Анекдотики про Ранеточек!

Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? 

- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Лера приходит домой и говорит отцу: 

- Тебя завтра в школу вызывают 

- Единицу получила? 

- Нет. 

- С директором поругалась? 

- Нет. 

- Неужели опять стекло разбила? 

- Да нет же! 

- Тогда зачем же мне идти? 

- Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить? 

далее немного с черным юморком, не обижаться)) 

Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит: 

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте! 

Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани): 

- Аня бросила Антона. 

- Да ты что? И как он? 

- Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости 

На уроке учительница спрашивает Женю 

-Какую форму имеет земля? 

-Круглая 

-А как это доказать 

-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю.... 

Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет: 

- Борзова идет, Борзова идет!!!! 

Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже 

Ирина- Ане: 

- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой. 

- Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом? 

- Да. 

- Он не захлебнулся? 

- Какое там! Он два раза вылезал за закуской... 

Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи? 

Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу... 

Папа Леры: Какой ещё браслет? 

Лера [показывает]: Вот этот... 

Скажи, - Стас Лере, - сколько было у тебя до меня парней? 

Молчание. "Обиделась!" - решил Стас. Через час спрашивает: 

- Ты не сердишься? 

- Нет, я считаю... 

Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед: 

- Может, мне что-нибудь спеть?? 

- Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему... 

Встретив Наташу, Лера упала в обморок. "Бывает", - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.

Из дневника фанатки сериала "Ранетки: 

12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала. 

13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала. 

14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день. 

15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 

16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю... 

16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла! 

Антон жалуется Гуцулу: 

-У нас в классе голубые! 

-С чего ты взял? 

-Опять косметичку сперли! 

Лена в столовой: 

- Воды! Воды! Сердце жжет! 

Степнов с ухмылочкой: 

- Вытащи грудь из супа, Кулемина. 

офф: надо лифчеГ носить под футболкой! 

Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: 

- Мне 90 презервативов. 

Сзади стоят Аня и Женя: 

- Хи-хи-хи-хи. 

Гуцул поворачивается: 

- 92 презерватива. 

*уржалась*

Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать: 

ВМ: Кулемина, сколько тебе лет... 

Л: 15, Виктор Михалыч 

ВМ: А ведь не дашь... 

Л: Почему не дам? Дам. 

Борзова: 

Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду. 

- Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А" 

Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: " Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет ". Ночь перед экзаменом: "Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"

Лера и Аня в магазине.

- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!

- Ань, бери Фейри!

- Ну, посмотри, это же намного лучше.

- Ань, бери Фейри!

- Лер, но почему же!?

- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Наташа обращается к Лере: 

- Читала книгу, которую я тебе дала? 

- Да. Ой, там столько действующих лиц!! 

Прибегает Лена: 

- Новикова! Отдай мне телефонный справочник!

Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли.

Аня спохватывается:

- Лена, смотри, Степнов!

Лена, пофигистично:

- Пятнами не идёт?

Прокопьева всматривается:

- Да нет, вроде.

- Тогда порядок, можно пить дальше!

Витя в подсобке винтовку нашел, 

Стасик из школы домой не пришел.

Степнов в день влюбленных подходит к аптеке: 

- Здравствуйте! 

- Закончились!

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"? - вопрос Копейкиной. 

- А что, ее прочитать надо было? - удивился Семёнов.

- Конечно.

- Мля, а я переписал.

1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.

- Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?

- Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:

- Одна из нас сошла с ума! - изрекла Борзова.

Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.

- Справка о том, что я не сумасшедшая.

- Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь 

прозрачный предмет. 

- Замочная скважина, Виктор Михайлович!.. 

Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей: 

- Кулёмина, ты почему опоздала?! 

- Степнов ключ от подсобки потерял. 

- А ты-то тут при чем? 

- А я на нем стояла. 

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести 

урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и 

уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через 

некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка 

и говорит: 

- Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..

Семёнов: 

- На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее. 

Новиков спрашивает Лерку: 

-Что сегодня было на уроках? 

-Hа химии изучали взрывчатые вещества. 

-А что завтра будете делать в школе? 

-В какой школе, папа?.. 

Лера: 

- От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею. 

Кулёмина и Степнов смотрят футбол: 

- Ну и как вам нравится игра этого футболиста? 

- Он мне Достоевского напоминает... 

- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол! 

- Вот именно! 

Зеленова-Ранеткам: 

-Так надоели все эти наши скандалы! 

Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?

Звонит Степнв дедушке Кулёминой: 

- Здрасьте. А я вашу внучку того. фьюить-фьюить . 

Дед, хватаясь за сердце: 

- Что?!?? 

- Свистеть научил. 

У Кулёминой звонит телефон : 

- Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь - клубнику или бананы? 

- Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли? 

- Не, в аптеке.

Стук в дверь.(к Степонву) 

- Кто там? 

- Почта! Здесь живёт В.М? 

- Нет! 

- Странно... Простите, а вас как зовут? 

- В.М 

- Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь? 

- Да разве это жизнь?!..

Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей: 

- , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!! 

ВСЕ: Ах!! 

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! 

Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он... 

ВСЕ: Ах!! 

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! 

Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению... 

ВСЕ: Ах!! 

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! 

Борзова: Да к тому же, презерватив был порван... 

ВСЕ: Хихихихи! 

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!

31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает: 

- Чего это ты там делаешь? 

- Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот... 

Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит: 

- М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Советуется Светочка с Каримовой: 

- Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит! 

- С чего ты взяла? 

- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела". 

- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде! 

Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. 

Реакция Степнова: 

- Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной? 

Разговор в уборной школы: 

- Наташ, математику сдала? 

Из соседней кабинки справа: 

- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!! 

Из соседней кабинки слева: 

- И не поставлю!!! 

Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой: 

- Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься. 

- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой. 

- Жень, ты чего? 

Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт. 

Ругается: 

- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они 

мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон... 

Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: 

- Да! 

- Что, спишь, зараза? 

- ?! 

- А мы учим!... 

В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают: 

- Ну? 

- Поставил отлично. 

- А что он у тебя спрашивал? 

- Лена, что ты делаешь сегодня вечером? 

Виктор Михалыч на уроке физкультуры: 

- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!

Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона: 

- Зоя Семеновна, голубым не видно! 

- Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту...

Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена: 

- Кто там? 

- Откройте! Поговорить надо! 

- А сколько вас? 

- Двое... 

- Ну вот и поговорите! 

Диктант в школе. Учительница диктует: 

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... 

Анечка тянет руку: 

- А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? 

Учительница забеспокоилась: 

- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? 

Весь класс, кроме Семенова, тянет руки. 

Училка в шоке: 

- Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. 

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... 

Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея: 

- Сигаретку не передашь? 

Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула: 

- Зажигалку кинь! 

Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают. 

Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит: 

- Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы! 

(очень пошло) 

Лена Степнову, раздраженно: 

- Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали! 

Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня. 

Толпа: - Сдала? 

Аня: - Сдала! 

Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос: 

Hу, положим, не она сдала, а я сдался... 

ПОШЛЫЙ 

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки. 

- По любви? - спрашивает мент. 

Голос Степнова: 

- По любви! 

- Да я не тебя спрашиваю. 

Лена: 

- Да по любви, по любви! 

Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять: 

- По любви? 

Голос Антона: 

- По любви! 

- Да я не тебя спрашиваю. 

Гуцул:: 

- Да по любви, по любви! 

Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: 

- По любви? 

Матвей: 

- По любви! 

- Да я не тебя спрашиваю. 

- А я здесь вообще-то один! 

- Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? 

- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? 

- Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

- На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!! 

Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. 

Потом вспоминал, что женат... 

- Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? 

- Нет! 

- Вот блин, какие все честные... 

Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: 

- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!! 

- Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! - успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна. 

Стародубцева: 

- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

- Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... 

- Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! 

- Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая? 

- Глобусом... 

Женя у Яны Ивановны

- Таблетки для похудения пьешь? 

Женя:

- Пью. 

- А сколько? 

- Сколько, сколько... Пока не наемся!!! 

Забегают Степнов и Рассказов в учительскую: 

- Коллеги, где у нас мел?

- Зачем? 

- Стаса обвести. 

На дискотеке: 

Лена:

- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? 

Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень:

скручивает косячок и говорит: 

-Сегодня, 11 "а", у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк) 

-Запишите тему...(затягивается) 

-...Осень...(затягивается ) 

-...Hаступила осень...(затягивается) 

-...Улетели птицы...(затягивается) 

-...Улетели собаки...(затягивается) 

-...Улетели деpевья...(сильно затягивается) 

-...А фигли... Осень же!!!

Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко: 

- Кулемина, ты свободна сегодня после уроков? 

Лена, смущаясь: 

- Да, Виктор Михайлович. 

- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!

Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя. 

Мужчина испугано: 

- Алёхина, что случилось???!!!!! 

Женя не разжимая зубов: 

- Не видите шок березовый пью. 

Полина жалуется подружке: 

- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! 

- Дура, не силикон, а лексикон! 

- Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! 

- Поздняя осень, грачи улятели... 

- Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! 

- Поздняя осень, грачи улятели... 

- Семёнов, ну почему улЯтели-то?! 

- Да клявать нечего, вот и улятели! 

Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой": 

- Хочу видеть твоих родителей! 

- Смотрите... Вот они - страница 42-43! 

Рассказов: 

- Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. 

Лерочка: 

- В сумашедший дом... 

Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы: 

- Ну чего вы кричите? Чего вы плачете? 

Светлана: 

- Мне страшно! Тут так темно! 

Лена: 

- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна? 

Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью... 

Полина не выдержала и спрашивает: 

-Кулемина, а куда мы идем? 

Лена: 

- Да вот хочу одной сволочи морду начистить... 

Зеленова: 

- А если она убежит? 

Лена: 

- Я тебе убегу!!! 

- Как пройти в спортзал? 

- Кулемина! В три часа ночи?!! 

- Так я же со Степновым... 

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок". 

Романтик пишет: 

"Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..." 

Циник дописывает: 

"...легли на траву, раздели друг друга и давай..." 

Падонок: 

"...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!! 

Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона? 

- Дубиной для синих слонов. 

- А как убить красного слона? 

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов. 

- А как убить зеленого слона? 

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов. 

- А как убить желтого слона? 

- Дура, желтых слонов не бывает! 

- Блин! -сказала Лена, наступив на колобка. 

Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно: 

- Что это там такое? 

Лена: 

- Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения. 

Лена разговаривает с Ранетками: 

- Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру. 

- Зачем?! 

- Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает... А я гляжу на нее и думаю: 

"Боже всемогущий, хорошо-то как!" 

Лена Зеленовой: 

- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? 

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты. 

Голос из кухни: 

- Доченька, хватит говорить с дипломом. 

Женя разговаривает с отцом: 

- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а? 

- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё... 

- А если преподаватель женщина? 

- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..

Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает: 

- У меня неприятность... 

Лена: 

- Что такое? 

Степнов грустно: 

-Да вот, послушай... 

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". 

Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. 

А Витя - так же печально: 

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? 

- Алло, Антона можно? 

- Пошел к чёрту! 

- А когда вернётся? 

Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает: 

-Что вы сегодня рисовали? 

-Маму, - отвечает сын. 

-КаК?! Опять маму? 

-А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:"Рисуйте, мать вашу!" 

- Антон, ты где вчера был? 

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. 

- Ну и кто кого? 

- Никто никого!!! Мы в шахматы играли 

Лера Наташе (заговорщицки): 

- Давай выпьем сухого вина: 

- Ладно... насыпай!

Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. 

Копейкина устала слушать. 

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. 

Антон оживляется. 

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? 

Беседа Лены и Степнова: 

- Давай поговорим о прекрасном! 

- У тебя глисты есть? 

- Нет. 

- Ну вот и прекрасно! 

Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон: 

- О! Она мне улыбнулась! 

- ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал! 

Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает: 

- Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону! 

Антон с Гуцулом: 

- Антон, кто ты по гороскопу? 

- Скорпион. 

- Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... 

Степнов в день влюбленных подходит к аптеке: 

- Здравствуйте! 

- Закончились! 

Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить: 

- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? 

- Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер. 

В школьном буфете Женя придирается: 

- Что ж вы подаете бутерброд голыми руками? 

- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся! 

Лерина надпись в туалете кровью: 

"Ура! Я не беременна!!!" 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку: 

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. 

Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! 

Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите: 

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! 

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. 

- Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной. 

Дневник АньГо. 

Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг 

Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу 

Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу. 

Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ 

пошло? 

Приходит Лера в школу и говорит подругам: "Меня Стас изнасиловал!" 

Лена: "А ты хотя бы упиралась?" 

Лера: 

"Конечно упиралась... руками в школьный забор". 

- Вас приветствует радио "Школы 345"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко.

Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло:

- Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!! 

Степнов: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."

Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене.

- Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять?

- Нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

Степова допрашивают журналисты:

- Детей имеете?

- Ну, если поймаю...

-Лер, может, кофе?

- Стас, может, сразу?

Степнов жалуется на жизнь Рассказову:

- Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...

- Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли.

Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием:

- ХОЧУ МУЖИКА!!!

Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:

- Я ТОЖЕ!!! 

Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает:

- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!!

- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

Урок. Борзова проверяет задание: 

- Зеленова! 

- Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать... 

- Садитесь, два балла! Следующая - Прокопьева! 

- Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать... 

- Садись, два балла! Следующий - Семенов! 

- Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? 

Борзова визгливо: 

- Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три...

Лера: 

- Лешенька, хорошо-то как! 

- Я не Леша. 

- Все равно хорошо...

-ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала!

-Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!!

ВМ подходит к Кулеминой и говорит:

-Где самая красивая улыбка в школе?

-А где самые красивые козлы?

-Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать...

BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A... ЛEHKA : ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ...

BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ.

ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM : A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA...

Лена: ВМ а когда у вас день рождения?

ВМ: 29 февраля!

Лена: Я с малолетками не вожусь!!

- Лена почему ты теперь не бегаеш? может ты заболела?

-да нет,я здорова..

- а ты случайно не это..... не беременна?

-да,от тебя, тормоз!!

-И никакого сахара-это белая смерть!

-Ага и никакой гречки-это коричневая смерть!

Савченко: Школе козлов привезли.

ВМ: В нашем полку прибыло!!!!

CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ!

- Лена, ты случайно не беременна?

-Виктор Михалыч, да с Вашей- то решительностью я ещё долго буду не беременна!

-Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела?

-ВМ, понимаете, у меня эти дни...

-Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ.

-А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем.

-Исправим.

-Кулемина, потрогай мою кожу!

-ВМ, вы чего?

-Ну потрогай!

-Ну потрогала и ....

-Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин)

Расцветали яблоки и грушы,

Поплыли туманы над рекой,

Выходила на берег Ленуша,

На высокий берег, на крутой.

Выходила, песню заводила

Про СТЕПНОВА - сизого орла,

Про того, которого любила,

Про того, чьи письма берегла.

хДДДД

Ранетки сидят на подоконнике на перемене. Аня ищет в сумке телефон и по ходу дела вытряхивает все ее содержимое.вываливаюся всеми любимые ob...тут подлетает Зеленова, хватает оби и с криками "отдам долг потом" летит в туалет...

Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:

-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню)

ВМ:

-Что случилось?

-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.

-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.

На уроке физ-ры:

ВМ: значит,мальчики отжимаются,а девочки прыгают через козла.........эээй-эй-эй!!!!!А Семёнов то причём?!?!

Утром Лена собирается отСтепнова:

- Виктор Михалыч, что я деду скажу?

ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было!

Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!

Стас и Лера(вместо Стаса можно любого мужика)))

Стас:Лер, я понимаю, что я у тебя не первый...

Лера: Да, Стасик, третий... И что ты так смотришь? Ну, не задался у меня сегодня вечер!

***

Физкультура. Стоят ученики 11 а перед большой ямой.

ВМ командует:

Так, Платонов, правую руку вверх, левую ногу вперед - и в яму! Гуцулов, руки в сторону, и в яму! Так, Комаров, Правую ногу в сторону, левую вперед, и в яму!

Тут мимо проходит Савченко и Говорит:

ВМ! Вы чем тут занимаетесь? У вас в зале безпорядок,скамейка одна сломана, мячи сдуты, а вы тут с учениками в тетрис играете!

Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала!

Урок химии.Химик:

- Комаров! У вас какого цвета раствор получился?

- Красного!

- Молодец. Пятерка! А у вас Платонов?

- Оранжевого!

- Хорошо. Четверка! А у вас гуцулов?

- Черного!

- Плохо! Очень плохо!...Класс, ложись!!!!

*****

К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает:

- Девушка позвольте вас пригласить на танец!

- Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю!

- Зачем?

- Чтобы возгловлять колонну идущих нафиг!

-Виктор Михалович...ну всё-таки у нас медовый месяц...

-Подожди Кулёмина! У меня тут козлы...

-КОЗЛЫ ТЕБЕ,ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!?

-Конечтно я их у Савченко выпрашивал 3 года,а ты мне так досталась...

1-е сентября,подлетает Вм к Савченко и говорит:

-Вы же слово давали, что мы новый учебный год начнём с козлами!!!

-Знаешь, у меня такое ощущение, что я его с КОЗЛАМИ и начинаю!!!!

***

Разговор деда с Леной:

-У тебя всё впереди, у тебя ещё будут и победы, и поражения, и разочарования... Только главное иметь свою мечту и гнуть свою линию!

-Хорошо,дедуль, я буду гнуть.Вот сейчас я пойду в школу, найду нашего художественного руководителя и так ЗАГНУ!!!

Идет Борзова около школы, тут ей на голову коробка падает. Она ее открывает, и бежит к Савченко:

- С этим надо что то Делать! Мне только что на голову коробка упала!

- И что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

Савченко вызвал к себе в кабинет Семенова:

- Семенов! Как ты относишься к наркотикам и вину?

- Прежде чем отвечать, я бы хотел знать - Это вопрос или предложение?

Влюбился Степнов в свою ученицу.

Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала.

На следущий день он принес ей арбуз...

Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила...ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила....

Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Зеленова спpашивает yчительницy:

- (я не помню И,О, Копейкиной(((), можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?

- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Зеленова опять спpашивает:

- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Копейкина отвечает:

- Если ты, Зеленова, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

Борзова вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На уроке истории.

Рассказов говорит:

- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!

Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.

Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:

- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

*

- Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ

- А, дураков бьют. - ответила одна из них

- Ох, надо уносить ноги. - уже из-за угла крикнул ВМ

Зоя Семёновна: - Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... 

да хватит смотреть в окно, Южин, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня

 Дoбавить кoммeнтарий

Ожидает модерации