Я досмотрела только до середины, но уже с уверенностью могу сказать, что это станет моим любимым аниме. Ни одно ещё не затрагивало так глубоко и не било по всем моим идеалам сразу. Я вообще редко плачу. В жизни - почти никогда; чаще, но ненамного - от происходящего на экране. Так вот, здесь за несколько серий было аж 4 таких момента. Или 5, я не помню...
Оскар. Женщина, более мужественная, чем окружающие её мужчины. И тем более - чем мужчины сейчас. Но тем не менее - всё же остающаяся женщиной. С её обострённым чувством справедливости и желанием перегрызть глотку каждому, кто несправедливо обидел слабого. Не думая о последствиях. И желанием защищать своих близких даже ценой собственной жизни. Глупо? Возможно. Но именно так должны поступать истинные аристократы, независимо от их состояния и положения в обществе. А вовсе не плести интриги, сбивать каретами чужих матерей и думать, как бы побольше захапать.
А как она переживает об ошибках и слишком искреннем поведении королевы!
Как думает о будущем страны, единственная при дворе.
И как не выносит богатые светские приёмы и балы.
Мы с ней могли бы быть друзьями. Очень хорошими друзьями.
Меня тошнит от нашего мира, где каждый думает только о том, где бы взять денег на ещё одну машину, отдых на море и квартиру побольше. Это в лучшем случае. А в худшем - на ещё одну бутылку водки. Да, цивилизация - это прекрасно. Душ, туалет, газ, электричество в каждой квартире. Возможность моментально передавать информацию. Но с другой стороны, нельзя просто побыть в одиночестве - везде, куда ни пойдешь, слишком много людей. С новыми технологиями нельзя сделать ни одного шага, чтобы кто-нибудь, если оно вдруг кому-то надо, не смог бы об этом узнать. Каждая квартира - это маленький мирок. И созданы все условия для того, чтобы человек в нем закрывался и никуда не вылезал. Конечно, кто захочет из своего, маленького и уютного, лезть в чужой мир, большой и страшный? Как в клетке.
И из города тоже никуда не денешься. Как минимум - потому что он слишком большой. Не сядешь на лошадь и не уедешь на весь день через лес к озеру, а потом - кататься по полям. Обязательно встретишь заборы чьих-нибудь дач, уродов на пикнике с грокой музыкой из машины и кучей мусора после себя... Тоже как в клетке.
Наверное, экстравертам легче - они не закрывают себя дополнительно, им не надо так усердно прятаться и защищаться от внешнего давления.
Наверное, мне надо было родиться на пару веков раньше. В эпоху интриг, дуэлей и революций. Дворцовых переворотов и убийств на дорогах. Богатых приёмов и балов, на которые я бы, впрочем, ни за что не ходила.
Я знаю, что всё это было далеко не так радужно, как в книгах и мультиках. Что точно так же была куча проблем, отчасти таких же, отчасти немного других. Но я хочу верить в эту сказку.
Отсюда же, кстати, моя любовь к мультфильмам и фэнтези, или в крайнем случае - к исторически-приключенческим книгам. Мне не интересно читать и смотреть о том, что я и так вижу каждый день. Ровно те же идеи и проблемы можно перенести в другой, яркий и красочный, волшебный мир. Им от наличия магии или говорящего зверья хуже не будет, и человек вполне в состоянии перенести это на окружающую его реальность. А читать и смотреть всяко приятнее и интереснее.
Но вернемся к вопросу об идеалах.
Если подумать, то у меня где-то с 6 класса не было ни одного друга. Только приятели, одноклассники, знакомые с общими интересами... С переходом меня или их в другую школу, с прекращением поездок в лагерь все контакты прекращаются. При наличии телефона, аськи и даже житья в почти соседнем доме. Мне просто не о чем с ними говорить, когда нет необходимости делать это каждый день, и из-за этого искать хоть какие-то интересные темы для разговора, кроме обсуждения повседневности. Все попытки с чьей-либо стороны начинаются фразой "Привет, как дела?" и заканчиваются, собственно, рассказом о том, как дела. То есть взаимными жалобами на жизнь.
Почему так? В детстве мне хватало беготни друг за другом, лазанья по гаражам и деревьям, перестрелок, игры в футбол, хождения по узким шатающимся заборам, компьютерных баталий друг против друга... Я был даже счастлив. Нужно ли говорить, что все мои друзья были мальчишки. От девчачьих обсуждений одежды, косметики, старшеклассников, сериалов и тамагочей меня тошнило. А также от боязни куда-нибудь залезть, откуда-нибудь упасть и что-нибудь испачкать. Впрочем, тошнит и сейчас.
Но потом либо просто мозгов прибавилось, либо повлияло количество прочитанных книжек про всяких айвенго-робин гудов... Но этого стало мало. Появились идеалы и поиск людей, соответствующих им. Еще неосознанный, но тем не менее поиск.
А людей-то таких нет. Они только в книжках. Вот и началось... Пока человек есть - хорошо, можно с ним общаться. Его нет - ну и ладно, мне и так неплохо. Поговорить с ним можно было, да. Но он всё равно ничему не соответствовал, и потребности быть с ним рядом, или иметь его рядом с собой - нету. И начинается новый поиск.
После очередной неудачной попытки я разочаровываюсь, закрываюсь и начинаю жить в своем внутреннем, придуманном мире. Представляя, как я спасаю друга от смерти, в одиночку расправляюсь с десятью грабителями, убегаю от преследователей, перебив половину в процессе. Как защищаю свою честь или честь семьи, обязательно получая при этом страшную рану. Почему-то мне кажется это очень возвышающим и заслуживающим уважения - быть смертельно раненым, защищая честь, и не просто выжить, но и полностью выздороветь - на зло врагам. Причем в нереально короткие сроки.
Вот и получается, что мне никто вокруг не нужен, поскольку подходящих людей всё равно нет.
Но что самое печальное - я понимаю, что даже сама своим собственным идеалам не соответствую. Так что же говорить об остальных?
Есть внутренний я, сильный, благородный, стремящийся к чему-то лучшему и желающий быть круче всех. Во всём. Он постоянно пинает внешнего меня, чтобы прекращал ныть, тупить, лениться, вести себя как идиот, прятаться от проблем... Чтобы поднял голову и пошёл со всем этим разбираться, а не забивался в угол и ждал, пока всё само пройдёт. Но внешний я упорен. И это омерзительно.
А еще он кошмарно ленив. У него все время возникают какие-то грандиозные планы. Как то: научиться рисовать, петь, танцевать, играть на гитаре по нотам, выучить наконец эти самые ноты, выучить японский (хотя бы почитать граматику и поиметь представление), улучшить свой английский, освоить наконец фотошоп... Продолжать можно до бесконечности. Но дальше планов и мечтаний о том, как было бы круто если бы, всё это почему-то не идёт. Ни одно ещё не то что не осуществилось - даже шага в сторону этого самого осуществления сделано не было. Хотя есть все возможности. Почему? О, на это каждый раз находятся тысячи причин. От "у меня сегодня болит голова" через "ой, я отвлекся и забыл, а сейчас уже поздно" и до "мне надо делать алгебру (физику, химию, литературу, русский, географию...)"
И это какой-то пиздец. Куча нереализованных желаний, я всё время о них думаю и в итоге становлюсь злой и раздражительной. И ухожу жить в свой мир, где всё хорошо и все задумки осуществляются. Не сразу, путем преодоления кучи трудностей - но по крайней мере я что-то делаю для этого осуществления, а не просто сижу и жду, пока снизойдет озарение и ударит по голове кирпичом. Где я не нарушаю своих обещаний, данных прежде. И в первую очередь - обещаний самой себе.
И сейчас я как раз в очередной раз туда прячусь. Всё, я в домике. И некоторое время я буду жить там. Буду задумчив, молчалив и не буду хотеть ни с кем общаться. А на все попытки меня растормошить я буду шипеть, кусаться и огрызаться.
Оставьте мне мой придуманный мир. Мне в нём гораздо лучше, чем здесь.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий