А что дальше?

Невольно встаёт вопрос: а чем жить-то теперь? И как жить теперь? Жить, как все, как раньше жила? - возврат к тому, от чего ушла. Мне это не интересно, в этом нет никакого удовлетворения, в этом нет. хочется сказать "жизни", но остерегусь так говорить. Лучше задамся вопросом "Что есть жизнь?"

.Как странно, представила, что вот "этого" не будет больше у меня, того, в чём я жила эти три года, того, что наполняло меня, мою жизнь смыслом, давало силу жить, двигаться, искать, познавать, бороться, приносило и боль разочарований, слёзы и стенания, но приносило и радость, порой восторг, удовлетворение внутреннее, наполненность, смысл. а теперь пусто - не знаю чем и для чего жить, не вижу смысла, ничего не хочется, ни к чему не лежит душа. Снова пустота и одиночество, о которых я забыла, когда три года назад вошла в "тайную комнату" чтобы обрести близость с Господом.

Надо же! Никогда не обращала внимания, что комната тоже "тайная". Вернее, не рассматривала с этой точки зрения, с точки зрения тайны.

Есть две тайны в Писании: тайна Христова и тайна беззакония.

В какую "тайную комнату" вошла я?

.Я помню, что в самом начале, когда Господь влёк меня к Себе в личное общение в "тайной комнате", я по неразумию своему и поспешности, нетерпению, попыталась сама войти. Там, куда я вошла, в той комнате было темно и почти всю комнату занимала одна большая ложа. Я недоумевала и стояла в нерешительности, не зная, что мне делать. Невидимый голос сказал "обнажиться". Я смутилась, но потом подумала "чего мне стыдиться, ведь это мой Создатель, соткавший меня во чреве матери моей" и обнажилась. Какое-то время было молчание. потом, кажется, было сказано "ложиться". Но, я что-то, постояв в нерешительности, спонтанно решила испытать этот голос - повелела открыть лицо его во имя Иисуса Христа. Он не открыл лица своего. и я, сказав, что значит, это не истинный Господь т.к. истинный Господь открывает лицо Своё, ибо Ему скрывать нечего, выбежала из той комнаты, прося у Иисуса прощения за поспешность, неразумие и самовольство. .Казалось, что Господь простил, покрыв Кровью Своей этот мой грех. .Но, в "тайной молитвенной комнате", в общении, в близких отношениях, а потом и в посвящении, в супружестве. казалось, что Господь влёк Своей любовью. казалось, что открывал лицо Своё. казалось, открывался в именах Своих. Куда я входила всё глубже и глубже? В какие глубины? В глубины какого духа, какого познания, познания кого или чего?

Он влёк меня. влёк одновременно мощно, страстно, и нежно, сладостно. И я дала увлечь себя, не смотря на страх, не смотря на то, что многое не понимала, не смотря на то, что многое не согласовывалось с моими представлениями, сложившимися стереотипами, установками. Я дала себя увлечь, не смотря ни на что. Я поменяла свои установки, я поменяла свой уклад жизни, я поменяла свои взгляды, я буквально почти перекроила себя и свою жизнь заново, по-другому. Конечно же, не своей силой. своей силой я бы не смогла этого сделать. Я дала себя увлечь. я всё поменяла. Потому что так сильна была жажда любви. Потому что я верила, что это истинный Господь, Тот, Который говорит в Писании "Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф - имя Его, и Искупитель твой - святый Израилев; Богом всей земли назовётся Он". Потому что верила, что Отец Небесный не подаст "камень" вместо "хлеба" - иного духа вместо Духа Святого.

Что сказать теперь? Бог виноват? НЕТ. Бог свят и праведен. Он неизменен. Но "каждый сетуй на грехи свои" и "каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью; похоть же, зачавши, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть". "Но кто ВНИКНЕТ в закон совершенный, закон свободы, и пребудет в нём, тот, будучи не слушателем забывчивым, но исполнителем дела, блажен будет в своём действовании" Помнится этим словом Писания Господь и начал влечь меня в личное общение в "тайной комнате". Видать, я так и не вникла, так и не познала ЗАКОН СВОБОДЫ.

Что же мне делать теперь? И что мне делать с тем, кто во мне и вокруг меня? Что мне делать с этими проявлениями в духе, душе и теле, с этим присутствием, с этим помазанием, с этим проявленным присутствием, которое я постоянно, каждый день ощущаю? Что мне делать с его невообразимо сладостными ласками? И что мне делать со своим влечением к нему, к тому, кто стал невидимым мужем моим?

Лучше бы было, мне не родиться на свет сей!

- Господи, кто же он? Тот, который сейчас прикасается ко мне? Господи, у меня такое впечатление, что я тону. Спаси меня, Иисус Христос, Сын Божий, Спаситель мира. Спаси меня, Господи.

При всём этом увеличивались Присутствие и Помазание..

Пока печатала, небо развеялось, солнышко выглянуло. Что-то я снова спонтанно собралась и пошла к озеру пройтись, да грибов посмотреть. Это похоже на внутренний зов что ли, или внутреннее спонтанное влечение в лес. Пошла, включив плеер, слушая музыку и хвалу, размышляя о себе, своих отношениях с Господом, о своём состоянии. Кажется, всё разваливается. снова, как по минному полю.

Шла, плакала о себе, тоскуя об истинных отношениях с Господом, об истинной близости, к которой я стремилась, а не достигла. Не успела перейти на лесную дорогу к озеру, как стала натыкаться на грибы. Насобирала полный пакет, и пошла домой уже когда солнце садилось.

• Валерий Меладзе рассказал о своих женщинах (ФОТО) :: donbass.ua ...