Не о чём...

Тащу свой безразличный полутруп, из сонного дня, в другой, завершающий бессонную ночь. Я вполне себе исправный накрашенный карандаш, но вы заебетесь меня точить, они меня роняли:

- Множественные переломы грифеля, но утрите слезы, переломы закрытые, пациент будет жить.

Сегодня я могу лежать, сидеть, могу походить и попрыгать, все это по порядку или что-то одно, но вот все как-то неправильно. Есть музыка, есть книги, но нет в них того, что мне так сегодня нужно, и знаю ведь, что и искать там бесполезно, а искать продолжаю и все разочаровываюсь, так что не трогаю больше, и сижу молча, вот набираю этот текст для своей пользы. Не задаю вопросов, просто принимаю, словно бы со стороны гляжу на полное ничто, которое заменило во мне то, что неделю назад стучало, раскачивая смыслы по мозгам.

Все хочу сказать что-то, прочувствовать и вылепить, что-то важное для меня, возможно интересное для вас, но никак не получается, не помогают никакие усилия. Наверное и вам знакомо это ощущение, когда хочешь испытать чувство , для восприятия которого, в наших организмах не находится сенсоров, может быть они были когда-то, но потом сгорели, отвалились и были позабыты. Некоторые путают это чувство, с чувством голода, и ступают на грузную дорогу обжорства, другие запихивают в рот еще одну папиросу, не докурив текущюю, кто-то выпивает без меры, но насколько мне известно, в точности, еще никто не нашел решения этой проблемы. У меня не хватит сил на более глубокие размышления по этому вопросу, и еще много на чего не хватит сил. Вся энергия уходит на то, чтобы сохранять видимость внутренней душевной стабильности, находить маленькие крошки впечатлений., раздувать угольки вдохновения, в то время как мир хочет от меня, чтобы я стала большим и сильным паровозом.

- Извините господин мир, но я подожду к вам прислушиваться, у меня тут такие проблемы, которых вы даже разглядеть не сможете.

Эти самые они, которые все против моей параноидальной личности, они смотрят приколы, ржут хором и врозь, находят какие-то увлечения в этой жизни, или хотя бы орудия ее , жизни, уничтожения , вроде телевизора. А что такого? Пришел домой, уставший, ну почему бы и нет? Сел, ткнулся в сиську и наслаждаешься яркими шоу-блюдами. Ведь это замечательное дело, вдохновляет и наполняет тебя энергией. Для того, чтобы сделать тебе приятно, огромная толпа народу, трудилась обливаясь потом и каждый рвал жилы на износ.Креативные все, знаменитые, красивые модные, порой просто мечта, вот такие они. Но что такое они, без твоих уставших глаз, дружище? Да просто прах от винни пуха и ничего больше.

Я даже забыла номера радиостанций, которые раньше так любила слушать, политические, всякие социальные, в общем говорильные станции. И не надо думать, что я тут рассуждаю сейчас о телевидении или вообще о СМИ, на самом деле мне даже говорить об этом не хочется, тем более что, кажется, уже говорила, не помню. Дело все в том, что не помогает, уже давно , а раньше помогало вполне эффективно. Сегодня я даже не могу представить себя тем, кто смог бы насладиться забытьем, круглосуточно генерируемые средствами информации. Из всех информационных продуктов, которые производят люди, интереснее всего вещи придуманные , созданные, наполненные хотя бы красотой, если уж смысла совсем не осталось... Цепь моих размышлений была прервана. Мой брат все пытается доказать мне, что я глубоко, но излечимо больна, и конечно же сам рвется выступать в роли такого, моего личного, душевного врачевателя. Ну а мне что? У меня такая вещь может вызвать только отторжение, неприятные чувства, и видится он мне в эти моменты, как высокомерный придурок, который сам себе не в состоянии помочь, но думает, что может что-то поменять в других людях. Разве я больна? Разве я выгляжу такой? Его слова вызывают у меня только эти вопросы, потому что я правда, не больна, потому что я правда не испытываю вот этого, такого знакомого, но пока проходящего меня стороной, назойливого щемления в сердце, которое называют депрессией или недовольством. Если я несчастна, или считаю себя не несчастной, то тут могут подумать, что я вообразила, будто я счастлива и довольна, но это тоже неправда. Посередине правды тоже нет, она наверняка вообще в другом месте, в другой категории, каталоге, заархивирована и упрятана. А еще, он обозвал меня люмпеном, говорит, что я интелектуальный гопник. Когда встречаются два человека, одинаково высокомерные и дофига о себе думающие, это большая проблема, потому что добра они друг от друга не дождутся, и будет только противостояние, пока кто-то один не сдастся показав слабость, или сделает вид, что сдался, действительно став умнее. И это дурацкое, вечно соревнование, без смысла, без идеи, просто показаться умнее, наверное люди даже убивают за такое иногда. Но мне вот повезло, что я не так раздражительна как он, иначе думаю у нас были бы серьезные проблемы, и кто-то один, точно не дожил бы до пенсии.

не знаю, может ли он меня по правде чему-то научить, и при этом остаться в живых. Наверное, я думаю, что уже не может. Когда мы были помладше, я ценила мнение брата о книгах, фильмах, и всем прочем. А потом, чем дальше, тем больше, все как-то стало расслаиваться, и вкусы начали меняться, и точки зрения на то как надо делать, или нельзя делать, тоже поменялись. Он всегда умел говорить, и умеет до сих пор, я же больше помалкиваю, слушаю и раздражаюсь от его слов все больше, потому что чем старше я становлюсь, тем явственнее я вижу структуру его речи, построение фраз и смыслов. Это как сериал, который смотришь одним махом, десять серий в день, в какой-то момент ты отчетливо видишь шаблон, по которому пишется сценарий, видишь монтаж, свет, и особые приемы, которыми пользуются хорошие актеры, чтобы рисовать своих персонажей. Чаще всего, когда понял, как делается этот фокус, смотреть на него уже неинтересно, и люди, которые много занимаются сценариями, именно потому, любят фильмы сложные, что в них трудно разглядеть структуру. Все это значит, что и разговоры моего брата, и все книги и фильмы, и даже музыка, это всего лишь фокусы, которыми мы, до поры до времени, готовы довольствоваться. А все потому, что человеку так нужны развлечения и впечатления. Я только желаю, чтобы эта способность видеть структуру, не стала неуправляемой, и я не разучилась отключать структуру в пользу впечатлений и сюжетов. Но чем дальше, как я уже сказала, тем труднее это дается.

• Бесплатные медицинские консультации: Яндекс.Новости: Здоровье (12 ...