие бомжи - настоящие, не фэнтезийные, как я - забрали куртку и все, что было в карманах, естественно, тоже. Даже губную гармошку. Цепочку и браслет, само собой, сняли. Но зато не избили, не изуродовали, и не... м-да. В общем, наше средневековье - однозначно рулит.
А когда они ушли, старенький бомжик, который всегда интеллигентно побирался между кафешкой и ателье, оттащил меня в аварийный дом, который через улицу. До чего же хороший старик: кружку воды принес, расспрашивал, давно ли на улице, по чьей вине - не из-за риэлторов ли, есть ли к кому податься... Я, наверное, совсем плохо соображала, потому что рассказала правду. Он сказал, что первый раз видит, чтобы кого-то так сильно накрыло. Но не ругался, и не смеялся. Даже мелочи на метро одолжил - только носки попросил взамен. Отдала обе пары. Спасибо тебе, добрая душа. Есть еще на свете рыцари, и не только в гребаных фэнтезийных романах.
*Запись N (окончание)*
Ключей у меня не было, но плотник с четвертого этажа, который в ЖЭКе работает, согласился помочь за "Смешные деньги, хозяйка, - всего тысячу двести рэ!" и легким движением руки выворотил дверь вместе с коробкой. Потом за еще одну ну очень смешную сумму приделал дверь обратно.
Ну и черт с ней! Зато я попала домой!!! Сразу полезла в кухонный шкафчик, где почти наверняка еще оставалось полкоробки лапши. Ее можно и сырой употребить. Вместо лапши неожиданно нашла в глубине шкафчика пачку шоколадного печенья. Cожрала ее тут же, всю, давясь и капая слюной. Потом содрала с себя вонючие тряпки и залезла в ванну. Отмылась и переоделась во все чистое. Теперь очень болит живот, наверняка из-за непережеванного толком печенья, зато почти совсем не чешется голова. Вот здорово, может быть, у меня даже вши не успели завестись...
На радостях спустилась в "Патэрсон" и накупила всякой вкуснятины.
Ну и дура! Организм отвык, через пять минут стошнило...
*Запись N+*
Со мной снова все разговаривают.
Одолжила у знакомой десять громадных клеенчатых сумок, запихнула туда свою коллекцию - и книги, и диски. К чертовой матери все это! В первый же выходной оттащу на блошиный рынок.
А вы думали, я все сожгу, или еще что-нибудь в таком духе? Ну, не-е-ет. Я просто уступаю место следующему идиоту экспериментатору.
Больше никакой фэнтези!
Теперь только детективы.
*Запись неважно какая*
Ем четыре раза в сутки. Моюсь горячей водой с парфюмерией люкс. Сплю на кровати и пользуюсь постельным бельем. Смотрю телевизор. Уже восемь раз была у косметолога и два - в парикмахерской. Господи, ХОРОШО-ТО КАК!
Наврала с три короба бухгалтерше про несчастную безответную любовь, из-за которой впала в депрессию и занималась самоуничижением. Потом заставила поклясться, что она никогда никому про это не расскажет. Как я и рассчитывала, она тут же все рассказала шефе за ланчем. Ай да я! Умнее меня только мисс Марпл. И то не факт.
Шефа пригласила к себе "На ковер", не только пустила на ковер, но даже сесть предложила. Не на ковер, естественно, - на стул. Поговорили по душам "о нашем, о девичьем". В следующем месяце прибавят зарплату.
*Запись еще какая-то...*
Хотела отдать тому старику деньги, но его почему-то больше не видно. Расспрашивала женщину, торгующую возле ателье носками, продавщицу в газетном киоске. Расспросила бы и бомжей, но они, как на зло, все куда-то пропали. Хотела заглянуть в тот дом, но его уже почти снесли. Наконец поймала за рукав местного участкового. Оказалось - старик уже третью неделю, как умер, нашли рабочие, разбиравшие дом. Причина смерти неизвестна, следов насилия не обнаружено, если не считать пары царапин на шее.
Гм-м... Заняться делом старика или все-таки последить за плотником с четвертого этажа? Уж очень он похож на взломщика и грабителя...
° Яблоня, 2008
*Запись I*
Всю свою сознательную жизнь я читаю фэнтези. Ну, хорошо, хорошо, не совсем всю: сначала были сказки. А потом как дорвалась в семь лет до "Нарнии"... В общем, стеллаж во всю стену забит книгами, еще почти полстены - сплошь диски, сколько на комп закачано - и вовсе не помню. А какие мне снятся сны!.. И ладно еще цвет, но звуки, запахи... Нет, я ничего такого не принимаю (БАДы для красоты волос - не в счет). А уж когда на днях я всю ночь во сне сражалась с какими-то увертливыми тварями, а, проснувшись, обнаружила на тыльной стороне кисти три глубокие ссадины, как от когтей... Вот только не надо мне говорить, что это я - сама себя, неудачно сделанным френчем. Я-то знаю, что именно так все и начинается. Не знаю, КАК и КОГДА произойдет переход, но твердо верю - это произойдет! Подозреваю, что даже очень скоро. Значит, я должна быть готова. Низкий поклон Кристоферу Сташеффу: благодаря ему я точно знаю, что в мире магии меня встретит дремучее средневековье. Ладно! Будем готовиться к средневековью.
*Запись II*
Та-а-ак. Начнем. Чтобы выжить в волшебном мире, надо быть реалистом. Нет, я не рехнулась, спасибо. Просто я очень хорошо понимаю, что если откажусь от всех благ цивилизации СРАЗУ, то сдохну еще дома. Так что будем готовиться пошагово. А для этого надо составить план.
Перво-наперво, чтобы не отвлекали от эксперимента, друзьям скажу, что помогаю предкам с ремонтом, предкам скажу, что помогаю друзьям с ремонтом. Как все-таки удачно сложилось, что они друг друга не переносят. В смысле, предки с друзьями - ремонт.
Жаль, что генеральную репетицию придется совмещать с походами на работу. Но отпуск в этом году у меня попадает на июль, а в июле любой дурак выжить сможет. Вот конец апреля - другое дело.
*Запись III*
Нет, нет, женщиной я в средневековье не останусь, не уговаривайте! Знаем мы эти ваши "кирхен, китчен, киндер", которых у меня, кстати, с собой не будет. Зато костерок мне, как крайне подозрительной особе женского пола, еще как светит сразу по прибытии. И светит, и греет. И не утешайте меня информацией, что 90% сожженных на костре умирали не медленно и от болевого шока, а быстро и от удушья, главное - грамотно вдохнуть дымку пару-тройку раз. Сами-то пробовали?
поэтому:
Шаг первый - "Маскировка под парня".
Рост у меня такой, что в музее доспехи друг за друга от стыда прячутся. Фигура тоже подходящая. Консультантша в "Oggi" так и сказала: "Идеальная фигура. Драпируй, как хочешь. Мечта модельера. То есть палка." Тогда хотела ей нахамить, но не успела. Теперь радуюсь: и в самом деле - драпируй, как хочешь. Черные джинсы без стразиков, вышивки и заниженной посадки - наше всё. Рубашку - тоже черную, плюс свитерок в тон придорожных кустов. От кожаной косухи придется отказаться - в ней застежка-молния. Ладно, пусть будет черная штормовка. Кроссовки заменим ботинками. На голову что-нибудь эдакое - в духе средневековья. Бандана цвета хаки очень даже подойдет, и черное разбавит, и со свитерочком сочетается. Золотые украшения с таким нарядом смотрятся даже не глупо, а просто дебильно, но надо иметь при себе хоть какую-то валюту. Надеюсь, что после перехода не окажусь, в чем мать родила.
Буду О-О-ОЧЕНЬ надеяться.
Остались, правда, кое-какие недоработанные детали... Но их мы спишем на религию. Все. Я - мужик. Я - крутой мужик. Я - Очень Крутой Мужик, который согласно религиозным убеждениям раз и навсегда избавился от растительности на лице и одну неделю в месяц делается чертовски скрытным и раздражительным. Вот как-то так. Да, и еще: постоянно носить с собой запасную пару носков. При случае - использовать, как Терри Пратчетт прописал. Хотя и просто чистые носки, они в жизни - не лишние. Последний штрих - стрижка "под мальчика".
"Позже"
Черт, как теперь шея-то мерзнет с непривычки...
*Запись III - UPD*
Кстати, идея: только что прочла в инете, что в средневековье прокаженные бродили, как сейчас - ГИБДДшники, то есть - где им вздумается. Так что если перемещусь голой, главное - по-быстрому спереть какое-нибудь полотно и порвать на бинты. Прежде чем поймают и порвут меня.
*Запись IV*
Шаг второй "и первый - в новом мире".
Будет, конечно, очень здорово, если я окажусь близко от большого населенного пункта, где можно будет затеряться среди множества таких же чужестранцев, обменять золото на местные деньги, найти постоялый двор и так далее. Да, и еще: хорошо, если в гипотетическом городе на тот момент не будет Чумы, Войны и Голода. Ребята, без обид, я правда тащусь от вас, а Смерть и вовсе обожаю, но только не в виде комиссии по встрече. Вот только вероятность того, что никого из Всадников поблизости не окажется, очень мала. А вероятность, что я с первой попытки угожу, например, на Авалон... м-да, для таких микроскопических масштабов коллайдер нескоро построят.
Ну а к деревням приближаться - ни-ни! Там все друг друга знают. Комиссия по встрече чужака, может, и не будет торжественной, зато - полностью укомплектованной. Вилами. И ладно, если только ими. В общем, похоже, лагерь первое время по-любому придется устраивать где-то в лесочке. Хорошо, что я умею ориентироваться на местности, и не только по мху и дорожным указателям.
Конечно, это будет не выезд на пикник с ночевкой в комфортной палатке, с шашлычками, со спальником на двоих... Ммм... Ууу...Так. О чем это я? Да. Волки. В этом случае заночую на дереве. Жаль, прямо сейчас попробовать не получится - придется ждать до отпуска. Хотя... Нет, лучше не рисковать. Это только кажется, что старый клен совсем близко к окну. Как плохая погода - он в него прямо-таки ломится, нет, чтоб культурно постучать. А когда я ему в окно лобзик показываю, сразу назад, фиг дотянешься. Прицеплю-ка лучше на холодильник записочку. чтобы не забыть. Та-а-ак. "В отпуске ночевать на дереве". Готово.
А пока буду имитировать лесную ночевку на балконе, на скамейке.
За костерок вполне сойдет обогреватель, вместо подстилки из листвы и веток - циновка из прихожей. Чтобы быстрее заснуть в непривычных условиях, надо хорошенько устать. Пойду, что ли, окна помою.
Шаг второй "и первый - в новом мире - UPD".
Спать, естественно, пришлось лечь полностью одетой, как и во сколько заснула - не помню.
Помню, что проснулась в комнате, забившись под ковер, в обнимку с обогревателем. Хорошо хоть, пока с балкона в комнату катилась, вилку из розетки выдрала. Зато шнур еле-еле от шеи отмотала.
На работу пошла в той же одежде, в которой спала - ну, правильно, а во что мне в другом мире переодеваться-то?
"Позже"
На работе, слава богу, на одежду никто не обратил внимания. Зато все обратили внимание, что я едва передвигаю ноги, сплю на ходу, а под глазами - круги. Менеджер Боря в обед рассказывал исключительно пикантные анекдоты, а бухгалтерша, улучив минутку, прямо спросила - сколько раз? Я честно ответила, что не помню. Я вообще мало что об этой ночи помню. Но очень надеюсь, что постепенно привыкну.
*Запись V*
Шаг третий - "Вода и пища".
В средневековье все - экологически чистое, так что вода из родника вполне подойдет. Но НЕ из колодца, да, спасибо, я уже в курсе. Мало ли, какой чумной больной туда наплевал для прикола. А вот кипятить воду первое время мне будет не в чем, так что запасусь для эксперимента "Росинкой". Ею, кстати, и умываться неплохо.
Из еды оставлю черный хлеб и фрукты-овощи. Теперь бы еще понять, какие. Интересно, картошку в другом мире уже экспортировали из тамошней Америки? Хотя ее же готовить надо... А морковь из местного Афганистана завезли? Ладно, будем считать, что завезли. Яблочки, опять же, там наверняка есть. Главное - не приобретать их у малознакомых старушек. Да, еще чай оставлю - на конец эксперимента, когда я понарошку где-то уже собственный котелок раздобуду и смогу чай заваривать. Не верю, чтобы в приличном магическом мире до чая не додумались.
Ужасно жаль молочные продукты, но ничего не поделаешь - пастеризовать в средневековье наверняка не умеют, а холеру я, если очень постараюсь, и дома найду.
Рыба? Это как получится. Рыбу, наверное, можно, если сумею сварганить бредень из рубашки... Ага, а потом окажется, что это была Та Самая Щука, или Пресловутая Золотая Рыбка. Нарваться на неприятности из-за какой-то магической кильки?! Не, ну нафиг!
Все еще не уверена насчет мяса, но, скорее всего, тоже придется отказаться. Охотник из меня никакой, а даже если и пристукну какого-нибудь зазевавшегося суслика, все равно разделать не сумею. Тем более, этот суслик может оказаться из королевского леса, где охота запрещена. Вот так, ни за что, ни про что, а за какого-то суслика возьмут и повесят без суда и следствия... Да ну его к лешему, этого суслика!!! Я что, ненормальная - страдать из-за суслика? Уж если страдать, то как минимум из-за сырокопченой колбасы!
"Позже"
На работе на мой сэндвич с морковкой все смотрели с уважением. Менеджер Боря даже руку пожал - сказал, что на такую диету он бы не решился. Сэндвич как сэндвич... Может, стоило ботву у морковки оторвать?...
*Запись V*
Шаг третий - "Вода и пища" UPD, спустя 11 часов*.
Интересно, а до блинов с икорочкой в приличном магическом мире уже додумались?... А до макарончиков с кетчупом?.. а до... твою ж мать! Вот не зря же я почти все из холодильника заранее выгребла - знала, что сорвусь.
Ладно, позволю себе яйцо - буду считать, что нашла в лесу, в чьем-то гнезде и испекла на костре. Ну, хорошо, - как будто испекла. Некогда мне костер в духовке раскладывать - жрать охота!
"Позже"
Эх, и вкусная же ты - неведомая неродившаяся птица из волшебного леса!
А о том, что в этом яйце вполне могла быть какая угодно зараза, просто постараюсь не думать... Не думать... Не думать...
Кстати, о заразе!
*Запись VI*
Шаг четвертый - "Медицина и болезни, часть I".
Как говорит наша бухгалтерша, посчитаем активы. Я: не аллергик, не гипертоник и не клептоман. Тьфу, не то. Не эпилептик, вот. У меня нет жутких родимых пятен и сросшихся бровей, так что обломитесь, отцы-инквизиторы. Хотя что я несу, я же Очень Крутой Мужик, нафига я инквизиторам. Ну, не важно, все равно где-нибудь пригодится. А еще у меня никогда, нет, не так, НИКОГДА не заболят зубы, потому что у меня "голивудская улыбка". Предки на день рождения подарили. Поэтому кузнец (читай - средневековый аналог стоматолога) нам не нужен, может идти следом за инквизиторами. Кстати, еще один плюс ровненьких беленьких зубов. Они - отличительный признак благородного сословия, сколько раз в кино видала. Так что я - не просто Очень Крутой Мужик, я еще и сэр. Или лорд. Надо будет на досуге титул сочинить.
Да, и мне делали всякие прививки... все не помню, но от гриппа в этом году точно делали. Надо будет в отпуске поискать, не делают ли прививки от чумы, цинги и чем там еще болели в средневековье.
*Запись VII*
Шаг четвертый - "Медицина и болезни, часть II".
Теперь о грустном. Простуды у меня все-таки иногда бывают. Еще может случиться пищевое отравление, перелом, вывих, обморожение, укусы всяких животных, включая магических, пищевое отравление... опять?? Меньше надо жрать! Хотя, куда уж... Вывод - надо срочно осваивать народную медицину. Нашла сайт с лекарственными растениями, распечатала картинки. Будем искать.
"Позже, в парке"
Ну и где все это?! Ладно, допустим, папайю я распечатала зря (жалость какая, она ведь и полезная и голову можно помыть...). Но остальная-то трава уже могла бы вырасти. Так нет. Вот они - первые столкновения с суровой реальностью, против которой не попрешь. С горя нарвала мать-и-мачехи. Потом разберусь, от чего она, главное - запасти побольше.
А вот и первое столкновение с лесным монстром (хорошо, что это пока еще - учения). При попытке сделать запасы жаропонижающего, то есть - ободрать с ивы кору, была неожиданно атакована старухой с клюкой. Совсем охренели эти зеленые - только через пять минут от нее оторвалась. Еще и ноги промочила.
"Позже-2"
Это злая ведьма была, точно вам говорю. С дурным глазом, поганым характером и вульгарной горжеткой. Не могла я вот так запросто из-за каких-то промоченных ног сразу простудиться. Хорошо, что есть такое замечательное народное средство, как вареная картошка.. Плохо, что в моем эксперименте она - даже не рояль в кустах, а целый симфонический оркестр в кустах. Ладно, осмысленное объяснение явлению картошки придумаю потом, а пока подышу над паром, мне это в детстве здорово помогало.
"Позже-3"
Эээ... а где картошка?? Неужели я ее всю, сама того не замечая, съела? Неудивительно, что мне уже значительно лучше. И чего я не догадалась подышать над кастрюлей с борщом...
*Запись VIII*
Шаг пятый - "Личная гигиена, часть I".
Ура, с умыванием никаких проблем не будет. Впервые в жизни радуюсь нежданному отключению горячей воды - до чего же кстати! Кроме того, существует великое множество "бабушкиных средств", позволяющих обойтись без мыла, шампуня, лосьона и тому подобного. Лицо почистить? Не проблема - есть хлебные корочки. Волосы? А свежие яйца на что? Или это яйца - на физиономию, а хлеб - в волосы? Надо уточнить.
Правда, сразу начинать пользоваться "бабушкиными средствами" не получится - я ведь понарошку пока что в лесу. Вот ведь гадство, еще и одежду поменять нельзя... И чего только не выстрадаешь ради жизни в сказке! Никогда раньше не думала, что сказочная жизнь... такая. Хорошо, что грязные волосы из-под банданы практически не видно. Плохо, что приходится сидеть в бандане на работе.
"Позже"
Ну вы подумайте, всего ничего времени прошло, а они уже косятся. Ладно, лучший способ развесить лапшу на ушах - сказать правду. Что я и сделала. Бухгалтерша сказала, что в "Водоканале" все - кАзлы. Менеджер Боря сердобольно звал к себе в гости: в его родовом поместье коммуналке, оказывается, есть магическое устройство газовая колонка. Тьфу. Тоже мне, рыцарь. А спроси его, чем шестопер отличается от моргенштерна, небось, полезет в медицинской энциклопедии искать.
*Запись IX*
Шаг пятый - "Личная гигиена, часть II".
Охохонюшки. А вот этот пункт, боюсь, поставит под угрозу весь эксперимент. И невыполнение пункта - тоже. То есть, если я начну ходить по всем нуждам в ведерко, а потом выворачивать результаты с балкона на клумбу (ладно, на условную клумбу - там уже полгода все перекопано), то продолжительность эксперимента - до первого визита участкового. А если если я не буду тренироваться делать все дела в кустах в дождь, в снег, в мороз, и в неудобной позе, тогда - грош цена и мне и эксперименту. Что ж делать-то?..
*Запись X*
Шаг пятый - "Личная гигиена, часть II UPD*
Скрепя сердце, пошла на компромисс: неудобные позы, так уж и быть, приму у себя в санузле. Зато состояние самого санузла удалось максимально приблизить к суровой реальности. Во-первых, втащила туда кадку с пальмой - листьями колется страшнее шиповников, терновников и прочих саксаулов, вместе взятых. Во-вторых - выбросила туалетную бумагу и прицепила на гвоздик лопухи.
"Позже"
Неожиданно заглянула в гости знакомая, повернутая на всем естественном: питается только продуктами без консервантов, пользуется только Лаш'евской косметикой... Увидала на холодильнике записку про дерево - одобрила слияние с природой. Заглянула в холодильник - аж запрыгала от восторга. Долго расспрашивала, по чьей методике составлена диета. Перед уходом зашла в туалет. Ну вот... Зачем же сразу так кричать? Да, пальма. Да, колючая. Ну так ведь на то ты и мыслящее существо, чтобы в экстремальных условиях... Что? А... Это она так восхищается дизайном санузла. Да-да, конечно, лопухи намно-о-ого лучше. Еще мать-и-мачеха очень хороша, но листья мелковаты. Клен? Нет, клен не пробовала. Ага, ага, потом обязательно поделись впечатлениями. Пока-пока.
"Совсем поздно"
Звонил муж знакомой, орал так, что Очень Крутой Мужик от испуга уронил телефон и лишился предпоследней связи с внешним миром. Черт. Хорошо хоть, это была не мобилка.
С другой стороны, Очень Крутой Мужик теперь невероятно горд: есть, оказывается, такие типы, у которых шансов выжить в магическом мире - нету! Вот она - великая сила туалетной бумаги, о значении которой так много говорил товарищ Коэн-Варвар!
*Запись XI*
Шаг шестой - "Преодоление информационного вакуума".
Ну, к этому я привыкну запросто. Зомби-ящик не смотреть? Не проблема! (Эх-х... прощай, Кенни, прощай, Барт, бай-бай, мистер Хелл...) Плейер не слушать? Да вы шутите! Чтобы я - да не смогла! Главное - так его спрятать, чтобы, когда ломка начнется, трудно было найти. Интернет? Не смешите тапочки на моих мысленных тараканах. Я за него и так уже должна. А на работе по нему лазать и вовсе некогда - я теперь от недосыпа на работе работать-то едва успеваю. Мобилка? Эй, эй, нельзя же, в самом деле, все сразу. Почти уверена, что в магическом мире тоже есть какие-то яблочки с со спутниковыми тарелочками.
Так. Остаются книги. Книг себя лишать просто глупо - они в другом мире будут наверняка. Просто надо подобрать соответствующие. У меня есть "Молот ведьм", но, поскольку я со своими зубами претендую на благородное происхождение, надо хотя бы еще одну. Сходила в выходной в районную библиотеку, спросила "Домострой" . Прыщавый парень, сосредоточенно нюхавший книжную пыль, в ответ поинтересовался, не надо ли мне заодно берестяных грамот. Сказала, что надо, и пусть еще захватит пару глиняных табличек. Парень очень долго где-то бродил. Даже начала сомневаться: может, не стоило его в таком состоянии посылать за табличками? Наконец парень вернулся, грамот и табличек не принес, зато принес подарочное издание "Домостроя" - новехонькое, с неразрезанными страничками, как меня дожидалось. И долго махал мне вслед, хихикал и просил передавать привет "им". Как догадался???
"Позже"
Сижу, изучаю при свече главу "Как правильно бить жену". Ну, погодите у меня! Дайте только попасть в это ваше средневековье, ужо я вам устрою феминистическую рево... Стоп. Я же теперь - Крутой Мужик. Вот засада. Ладно, стану тогда благородным рыцарем. Обязательно потренируюсь в отпуске ездить верхом, иначе получится не просто рыцарь, а сразу Белый Рыцарь. Зачем мне хроническое сотрясение мозга? А если верховую езду не успею освоить, стану менестрелем, воспевающим гендерное равноправие. Кстати да, это мысль. Надо будет всегда носить с собой губную гармошку.
*Запись XII*
М-да... Хреновый из меня Очень Крутой Мужик. Так зациклилась на еде и удобствах, что только сейчас вспомнила про
Шаг седьмой - "оружие"
Все плохо. Все очень плохо. Постоянно носить при себе какое-либо холодное оружие крупнее перочинного ножа просто не получается.
Одна надежда: если Гордон Диксон окажется прав, тогда я запросто распугаю окружающих, элементарно выломав дрын поприличнее. Однако дрын еще надо изготовить, поэтому следует запастись действительно хорошим ножом, вроде того, который мы все коллективом подарили менеджеру Боре на двадцать третье. Жаль, там в наборе нет маникюрных ножниц. Просто не уместились, потому что там есть шило, пила, штопор и много чего еще! К тому же, я ведь буду Крутой Мужик. У крутых средневековых мужиков приличного маникюра не может быть по определению.
*Запись...*
Вот блин. С утра в маршрутке передавала деньги за проезд, на меня за мои грязные ногти ТАК зыркнули - хоть совсем из машины выходи. Поду-у-умаешь - ногти. А по средневековой улице слаб0 пройтись? Под дождичком из помоев?
Вечером штурмовать маршрутку сил просто не хватило. Остановила частника. Высунулся, оглядел меня, скотина, и свалил. Следующий - то же самое, хотя пятьсот рублей в руке только слепой бы не заметил.
Вот попадитесь мне теперь в другом мире, уроды. Лучше всего - в кабацкой драке.
Плюнула, поехала автобусом, благо штурмовать не нужно, в него просто заносят. Даже сидя ехала - стоять рядом никто не захотел. Правда, час двадцать по пробкам - это вам не пятнадцать минут по газонам и подворотням, ну да ничего. Надо привыкать к медленному транспорту - в средневековье и такого не будет. Заодно и поспала с комфортом.
*Запись...*
Все еще ночую на скамейке. Правда, не удержалась - постелила поверх циновки пляжную простыню. Ну не верю я, что в другом мире не найдется чего-нибудь помягче этого проклятого бамбука. Но помогло мало. Сном это назвать нельзя - сплю я теперь в автобусе, утешая себя отмазкой "это не считается". Часто опаздываю на работу. Шефа на меня оч-чень нехорошо косится.
*Запись...*
Нарыла в инете скан книги про то, чем питались ленинградцы в Блокаду. Пока читала, на слюну изошла. Какая жалость, что желуди еще не поспели. Ну, ничего, салатик из подорожников - тоже очень вкусная вещь. Да еще, к тому же, замечательная профилактика язвы желудка..
"Позже"
М-да... наверное, не стоило собирать подорожники в скверике за домом. Лучше бы лопухов нарвала прозапас. А то после кулинарных экспериментов они та-а-ак быстро закончились...
*Запись...*
Устроила большую стирку, а то скоро и в автобус, и на работу перестанут пускать.
Стирала старинным способом - без мыла, путем выколачивания грязи. Поскольку оборудование древних прачек встречала только на картинке в инете, не стала заморачиваться и колотила одеждой по ванне. Итог постирушки: разбитое зеркало, треснувший кафель (может, не стоило так джинсами размахивать?), полностью деформировавшийся свитер (вот вам и немецкое качество), от рубашки оторвались четыре пуговицы, нашла три. Ура! Меньше придется пришивать.
Потом сидела, в чем мать родила, и сушила всю одежду над "костром". Недоглядела, что свитер - наполовину синтетический, спалила рукав. Заштопать такое вряд ли получится. Ладно, буду ходить с закатанными рукавами - введу новую моду в средневековье.
"Позже"
Эх... Хорошо быть новатором, только холодно. Кажется, снова начинаю простывать.
Ну нафиг эту моду, лучше сделаю заплатку из кармана от джинсов.
"Позже -2"
А что, очень даже стильно. И необычно. Все-таки буду основателем авангардной моды в другом мире!
*Запись...*
Была вызвана "на ковер" к шефе. Впрочем, до ковра дойти не удалось - убедительно попросили остаться в дверях и объяснить свой внешний вид и постоянные опоздания. Брякнула что-то о нехватке ресурсов. А что? Ведь не соврала же. Лопухи снова закончились и хлебушка на сегодня - одна горбушка.
Была послана в сельскую местность заниматься энтомологией обратно на рабочее место с четким указанием: при такой дисциплине на повышение зарплаты даже не намекать!
Ууу... Ведьма. Нужна мне ваша зарплата! Все равно в другом мире ваши деревянные ничего не стоят...
"Позже"
Бухгалтерша со мной больше не разговаривает. Кикимора. Как я раньше не замечала, что вокруг - сплошная нечисть?..
*Запись...*
Твою ж мать!!! Из-за того, что я подравнивала ногти на руках зубами, у меня теперь... глисты... кажется. Чертчертчерт!!! Ну, ничего, в этом случае замечательно помогает чеснок, а в другой реальности он наверняка найдется. Должны же тамошние крестьяне как-то изгонять вампиров и прочих паразитов.
На всякий случай съела сразу целую головку.
"Позже"
Теперь со мной не разговаривает даже менеджер Боря. Боря - вампир??? А я и не догадывалась...
*Запись...*
Ненавижу чеснок. Ненавижу лопухи. Ненавижу читать при свечке "Молот ведьм". И "Молот ведьм" ненавижу, и свечку ненавижу. Хотя нет, свечка, пожалуй, очень даже ничего. Особенно, если с хлебушком и с чесноком.
*Запись...*
Продолжаю ночевать на скамейке.
Ночью приходил Фродо, сказал: "Теперь ты понимаешь, во что меня втравил этот козел Гэндальф? А помнишь, как ты: "Хочу быть хоббитом, хочу быть хоббитом!", а?" Обнялись и заплакали. Потом мимо пробежал Сэм с кроликами. Хотела отнять кроликов, но Сэм обернулся Голлумом, дико захохотал и прыгнул с моего балкона в Ородруин.
Теперь я понимаю, почему у меня под окнами постоянно все перекопано. Это они Кольцо ищут.
*Запись...*
Сказать, что мне паршиво - не сказать ничего. Больничный, что ли, взять?.. Ну, нет, тогда эксперимент точно будт сорван.
Как до работы добралась - не помню. Системный блок передвинуть сил не хватает. И трясет все время, словно перед экзаменом - от волнения. Но при этом голова - ясная-ясная... К чему бы это?
*Запись...*
(нет записи)
*Запись N*
Свет... пробивается сквозь большое мутное витражное окно, пылинки танцуют в разноцветных лучах - как красиво! Пол холодный - каменные плиты, на плитах - странные узоры. Какой-то храм?.. Как же много пыли. Кажется, храм заброшен. Ну и запах тут - если это все-таки храм, не хочется даже думать, кого и кому здесь приносили в жертву. Приближаются чьи-то шаги, гулко отдаваясь в громадном пустом помещении. Надо встать. Или хотя бы сесть, чтобы достойно встретить первого знакомца в этом новом, неизвестном мне мире.
- Эээ... Привет?..
*Запись N (продолжение)*
***ная фэнтези... ***ные писатели... ***ные фильмы... ***ные игры... ***НЫЕ ВСЕ!!!
Я упала на улице. Вырубилась. Через меня просто перешагивали. И никто (!!!) из прохожих даже не позвонил в милицию. Правильно - зачем? В этом случае придется сообщать свои данные, ждать их, потом, возможно, даже ехать в отделение. Какого черта так мучиться ради бомжа? Я ведь примерно так выглядела. Ха! Можно подумать, Ринсвинд, когда бегал по Ужастралии, выглядел лучше! Ну и какого лешего, спрашивается, после этого переться в чужое средневековье, когда в собственном мире - все то же самое?
Другие бомжи - настоящие, не фэнтезийные, как я - забрали куртку и все, что было в карманах, естественно, тоже. Даже губную гармошку. Цепочку и браслет, само собой, сняли. Но зато не избили, не изуродовали, и не... м-да. В общем, наше средневековье - однозначно рулит.
А когда они ушли, старенький бомжик, который всегда интеллигентно побирался между кафешкой и ателье, оттащил меня в аварийный дом, который через улицу. До чего же хороший старик: кружку воды принес, расспрашивал, давно ли на улице, по чьей вине - не из-за риэлторов ли, есть ли к кому податься... Я, наверное, совсем плохо соображала, потому что рассказала правду. Он сказал, что первый раз видит, чтобы кого-то так сильно накрыло. Но не ругался, и не смеялся. Даже мелочи на метро одолжил - только носки попросил взамен. Отдала обе пары. Спасибо тебе, добрая душа. Есть еще на свете рыцари, и не только в гребаных фэнтезийных романах.
*Запись N (окончание)*
Ключей у меня не было, но плотник с четвертого этажа, который в ЖЭКе работает, согласился помочь за "Смешные деньги, хозяйка, - всего тысячу двести рэ!" и легким движением руки выворотил дверь вместе с коробкой. Потом за еще одну ну очень смешную сумму приделал дверь обратно.
Ну и черт с ней! Зато я попала домой!!! Сразу полезла в кухонный шкафчик, где почти наверняка еще оставалось полкоробки лапши. Ее можно и сырой употребить. Вместо лапши неожиданно нашла в глубине шкафчика пачку шоколадного печенья. Cожрала ее тут же, всю, давясь и капая слюной. Потом содрала с себя вонючие тряпки и залезла в ванну. Отмылась и переоделась во все чистое. Теперь очень болит живот, наверняка из-за непережеванного толком печенья, зато почти совсем не чешется голова. Вот здорово, может быть, у меня даже вши не успели завестись...
На радостях спустилась в "Патэрсон" и накупила всякой вкуснятины.
Ну и дура! Организм отвык, через пять минут стошнило...
*Запись N+*
Со мной снова все разговаривают.
Одолжила у знакомой десять громадных клеенчатых сумок, запихнула туда свою коллекцию - и книги, и диски. К чертовой матери все это! В первый же выходной оттащу на блошиный рынок.
А вы думали, я все сожгу, или еще что-нибудь в таком духе? Ну, не-е-ет. Я просто уступаю место следующему идиоту экспериментатору.
Больше никакой фэнтези!
Теперь только детективы.
*Запись неважно какая*
Ем четыре раза в сутки. Моюсь горячей водой с парфюмерией люкс. Сплю на кровати и пользуюсь постельным бельем. Смотрю телевизор. Уже восемь раз была у косметолога и два - в парикмахерской. Господи, ХОРОШО-ТО КАК!
Наврала с три короба бухгалтерше про несчастную безответную любовь, из-за которой впала в депрессию и занималась самоуничижением. Потом заставила поклясться, что она никогда никому про это не расскажет. Как я и рассчитывала, она тут же все рассказала шефе за ланчем. Ай да я! Умнее меня только мисс Марпл. И то не факт.
Шефа пригласила к себе "На ковер", не только пустила на ковер, но даже сесть предложила. Не на ковер, естественно, - на стул. Поговорили по душам "о нашем, о девичьем". В следующем месяце прибавят зарплату.
*Запись еще какая-то...*
Хотела отдать тому старику деньги, но его почему-то больше не видно. Расспрашивала женщину, торгующую возле ателье носками, продавщицу в газетном киоске. Расспросила бы и бомжей, но они, как на зло, все куда-то пропали. Хотела заглянуть в тот дом, но его уже почти снесли. Наконец поймала за рукав местного участкового. Оказалось - старик уже третью неделю, как умер, нашли рабочие, разбиравшие дом. Причина смерти неизвестна, следов насилия не обнаружено, если не считать пары царапин на шее.
Гм-м... Заняться делом старика или все-таки последить за плотником с четвертого этажа? Уж очень он похож на взломщика и грабителя...
° Яблоня, 2008
Strickly Ballroom
Пока не уехала - отличное кино! Танцуют так, что дух захватывает... Как красиво, когда мужчина умеет танцевать... Эх, мечта...
АнКеТа ДлЯ дРуЗеЙ.
Заполните анкетку))
1.Имя
2.Ник
3.Сколько лет:
4.Любимое аниме:
5.Любимый герой,почему:
6.Характер:
7.Опиши себя:
9.почему ты хочешь со мной дружить:
10.что ты больше всего ненавидишь:
11.Что ты больше всего любишь:
12.Что ты хочешь от меня:
13.Внешний вид:
14.Любимая группа(или пивец/певица):
15.Любимое кино:
16Пожелание:
17.Картинка:
1.Имя: Ангел^^
2.Ник: the_tin_princess
3.Сколько лет: 15...
4.Любимое аниме: Darker than Black...
5.Любимый герой,почему: Хей, ну незнаю, просто нравится)))
6.Характер:веселая, добрая, но в тоже время злая, противная, упрямая и коварная...
7.Опиши себя: В.Редная
9.почему ты хочешь со мной дружить: я себя люблю!!
10.что ты больше всего ненавидишь: список не поместися и в двух томах... xDDDD
11.Что ты больше всего любишь: э..... аниме, книги и ... друзей))
12.Что ты хочешь от меня: от самой себя??? Ну даж не знаю...
13.Внешний вид: Не СкАжУ!!!
14.Любимая группа(или пивец/певица): их у мня оч много))
15.Любимое кино: ну... наверное все с Джони Деппом, наверное...
16Пожелание: А что можно себе пожелать????
17.Картинка:
Подписаться на:
Сообщения (Atom)