увела у красивых ну оч. понравилось)ненормативная лексика

Рассказ...

Ненормативная лексика !!!

- Ирка, милая, любимая. - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. - Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!

- Хуй тебе. - В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть - и она сломается. - Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.

- Не загажу! - Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.

- Ничего святого в тебе нет. - С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: - Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.

Я положила трубку, и завопила:

- Вованище, мы едем!

Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:

- Есть Бог на свете.

Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями - меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.

Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами "Одурели что ли - трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!", и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: "А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул - а из трусов такой царь-колокол вывалился - я охуела. Повезло моей дочушке, повезло"

Мои попытки поговорить с родительницей "по душам" дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: "Завтра суббота. Папе на работу не надо - можете трахаться". А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.

С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: "Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду".

В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: "Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны"

Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.

Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.

В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.

Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.

- Что ж ты так, Калинина, а? - Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.

- Вы тут со вчерашнего дня торчите? - Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. - Небось, и билеты уже купили?

Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.

- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово "Хуй" не писать. - Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.

В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.

- Не вздумай блевать на пол. - Подруга протянула мне два пакета. - Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.

Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань - это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.

На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:

- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста.

В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.

- Бог терпел, и нам велел. - Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?

- Выкопать и выбросить. - Грустно сказал рот. - Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.

Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:

- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?

Я потупила взор, и промолчала.

Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка - молоко.

- Хорошо сидим. - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.

- Хорошо. - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. - Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!

- Кто такая? - Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. - Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?

- Не надо так про Марию Николаевну! - Иркины губы задрожали. - Не надо! Это папина двоюродная сестра!

- А чо она тут делает? - Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. - Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?

- Какая же ты, Лида. - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. - В тебе есть хоть что-то человеческое?

- Говно. - Прямолинейно ответила я. - И много. Так что тут делает Мария Николаевна?

- Живёт. - Отрезала Ирка. - Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.

Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.

Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.

- Накажи меня, товарищ Фролов! - Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. - Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!

- Ах ты, вредительница! - Вовка задрожал. - Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.

- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!

- Щас накажу. - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. - Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!

Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.

Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.

Хрустели кости, и Вовкины суставы.

Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:

- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!

- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!

- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!

Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.

И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на "лопата".

- Вова. - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. - Вова. Там маньяк-извращенец. Я боюсь!

Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой хуй навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:

- Лопата.

- А. Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. - Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.

- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. - Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.

- Ещё б он не смотрел. - Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. - У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада - в восьмидесятом году. А тут - нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! - Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. - Лопату забирать будешь?

Усатое еблище исчезло.

- Чойта он? - Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. - Дрочить побежал, что ли?

- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.

Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.

Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.

- Вот она, вот! - Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. - Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! - Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.

- Разберёмся. - Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. - Ну что, заявление писать будете?

- Я?! - Я ничего не понимала? - Я?! Я?!

- Немка, что ли? - Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она "Да" говорит. Три раза сказала.

- Какая нахуй немка?! - Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. - Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, блять, таких милиционеров!

- Где хозяйка дачи? - Вопрошал милиционер.

- Он её убил! Убил её, животное! - Верещало еблище.

- Идите все нахуй отсюда! - Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.

- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. - Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.

- Стоять! - Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. - Документы свои, быстро!

- Какие. - Начал Вовка.

- Вова! - Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.

- Мать твою! - Заорало еблище.

- Всем стоять! - Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.

И в этот момент на участок вошла Ирка.

- Хорошо отдохнули, блять. - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.

- Да брось. - Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. - По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.

- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.

- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: "Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!" Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. - Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.

Я с чувством ударила его по спине:

- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.

- Да брось. Порнуху любую возьми - там такое сплошь и рядом.

- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.

Полчаса мы ехали молча.

- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой - это что, позор какой-то?

- Ты сильно на неё обиделась? - Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. - Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.

Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово "Хуй"