Не о чём...

Тащу свой безразличный полутруп, из сонного дня, в другой, завершающий бессонную ночь. Я вполне себе исправный накрашенный карандаш, но вы заебетесь меня точить, они меня роняли:
- Множественные переломы грифеля, но утрите слезы, переломы закрытые, пациент будет жить.
Сегодня я могу лежать, сидеть, могу походить и попрыгать, все это по порядку или что-то одно, но вот все как-то неправильно. Есть музыка, есть книги, но нет в них того, что мне так сегодня нужно, и знаю ведь, что и искать там бесполезно, а искать продолжаю и все разочаровываюсь, так что не трогаю больше, и сижу молча, вот набираю этот текст для своей пользы. Не задаю вопросов, просто принимаю, словно бы со стороны гляжу на полное ничто, которое заменило во мне то, что неделю назад стучало, раскачивая смыслы по мозгам.
Все хочу сказать что-то, прочувствовать и вылепить, что-то важное для меня, возможно интересное для вас, но никак не получается, не помогают никакие усилия. Наверное и вам знакомо это ощущение, когда хочешь испытать чувство , для восприятия которого, в наших организмах не находится сенсоров, может быть они были когда-то, но потом сгорели, отвалились и были позабыты. Некоторые путают это чувство, с чувством голода, и ступают на грузную дорогу обжорства, другие запихивают в рот еще одну папиросу, не докурив текущюю, кто-то выпивает без меры, но насколько мне известно, в точности, еще никто не нашел решения этой проблемы. У меня не хватит сил на более глубокие размышления по этому вопросу, и еще много на чего не хватит сил. Вся энергия уходит на то, чтобы сохранять видимость внутренней душевной стабильности, находить маленькие крошки впечатлений., раздувать угольки вдохновения, в то время как мир хочет от меня, чтобы я стала большим и сильным паровозом.
- Извините господин мир, но я подожду к вам прислушиваться, у меня тут такие проблемы, которых вы даже разглядеть не сможете.
Эти самые они, которые все против моей параноидальной личности, они смотрят приколы, ржут хором и врозь, находят какие-то увлечения в этой жизни, или хотя бы орудия ее , жизни, уничтожения , вроде телевизора. А что такого? Пришел домой, уставший, ну почему бы и нет? Сел, ткнулся в сиську и наслаждаешься яркими шоу-блюдами. Ведь это замечательное дело, вдохновляет и наполняет тебя энергией. Для того, чтобы сделать тебе приятно, огромная толпа народу, трудилась обливаясь потом и каждый рвал жилы на износ.Креативные все, знаменитые, красивые модные, порой просто мечта, вот такие они. Но что такое они, без твоих уставших глаз, дружище? Да просто прах от винни пуха и ничего больше.
Я даже забыла номера радиостанций, которые раньше так любила слушать, политические, всякие социальные, в общем говорильные станции. И не надо думать, что я тут рассуждаю сейчас о телевидении или вообще о СМИ, на самом деле мне даже говорить об этом не хочется, тем более что, кажется, уже говорила, не помню. Дело все в том, что не помогает, уже давно , а раньше помогало вполне эффективно. Сегодня я даже не могу представить себя тем, кто смог бы насладиться забытьем, круглосуточно генерируемые средствами информации. Из всех информационных продуктов, которые производят люди, интереснее всего вещи придуманные , созданные, наполненные хотя бы красотой, если уж смысла совсем не осталось... Цепь моих размышлений была прервана. Мой брат все пытается доказать мне, что я глубоко, но излечимо больна, и конечно же сам рвется выступать в роли такого, моего личного, душевного врачевателя. Ну а мне что? У меня такая вещь может вызвать только отторжение, неприятные чувства, и видится он мне в эти моменты, как высокомерный придурок, который сам себе не в состоянии помочь, но думает, что может что-то поменять в других людях. Разве я больна? Разве я выгляжу такой? Его слова вызывают у меня только эти вопросы, потому что я правда, не больна, потому что я правда не испытываю вот этого, такого знакомого, но пока проходящего меня стороной, назойливого щемления в сердце, которое называют депрессией или недовольством. Если я несчастна, или считаю себя не несчастной, то тут могут подумать, что я вообразила, будто я счастлива и довольна, но это тоже неправда. Посередине правды тоже нет, она наверняка вообще в другом месте, в другой категории, каталоге, заархивирована и упрятана. А еще, он обозвал меня люмпеном, говорит, что я интелектуальный гопник. Когда встречаются два человека, одинаково высокомерные и дофига о себе думающие, это большая проблема, потому что добра они друг от друга не дождутся, и будет только противостояние, пока кто-то один не сдастся показав слабость, или сделает вид, что сдался, действительно став умнее. И это дурацкое, вечно соревнование, без смысла, без идеи, просто показаться умнее, наверное люди даже убивают за такое иногда. Но мне вот повезло, что я не так раздражительна как он, иначе думаю у нас были бы серьезные проблемы, и кто-то один, точно не дожил бы до пенсии.
не знаю, может ли он меня по правде чему-то научить, и при этом остаться в живых. Наверное, я думаю, что уже не может. Когда мы были помладше, я ценила мнение брата о книгах, фильмах, и всем прочем. А потом, чем дальше, тем больше, все как-то стало расслаиваться, и вкусы начали меняться, и точки зрения на то как надо делать, или нельзя делать, тоже поменялись. Он всегда умел говорить, и умеет до сих пор, я же больше помалкиваю, слушаю и раздражаюсь от его слов все больше, потому что чем старше я становлюсь, тем явственнее я вижу структуру его речи, построение фраз и смыслов. Это как сериал, который смотришь одним махом, десять серий в день, в какой-то момент ты отчетливо видишь шаблон, по которому пишется сценарий, видишь монтаж, свет, и особые приемы, которыми пользуются хорошие актеры, чтобы рисовать своих персонажей. Чаще всего, когда понял, как делается этот фокус, смотреть на него уже неинтересно, и люди, которые много занимаются сценариями, именно потому, любят фильмы сложные, что в них трудно разглядеть структуру. Все это значит, что и разговоры моего брата, и все книги и фильмы, и даже музыка, это всего лишь фокусы, которыми мы, до поры до времени, готовы довольствоваться. А все потому, что человеку так нужны развлечения и впечатления. Я только желаю, чтобы эта способность видеть структуру, не стала неуправляемой, и я не разучилась отключать структуру в пользу впечатлений и сюжетов. Но чем дальше, как я уже сказала, тем труднее это дается.

вот такие вот треш-тусовка будни и выходные.

Попытаюсь описать те эмоции которые я вчера испытала, а позже думаю выложу свою интервью с Дмитрием Алмазовым, он же проект BOBINA, вообщем рассказываю все по порядку
Вчера в пятницу 27 ноября, так сложилось что я должна была попасть сразу в 4 места а точнее это - концерт нашего радио, презентация ресторана "Сан_ремо" презентация клубного ресторана "Вавилон" а так же взять интервью у двух диск-жокеев.
1. На концерт я не поехала так как не навижу рок
2.В сан _ Ремо зашла было скучно и не интересно.
3. В вавилоне было веселе, успела пообщаться с диджеем клуба СОХО РУМ - диск-жоеем сандирок, очень милый и позитивны человек. Плюса завела сразу 5 нужных и интересных мне знакомств.
Апогеем вечера стали два интервью одно из диджеем - Алисой Спутнки, милая прекрасная девушка, не пллохой диджей, хорошая певица но я ее лично не вижу ее без проекта "Радиотранс". Второее более для важное и отвественное интервью было таки как раз с дидеем бобиной. Дима оказался самым милым человеком из всех дидеев с которыми мне приходилось общаться, простой, легкий человек, который с первой минуты нашего общения зарядил волной позитива. Чтож его почти четырех часовой сет был великолепн, редко в Тулу заезжает гости такого мирового уровня как он. Подача материла сильно отличается от всего что мне приходилось слушать в России. Скажу одно я диму слышала и не раз, будь то казантип, гауди арена. Но вчера было что-то не передаваемое. Отфоткали очень много фотографий думаю размещу их тоже в скором времени.
А на последок хочу сказать вот если бы грамотно преподносить продукт, будь то вечеринка с тематикой или же просто банальный привоз диджея и хороший спланированный маркетинговый ход. То наша тусовка станет ярче, интереснее и богаче. Ведь всем нам хочется слушать музыку, а не те ломанные ритмы с диким бум бум что потом наутро в ушах стоит звон.
Kisses дальше опишу сегодняшний поход в клуб. И празднование дня рождения лучшей подруги!!!!

О себе)Наивный ребёнок)

Ну здрасте=)Решила рассказать немного о себе.
У меня очень сложный
характер,не всякий его понимает.
По натуре я холерик.
Я очень
взрывоопасна(вспыльчива),но быстро отхожу.
Я довольно обидчивая
личность.
Но я очень любвиобильный,добрый и чувствительный человек.
Кто
меня знают,пожалуй согласятся.Эх...в жизни постоянно приходится
сталкиваться с предательством.
Я очень невинный человек.Все этим
пользуются.
И большинство предают.
Я каждый раз наступаю на одни и те же
грабли.
Я верю,что люди могут быть другими...но...хех...Такая большая,а
в сказки верю.
Я постоянно в кого-то влюблена...Сейчас я снова
влюбилась...в кого? - не могу сказать,это мой маленький
секрет...Ой,да...я большая вредина и капризка.
И мего сладкоежка.
О_о и
мего позитивка...вот...очень жизнерадостный человек,с которым случается
много плохого..
Ну вот такая я не простая.Вечно живу в метах=)Люблю
всякие приятные мелочи жизни=)
Очень люблю животных.
Мечтаю о вечной
любви.
Живу музыкой,музыка - это я,музыка это мое все...
Ну чтож...в
принцепи все....воть такой я не простой человечек=)!

4 слова

Она очень любила по ночам садиться в свою маленькую любимую красную машинку, которую ей подарил папа на 18-тилетие, и ездить на большой скорости по ночным шоссе, включив грустную музыку.
-Алло, Ксюш..!
-Да, любимый!Привет!
-Ксюш.
-Что?Что то случилось?
-Да.Нам нужно расстаться.
-...
-Ты плачешь,Ксюш? Не плачь!
-.Но почему? Почему??? Да я не смогу без тебя!
-Я.Я больше не люблю тебя! Я не люблю тебя.Прости.
Гудки.Слезы.Истерика.А в голове слова, те 4 слова: “Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,,,” Мысли.Почему? За что?
Она выбегает на улицу, садится в свою машину, включает музыку, набирает скорость. Из-за слез совсем не видно дороги. Она ничего не понимает.А тут еще как назло этот проклятый дождь! Но сейчас он был как раз кстати, он полностью отражал ее состояние.
Истерика, бесконечный ручей слез по щекам, обида, непонимание, безысходность, страх, боль.
Поворот.-и ее больше нет.Ее не стало.Последнее, что было в ее мыслях - это те 4 слова.

Я странен, а не странен кто ж, или Душевное здоровье нации.

И я не знаю каков процент
Сумасшедших на данный час,
Но если верить глазам и ушам -
Больше в несколько раз.
Виктор Цой
Вчера в нашем доме случился национальный праздник сумасшедших Норвегии. Началось всё с того, что я села дочитывать "Чистую воду" Роя Якобсена - и бросила её на половине. Больше всего я не люблю, когда во время чтения у меня возникает мысль: "а зачем я вообще это читаю?" Не то чтобы книга была из ряда вон плоха, вовсе нет - это обычный средний уровень. Дело происходит в глухом норвежском углу, главный герой - местный дурачок, которого никто не воспринимает всерьёз, но который, знамо дело, оказывается самым положительным персонажем. Насколько вообще можно говорить о положительности в книге, где герои напоминают бесплотные тени, и у каждой тени есть своё личное придурство. Не то, чтобы меня сильно пугала мысль о том, что весь мир - сумасшедший дом и только истинные безумцы чисты душой, просто я категорически не люблю упивания нездоровьем.
Потом нас угораздило посмотреть фильм. Понятное дело, норвежский. Свеженький, что называется, с пылу с жару - "Человек, который любил Ингве". Фабула проста до невозможности. Разбитной норвежский хлопец лет шестнадцати, у которого есть всё, что нужно для счастья - знойная дивчина и собственная группа, влюбляется, тем не менее, в другого хлопца. Дальше начинаются страдания юного Вертера. Причём страдания по непонятному поводу: то ли парня подкосил сам факт, то ли не знает, куда девать дивчину (хотя это как раз понятно - лучший друг наготове), то ли боится общественного осуждения - Бог весть. Обычные подростковые сопли, снятые режиссёром, так и не вышедшим из подросткового возраста, но уж больно хорош финал. Оказывается, предмет воздыханий юного Вертера - не совсем здоров. И благодаря оскорблениям и одновременным любовным признаниям укурившегося героя попадает по месту своего обычного пребывания - в дурку. Ну, князь Мышкин натуральный.
Лирическое отступление: есть у моей подруги простое и доступное определение того, чем искусство отличается от масскульта. У искусства есть смысл, у масскульта - только message (т.е. легко просчитываемый и лежащий на поверхности набор стереотипов, некая простая мысль, которая принимается массами за истину, но совершенно ей не является). Так вот, в славном норвежском продукте даже message от меня ускользнул, а это что-то да значит.
Наконец, вечером мы сходили на концерт. Нас честно предупредили, что замечательный норвежский пианист Лейф Уве Андснес выступает вместе с подельником, который покажет нам инсталляции. Но забыли предупредить, что, помимо всего прочего, сыграют ещё и некого "актуального" композитора, втиснув его между Шуманом и Мусоргским.
Удивить меня актуальным искусством сложно: после просмотра в музее безумного Мунка фильма некой тётеньки, которая перемалывала цыплячьи головы в миксере, а потом смачно выпивала полученный продукт (зрелище в высшей степени тошнотворное), не страшно уже ничего. Кроме полного отсутствия смысла. Я вовсе не за классическую музыку в накрахмаленных манишках, но никакой цели, кроме привлечения публики любой ценой (то есть, попросту говоря, спекуляции) во вчерашнем концерте не увидела. Ассоциации, которые возникают в мозгу "художника" благодаря музыке Мусоргского заставили меня усомниться в его душевном здоровье.
P.S. Вернувшись домой, мы узнали, что сборная Норвегии по прыжкам с трамплина пролетела мимо пьедестала. Почему-то это вызвало чувство глубокого удовлетворения. Может, для господ, вроде Кундеры, здоровый дух и попахивает глупостью, но это лучше, чем миазмы нездорового духа.