И почему я разучилась пафосно страдать? Было время я могла расплакаться от жалости к себе потому что вот никуда не хожу, ни с кем плотно не общаюсь, дни напролет сижу дома, иногда и почитать нечего, а вообще-то меня никто не понимает и ещё у меня ничего не получается за что ни возьмусь! У-ааа! Весь мир меня обидел, короче.
Не сказать чтобы сейчас что-то изменилось или я перестала осознавать одиночество и людское молчание. Просто теперь это меня бесит, а не расстраивает.
Тем более, что в нужный момент, нужной порции жалости от других мне получить не удалось и я, как это там было? *щелкает пальцами* заебалась заебываться. Утомилась от бесконечных перематываний одной и той же ситуации, мечт "а как бы я", выдумывания причин почему получилось именно так и кто виноват. И плакать, плакать, плакать по ночам под грустную музыку из плеера. Толпы жалеющих все не было.
А потом я как-то... привыкла. Никому не нужна? Ладно, буду нужна себе. Никому не интересно? Зато мне много чего интересно. Скучно? Глупости, мне не бывает скучно с собой. Не обращают внимания? И не надо, мне больше достанется. Грустно? А кому сейчас легко!
Нет я не кремень. Всё ещё не откажусь от поддержки, ободряющих улыбок или фраз, конечно не откажусь и от поцелуев)) Просто острая зависимость уже ушла, перестала быть основной потребностью в присутствии удачных заменителей. И страдать всё не получается. Хоть обратно переучивайся.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий