Сидела и тихо угорала

Потянуто отсюда:pyrus-acerba.livejournal.com/62277.html?thread=...

*Запись I*

Всю свою сознательную жизнь я читаю фэнтези. Ну, хорошо, хорошо, не совсем всю: сначала были сказки. А потом как дорвалась в семь лет до "Нарнии"... В общем, стеллаж во всю стену забит книгами, еще почти полстены - сплошь диски, сколько на комп закачано - и вовсе не помню. А какие мне снятся сны!.. И ладно еще цвет, но звуки, запахи... Нет, я ничего такого не принимаю (БАДы для красоты волос - не в счет). А уж когда на днях я всю ночь во сне сражалась с какими-то увертливыми тварями, а, проснувшись, обнаружила на тыльной стороне кисти три глубокие ссадины, как от когтей... Вот только не надо мне говорить, что это я - сама себя, неудачно сделанным френчем. Я-то знаю, что именно так все и начинается. Не знаю, КАК и КОГДА произойдет переход, но твердо верю - это произойдет! Подозреваю, что даже очень скоро. Значит, я должна быть готова. Низкий поклон Кристоферу Сташеффу: благодаря ему я точно знаю, что в мире магии меня встретит дремучее средневековье. Ладно! Будем готовиться к средневековью.

*Запись II*

Та-а-ак. Начнем. Чтобы выжить в волшебном мире, надо быть реалистом. Нет, я не рехнулась, спасибо. Просто я очень хорошо понимаю, что если откажусь от всех благ цивилизации СРАЗУ, то сдохну еще дома. Так что будем готовиться пошагово. А для этого надо составить план.

Перво-наперво, чтобы не отвлекали от эксперимента, друзьям скажу, что помогаю предкам с ремонтом, предкам скажу, что помогаю друзьям с ремонтом. Как все-таки удачно сложилось, что они друг друга не переносят. В смысле, предки с друзьями - ремонт.

Жаль, что генеральную репетицию придется совмещать с походами на работу. Но отпуск в этом году у меня попадает на июль, а в июле любой дурак выжить сможет. Вот конец апреля - другое дело.

*Запись III*

Нет, нет, женщиной я в средневековье не останусь, не уговаривайте! Знаем мы эти ваши "кирхен, китчен, киндер", которых у меня, кстати, с собой не будет. Зато костерок мне, как крайне подозрительной особе женского пола, еще как светит сразу по прибытии. И светит, и греет. И не утешайте меня информацией, что 90% сожженных на костре умирали не медленно и от болевого шока, а быстро и от удушья, главное - грамотно вдохнуть дымку пару-тройку раз. Сами-то пробовали?

поэтому:

Шаг первый - "Маскировка под парня".

Рост у меня такой, что в музее доспехи друг за друга от стыда прячутся. Фигура тоже подходящая. Консультантша в "Oggi" так и сказала: "Идеальная фигура. Драпируй, как хочешь. Мечта модельера. То есть палка." Тогда хотела ей нахамить, но не успела. Теперь радуюсь: и в самом деле - драпируй, как хочешь. Черные джинсы без стразиков, вышивки и заниженной посадки - наше всё. Рубашку - тоже черную, плюс свитерок в тон придорожных кустов. От кожаной косухи придется отказаться - в ней застежка-молния. Ладно, пусть будет черная штормовка. Кроссовки заменим ботинками. На голову что-нибудь эдакое - в духе средневековья. Бандана цвета хаки очень даже подойдет, и черное разбавит, и со свитерочком сочетается. Золотые украшения с таким нарядом смотрятся даже не глупо, а просто дебильно, но надо иметь при себе хоть какую-то валюту. Надеюсь, что после перехода не окажусь, в чем мать родила.

Буду О-О-ОЧЕНЬ надеяться.

Остались, правда, кое-какие недоработанные детали... Но их мы спишем на религию. Все. Я - мужик. Я - крутой мужик. Я - Очень Крутой Мужик, который согласно религиозным убеждениям раз и навсегда избавился от растительности на лице и одну неделю в месяц делается чертовски скрытным и раздражительным. Вот как-то так. Да, и еще: постоянно носить с собой запасную пару носков. При случае - использовать, как Терри Пратчетт прописал. Хотя и просто чистые носки, они в жизни - не лишние. Последний штрих - стрижка "под мальчика".

"Позже"

Черт, как теперь шея-то мерзнет с непривычки...

*Запись III - UPD*

Кстати, идея: только что прочла в инете, что в средневековье прокаженные бродили, как сейчас - ГИБДДшники, то есть - где им вздумается. Так что если перемещусь голой, главное - по-быстрому спереть какое-нибудь полотно и порвать на бинты. Прежде чем поймают и порвут меня.

*Запись IV*

Шаг второй "и первый - в новом мире".

Будет, конечно, очень здорово, если я окажусь близко от большого населенного пункта, где можно будет затеряться среди множества таких же чужестранцев, обменять золото на местные деньги, найти постоялый двор и так далее. Да, и еще: хорошо, если в гипотетическом городе на тот момент не будет Чумы, Войны и Голода. Ребята, без обид, я правда тащусь от вас, а Смерть и вовсе обожаю, но только не в виде комиссии по встрече. Вот только вероятность того, что никого из Всадников поблизости не окажется, очень мала. А вероятность, что я с первой попытки угожу, например, на Авалон... м-да, для таких микроскопических масштабов коллайдер нескоро построят.

Ну а к деревням приближаться - ни-ни! Там все друг друга знают. Комиссия по встрече чужака, может, и не будет торжественной, зато - полностью укомплектованной. Вилами. И ладно, если только ими. В общем, похоже, лагерь первое время по-любому придется устраивать где-то в лесочке. Хорошо, что я умею ориентироваться на местности, и не только по мху и дорожным указателям.

Конечно, это будет не выезд на пикник с ночевкой в комфортной палатке, с шашлычками, со спальником на двоих... Ммм... Ууу...Так. О чем это я? Да. Волки. В этом случае заночую на дереве. Жаль, прямо сейчас попробовать не получится - придется ждать до отпуска. Хотя... Нет, лучше не рисковать. Это только кажется, что старый клен совсем близко к окну. Как плохая погода - он в него прямо-таки ломится, нет, чтоб культурно постучать. А когда я ему в окно лобзик показываю, сразу назад, фиг дотянешься. Прицеплю-ка лучше на холодильник записочку. чтобы не забыть. Та-а-ак. "В отпуске ночевать на дереве". Готово.

А пока буду имитировать лесную ночевку на балконе, на скамейке.

За костерок вполне сойдет обогреватель, вместо подстилки из листвы и веток - циновка из прихожей. Чтобы быстрее заснуть в непривычных условиях, надо хорошенько устать. Пойду, что ли, окна помою.

Шаг второй "и первый - в новом мире - UPD".

Спать, естественно, пришлось лечь полностью одетой, как и во сколько заснула - не помню.

Помню, что проснулась в комнате, забившись под ковер, в обнимку с обогревателем. Хорошо хоть, пока с балкона в комнату катилась, вилку из розетки выдрала. Зато шнур еле-еле от шеи отмотала.

На работу пошла в той же одежде, в которой спала - ну, правильно, а во что мне в другом мире переодеваться-то?

"Позже"

На работе, слава богу, на одежду никто не обратил внимания. Зато все обратили внимание, что я едва передвигаю ноги, сплю на ходу, а под глазами - круги. Менеджер Боря в обед рассказывал исключительно пикантные анекдоты, а бухгалтерша, улучив минутку, прямо спросила - сколько раз? Я честно ответила, что не помню. Я вообще мало что об этой ночи помню. Но очень надеюсь, что постепенно привыкну.

*Запись V*

Шаг третий - "Вода и пища".

В средневековье все - экологически чистое, так что вода из родника вполне подойдет. Но НЕ из колодца, да, спасибо, я уже в курсе. Мало ли, какой чумной больной туда наплевал для прикола. А вот кипятить воду первое время мне будет не в чем, так что запасусь для эксперимента "Росинкой". Ею, кстати, и умываться неплохо.

Из еды оставлю черный хлеб и фрукты-овощи. Теперь бы еще понять, какие. Интересно, картошку в другом мире уже экспортировали из тамошней Америки? Хотя ее же готовить надо... А морковь из местного Афганистана завезли? Ладно, будем считать, что завезли. Яблочки, опять же, там наверняка есть. Главное - не приобретать их у малознакомых старушек. Да, еще чай оставлю - на конец эксперимента, когда я понарошку где-то уже собственный котелок раздобуду и смогу чай заваривать. Не верю, чтобы в приличном магическом мире до чая не додумались.

Ужасно жаль молочные продукты, но ничего не поделаешь - пастеризовать в средневековье наверняка не умеют, а холеру я, если очень постараюсь, и дома найду.

Рыба? Это как получится. Рыбу, наверное, можно, если сумею сварганить бредень из рубашки... Ага, а потом окажется, что это была Та Самая Щука, или Пресловутая Золотая Рыбка. Нарваться на неприятности из-за какой-то магической кильки?! Не, ну нафиг!

Все еще не уверена насчет мяса, но, скорее всего, тоже придется отказаться. Охотник из меня никакой, а даже если и пристукну какого-нибудь зазевавшегося суслика, все равно разделать не сумею. Тем более, этот суслик может оказаться из королевского леса, где охота запрещена. Вот так, ни за что, ни про что, а за какого-то суслика возьмут и повесят без суда и следствия... Да ну его к лешему, этого суслика!!! Я что, ненормальная - страдать из-за суслика? Уж если страдать, то как минимум из-за сырокопченой колбасы!

"Позже"

На работе на мой сэндвич с морковкой все смотрели с уважением. Менеджер Боря даже руку пожал - сказал, что на такую диету он бы не решился. Сэндвич как сэндвич... Может, стоило ботву у морковки оторвать?...

*Запись V*

Шаг третий - "Вода и пища" UPD, спустя 11 часов*.

Интересно, а до блинов с икорочкой в приличном магическом мире уже додумались?... А до макарончиков с кетчупом?.. а до... твою ж мать! Вот не зря же я почти все из холодильника заранее выгребла - знала, что сорвусь.

Ладно, позволю себе яйцо - буду считать, что нашла в лесу, в чьем-то гнезде и испекла на костре. Ну, хорошо, - как будто испекла. Некогда мне костер в духовке раскладывать - жрать охота!

"Позже"

Эх, и вкусная же ты - неведомая неродившаяся птица из волшебного леса!

А о том, что в этом яйце вполне могла быть какая угодно зараза, просто постараюсь не думать... Не думать... Не думать...

Кстати, о заразе!

*Запись VI*

Шаг четвертый - "Медицина и болезни, часть I".

Как говорит наша бухгалтерша, посчитаем активы. Я: не аллергик, не гипертоник и не клептоман. Тьфу, не то. Не эпилептик, вот. У меня нет жутких родимых пятен и сросшихся бровей, так что обломитесь, отцы-инквизиторы. Хотя что я несу, я же Очень Крутой Мужик, нафига я инквизиторам. Ну, не важно, все равно где-нибудь пригодится. А еще у меня никогда, нет, не так, НИКОГДА не заболят зубы, потому что у меня "голивудская улыбка". Предки на день рождения подарили. Поэтому кузнец (читай - средневековый аналог стоматолога) нам не нужен, может идти следом за инквизиторами. Кстати, еще один плюс ровненьких беленьких зубов. Они - отличительный признак благородного сословия, сколько раз в кино видала. Так что я - не просто Очень Крутой Мужик, я еще и сэр. Или лорд. Надо будет на досуге титул сочинить.

Да, и мне делали всякие прививки... все не помню, но от гриппа в этом году точно делали. Надо будет в отпуске поискать, не делают ли прививки от чумы, цинги и чем там еще болели в средневековье.

*Запись VII*

Шаг четвертый - "Медицина и болезни, часть II".

Теперь о грустном. Простуды у меня все-таки иногда бывают. Еще может случиться пищевое отравление, перелом, вывих, обморожение, укусы всяких животных, включая магических, пищевое отравление... опять?? Меньше надо жрать! Хотя, куда уж... Вывод - надо срочно осваивать народную медицину. Нашла сайт с лекарственными растениями, распечатала картинки. Будем искать.

"Позже, в парке"

Ну и где все это?! Ладно, допустим, папайю я распечатала зря (жалость какая, она ведь и полезная и голову можно помыть...). Но остальная-то трава уже могла бы вырасти. Так нет. Вот они - первые столкновения с суровой реальностью, против которой не попрешь. С горя нарвала мать-и-мачехи. Потом разберусь, от чего она, главное - запасти побольше.

А вот и первое столкновение с лесным монстром (хорошо, что это пока еще - учения). При попытке сделать запасы жаропонижающего, то есть - ободрать с ивы кору, была неожиданно атакована старухой с клюкой. Совсем охренели эти зеленые - только через пять минут от нее оторвалась. Еще и ноги промочила.

"Позже-2"

Это злая ведьма была, точно вам говорю. С дурным глазом, поганым характером и вульгарной горжеткой. Не могла я вот так запросто из-за каких-то промоченных ног сразу простудиться. Хорошо, что есть такое замечательное народное средство, как вареная картошка.. Плохо, что в моем эксперименте она - даже не рояль в кустах, а целый симфонический оркестр в кустах. Ладно, осмысленное объяснение явлению картошки придумаю потом, а пока подышу над паром, мне это в детстве здорово помогало.

"Позже-3"

Эээ... а где картошка?? Неужели я ее всю, сама того не замечая, съела? Неудивительно, что мне уже значительно лучше. И чего я не догадалась подышать над кастрюлей с борщом...

*Запись VIII*

Шаг пятый - "Личная гигиена, часть I".

Ура, с умыванием никаких проблем не будет. Впервые в жизни радуюсь нежданному отключению горячей воды - до чего же кстати! Кроме того, существует великое множество "бабушкиных средств", позволяющих обойтись без мыла, шампуня, лосьона и тому подобного. Лицо почистить? Не проблема - есть хлебные корочки. Волосы? А свежие яйца на что? Или это яйца - на физиономию, а хлеб - в волосы? Надо уточнить.

Правда, сразу начинать пользоваться "бабушкиными средствами" не получится - я ведь понарошку пока что в лесу. Вот ведь гадство, еще и одежду поменять нельзя... И чего только не выстрадаешь ради жизни в сказке! Никогда раньше не думала, что сказочная жизнь... такая. Хорошо, что грязные волосы из-под банданы практически не видно. Плохо, что приходится сидеть в бандане на работе.

"Позже"

Ну вы подумайте, всего ничего времени прошло, а они уже косятся. Ладно, лучший способ развесить лапшу на ушах - сказать правду. Что я и сделала. Бухгалтерша сказала, что в "Водоканале" все - кАзлы. Менеджер Боря сердобольно звал к себе в гости: в его родовом поместье коммуналке, оказывается, есть магическое устройство газовая колонка. Тьфу. Тоже мне, рыцарь. А спроси его, чем шестопер отличается от моргенштерна, небось, полезет в медицинской энциклопедии искать.

*Запись IX*

Шаг пятый - "Личная гигиена, часть II".

Охохонюшки. А вот этот пункт, боюсь, поставит под угрозу весь эксперимент. И невыполнение пункта - тоже. То есть, если я начну ходить по всем нуждам в ведерко, а потом выворачивать результаты с балкона на клумбу (ладно, на условную клумбу - там уже полгода все перекопано), то продолжительность эксперимента - до первого визита участкового. А если если я не буду тренироваться делать все дела в кустах в дождь, в снег, в мороз, и в неудобной позе, тогда - грош цена и мне и эксперименту. Что ж делать-то?..

*Запись X*

Шаг пятый - "Личная гигиена, часть II UPD*

Скрепя сердце, пошла на компромисс: неудобные позы, так уж и быть, приму у себя в санузле. Зато состояние самого санузла удалось максимально приблизить к суровой реальности. Во-первых, втащила туда кадку с пальмой - листьями колется страшнее шиповников, терновников и прочих саксаулов, вместе взятых. Во-вторых - выбросила туалетную бумагу и прицепила на гвоздик лопухи.

"Позже"

Неожиданно заглянула в гости знакомая, повернутая на всем естественном: питается только продуктами без консервантов, пользуется только Лаш'евской косметикой... Увидала на холодильнике записку про дерево - одобрила слияние с природой. Заглянула в холодильник - аж запрыгала от восторга. Долго расспрашивала, по чьей методике составлена диета. Перед уходом зашла в туалет. Ну вот... Зачем же сразу так кричать? Да, пальма. Да, колючая. Ну так ведь на то ты и мыслящее существо, чтобы в экстремальных условиях... Что? А... Это она так восхищается дизайном санузла. Да-да, конечно, лопухи намно-о-ого лучше. Еще мать-и-мачеха очень хороша, но листья мелковаты. Клен? Нет, клен не пробовала. Ага, ага, потом обязательно поделись впечатлениями. Пока-пока.

"Совсем поздно"

Звонил муж знакомой, орал так, что Очень Крутой Мужик от испуга уронил телефон и лишился предпоследней связи с внешним миром. Черт. Хорошо хоть, это была не мобилка.

С другой стороны, Очень Крутой Мужик теперь невероятно горд: есть, оказывается, такие типы, у которых шансов выжить в магическом мире - нету! Вот она - великая сила туалетной бумаги, о значении которой так много говорил товарищ Коэн-Варвар!

*Запись XI*

Шаг шестой - "Преодоление информационного вакуума".

Ну, к этому я привыкну запросто. Зомби-ящик не смотреть? Не проблема! (Эх-х... прощай, Кенни, прощай, Барт, бай-бай, мистер Хелл...) Плейер не слушать? Да вы шутите! Чтобы я - да не смогла! Главное - так его спрятать, чтобы, когда ломка начнется, трудно было найти. Интернет? Не смешите тапочки на моих мысленных тараканах. Я за него и так уже должна. А на работе по нему лазать и вовсе некогда - я теперь от недосыпа на работе работать-то едва успеваю. Мобилка? Эй, эй, нельзя же, в самом деле, все сразу. Почти уверена, что в магическом мире тоже есть какие-то яблочки с со спутниковыми тарелочками.

Так. Остаются книги. Книг себя лишать просто глупо - они в другом мире будут наверняка. Просто надо подобрать соответствующие. У меня есть "Молот ведьм", но, поскольку я со своими зубами претендую на благородное происхождение, надо хотя бы еще одну. Сходила в выходной в районную библиотеку, спросила "Домострой" . Прыщавый парень, сосредоточенно нюхавший книжную пыль, в ответ поинтересовался, не надо ли мне заодно берестяных грамот. Сказала, что надо, и пусть еще захватит пару глиняных табличек. Парень очень долго где-то бродил. Даже начала сомневаться: может, не стоило его в таком состоянии посылать за табличками? Наконец парень вернулся, грамот и табличек не принес, зато принес подарочное издание "Домостроя" - новехонькое, с неразрезанными страничками, как меня дожидалось. И долго махал мне вслед, хихикал и просил передавать привет "им". Как догадался???

"Позже"

Сижу, изучаю при свече главу "Как правильно бить жену". Ну, погодите у меня! Дайте только попасть в это ваше средневековье, ужо я вам устрою феминистическую рево... Стоп. Я же теперь - Крутой Мужик. Вот засада. Ладно, стану тогда благородным рыцарем. Обязательно потренируюсь в отпуске ездить верхом, иначе получится не просто рыцарь, а сразу Белый Рыцарь. Зачем мне хроническое сотрясение мозга? А если верховую езду не успею освоить, стану менестрелем, воспевающим гендерное равноправие. Кстати да, это мысль. Надо будет всегда носить с собой губную гармошку.

*Запись XII*

М-да... Хреновый из меня Очень Крутой Мужик. Так зациклилась на еде и удобствах, что только сейчас вспомнила про

Шаг седьмой - "оружие"

Все плохо. Все очень плохо. Постоянно носить при себе какое-либо холодное оружие крупнее перочинного ножа просто не получается.

Одна надежда: если Гордон Диксон окажется прав, тогда я запросто распугаю окружающих, элементарно выломав дрын поприличнее. Однако дрын еще надо изготовить, поэтому следует запастись действительно хорошим ножом, вроде того, который мы все коллективом подарили менеджеру Боре на двадцать третье. Жаль, там в наборе нет маникюрных ножниц. Просто не уместились, потому что там есть шило, пила, штопор и много чего еще! К тому же, я ведь буду Крутой Мужик. У крутых средневековых мужиков приличного маникюра не может быть по определению.

*Запись...*

Вот блин. С утра в маршрутке передавала деньги за проезд, на меня за мои грязные ногти ТАК зыркнули - хоть совсем из машины выходи. Поду-у-умаешь - ногти. А по средневековой улице слаб0 пройтись? Под дождичком из помоев?

Вечером штурмовать маршрутку сил просто не хватило. Остановила частника. Высунулся, оглядел меня, скотина, и свалил. Следующий - то же самое, хотя пятьсот рублей в руке только слепой бы не заметил.

Вот попадитесь мне теперь в другом мире, уроды. Лучше всего - в кабацкой драке.

Плюнула, поехала автобусом, благо штурмовать не нужно, в него просто заносят. Даже сидя ехала - стоять рядом никто не захотел. Правда, час двадцать по пробкам - это вам не пятнадцать минут по газонам и подворотням, ну да ничего. Надо привыкать к медленному транспорту - в средневековье и такого не будет. Заодно и поспала с комфортом.

*Запись...*

Все еще ночую на скамейке. Правда, не удержалась - постелила поверх циновки пляжную простыню. Ну не верю я, что в другом мире не найдется чего-нибудь помягче этого проклятого бамбука. Но помогло мало. Сном это назвать нельзя - сплю я теперь в автобусе, утешая себя отмазкой "это не считается". Часто опаздываю на работу. Шефа на меня оч-чень нехорошо косится.

*Запись...*

Нарыла в инете скан книги про то, чем питались ленинградцы в Блокаду. Пока читала, на слюну изошла. Какая жалость, что желуди еще не поспели. Ну, ничего, салатик из подорожников - тоже очень вкусная вещь. Да еще, к тому же, замечательная профилактика язвы желудка..

"Позже"

М-да... наверное, не стоило собирать подорожники в скверике за домом. Лучше бы лопухов нарвала прозапас. А то после кулинарных экспериментов они та-а-ак быстро закончились...

*Запись...*

Устроила большую стирку, а то скоро и в автобус, и на работу перестанут пускать.

Стирала старинным способом - без мыла, путем выколачивания грязи. Поскольку оборудование древних прачек встречала только на картинке в инете, не стала заморачиваться и колотила одеждой по ванне. Итог постирушки: разбитое зеркало, треснувший кафель (может, не стоило так джинсами размахивать?), полностью деформировавшийся свитер (вот вам и немецкое качество), от рубашки оторвались четыре пуговицы, нашла три. Ура! Меньше придется пришивать.

Потом сидела, в чем мать родила, и сушила всю одежду над "костром". Недоглядела, что свитер - наполовину синтетический, спалила рукав. Заштопать такое вряд ли получится. Ладно, буду ходить с закатанными рукавами - введу новую моду в средневековье.

"Позже"

Эх... Хорошо быть новатором, только холодно. Кажется, снова начинаю простывать.

Ну нафиг эту моду, лучше сделаю заплатку из кармана от джинсов.

"Позже -2"

А что, очень даже стильно. И необычно. Все-таки буду основателем авангардной моды в другом мире!

*Запись...*

Была вызвана "на ковер" к шефе. Впрочем, до ковра дойти не удалось - убедительно попросили остаться в дверях и объяснить свой внешний вид и постоянные опоздания. Брякнула что-то о нехватке ресурсов. А что? Ведь не соврала же. Лопухи снова закончились и хлебушка на сегодня - одна горбушка.

Была послана в сельскую местность заниматься энтомологией обратно на рабочее место с четким указанием: при такой дисциплине на повышение зарплаты даже не намекать!

Ууу... Ведьма. Нужна мне ваша зарплата! Все равно в другом мире ваши деревянные ничего не стоят...

"Позже"

Бухгалтерша со мной больше не разговаривает. Кикимора. Как я раньше не замечала, что вокруг - сплошная нечисть?..

*Запись...*

Твою ж мать!!! Из-за того, что я подравнивала ногти на руках зубами, у меня теперь... глисты... кажется. Чертчертчерт!!! Ну, ничего, в этом случае замечательно помогает чеснок, а в другой реальности он наверняка найдется. Должны же тамошние крестьяне как-то изгонять вампиров и прочих паразитов.

На всякий случай съела сразу целую головку.

"Позже"

Теперь со мной не разговаривает даже менеджер Боря. Боря - вампир??? А я и не догадывалась...

*Запись...*

Ненавижу чеснок. Ненавижу лопухи. Ненавижу читать при свечке "Молот ведьм". И "Молот ведьм" ненавижу, и свечку ненавижу. Хотя нет, свечка, пожалуй, очень даже ничего. Особенно, если с хлебушком и с чесноком.

*Запись...*

Продолжаю ночевать на скамейке.

Ночью приходил Фродо, сказал: "Теперь ты понимаешь, во что меня втравил этот козел Гэндальф? А помнишь, как ты: "Хочу быть хоббитом, хочу быть хоббитом!", а?" Обнялись и заплакали. Потом мимо пробежал Сэм с кроликами. Хотела отнять кроликов, но Сэм обернулся Голлумом, дико захохотал и прыгнул с моего балкона в Ородруин.

Теперь я понимаю, почему у меня под окнами постоянно все перекопано. Это они Кольцо ищут.

*Запись...*

Сказать, что мне паршиво - не сказать ничего. Больничный, что ли, взять?.. Ну, нет, тогда эксперимент точно будт сорван.

Как до работы добралась - не помню. Системный блок передвинуть сил не хватает. И трясет все время, словно перед экзаменом - от волнения. Но при этом голова - ясная-ясная... К чему бы это?

*Запись...*

(нет записи)

*Запись N*

Свет... пробивается сквозь большое мутное витражное окно, пылинки танцуют в разноцветных лучах - как красиво! Пол холодный - каменные плиты, на плитах - странные узоры. Какой-то храм?.. Как же много пыли. Кажется, храм заброшен. Ну и запах тут - если это все-таки храм, не хочется даже думать, кого и кому здесь приносили в жертву. Приближаются чьи-то шаги, гулко отдаваясь в громадном пустом помещении. Надо встать. Или хотя бы сесть, чтобы достойно встретить первого знакомца в этом новом, неизвестном мне мире.

- Эээ... Привет?..

*Запись N (продолжение)*

***ная фэнтези... ***ные писатели... ***ные фильмы... ***ные игры... ***НЫЕ ВСЕ!!!

Я упала на улице. Вырубилась. Через меня просто перешагивали. И никто (!!!) из прохожих даже не позвонил в милицию. Правильно - зачем? В этом случае придется сообщать свои данные, ждать их, потом, возможно, даже ехать в отделение. Какого черта так мучиться ради бомжа? Я ведь примерно так выглядела. Ха! Можно подумать, Ринсвинд, когда бегал по Ужастралии, выглядел лучше! Ну и какого лешего, спрашивается, после этого переться в чужое средневековье, когда в собственном мире - все то же самое?

Другие бомжи - настоящие, не фэнтезийные, как я - забрали куртку и все, что было в карманах, естественно, тоже. Даже губную гармошку. Цепочку и браслет, само собой, сняли. Но зато не избили, не изуродовали, и не... м-да. В общем, наше средневековье - однозначно рулит.

А когда они ушли, старенький бомжик, который всегда интеллигентно побирался между кафешкой и ателье, оттащил меня в аварийный дом, который через улицу. До чего же хороший старик: кружку воды принес, расспрашивал, давно ли на улице, по чьей вине - не из-за риэлторов ли, есть ли к кому податься... Я, наверное, совсем плохо соображала, потому что рассказала правду. Он сказал, что первый раз видит, чтобы кого-то так сильно накрыло. Но не ругался, и не смеялся. Даже мелочи на метро одолжил - только носки попросил взамен. Отдала обе пары. Спасибо тебе, добрая душа. Есть еще на свете рыцари, и не только в гребаных фэнтезийных романах.

*Запись N (окончание)*

Ключей у меня не было, но плотник с четвертого этажа, который в ЖЭКе работает, согласился помочь за "Смешные деньги, хозяйка, - всего тысячу двести рэ!" и легким движением руки выворотил дверь вместе с коробкой. Потом за еще одну ну очень смешную сумму приделал дверь обратно.

Ну и черт с ней! Зато я попала домой!!! Сразу полезла в кухонный шкафчик, где почти наверняка еще оставалось полкоробки лапши. Ее можно и сырой употребить. Вместо лапши неожиданно нашла в глубине шкафчика пачку шоколадного печенья. Cожрала ее тут же, всю, давясь и капая слюной. Потом содрала с себя вонючие тряпки и залезла в ванну. Отмылась и переоделась во все чистое. Теперь очень болит живот, наверняка из-за непережеванного толком печенья, зато почти совсем не чешется голова. Вот здорово, может быть, у меня даже вши не успели завестись...

На радостях спустилась в "Патэрсон" и накупила всякой вкуснятины.

Ну и дура! Организм отвык, через пять минут стошнило...

*Запись N+*

Со мной снова все разговаривают.

Одолжила у знакомой десять громадных клеенчатых сумок, запихнула туда свою коллекцию - и книги, и диски. К чертовой матери все это! В первый же выходной оттащу на блошиный рынок.

А вы думали, я все сожгу, или еще что-нибудь в таком духе? Ну, не-е-ет. Я просто уступаю место следующему идиоту экспериментатору.

Больше никакой фэнтези!

Теперь только детективы.

*Запись неважно какая*

Ем четыре раза в сутки. Моюсь горячей водой с парфюмерией люкс. Сплю на кровати и пользуюсь постельным бельем. Смотрю телевизор. Уже восемь раз была у косметолога и два - в парикмахерской. Господи, ХОРОШО-ТО КАК!

Наврала с три короба бухгалтерше про несчастную безответную любовь, из-за которой впала в депрессию и занималась самоуничижением. Потом заставила поклясться, что она никогда никому про это не расскажет. Как я и рассчитывала, она тут же все рассказала шефе за ланчем. Ай да я! Умнее меня только мисс Марпл. И то не факт.

Шефа пригласила к себе "На ковер", не только пустила на ковер, но даже сесть предложила. Не на ковер, естественно, - на стул. Поговорили по душам "о нашем, о девичьем". В следующем месяце прибавят зарплату.

*Запись еще какая-то...*

Хотела отдать тому старику деньги, но его почему-то больше не видно. Расспрашивала женщину, торгующую возле ателье носками, продавщицу в газетном киоске. Расспросила бы и бомжей, но они, как на зло, все куда-то пропали. Хотела заглянуть в тот дом, но его уже почти снесли. Наконец поймала за рукав местного участкового. Оказалось - старик уже третью неделю, как умер, нашли рабочие, разбиравшие дом. Причина смерти неизвестна, следов насилия не обнаружено, если не считать пары царапин на шее.

Гм-м... Заняться делом старика или все-таки последить за плотником с четвертого этажа? Уж очень он похож на взломщика и грабителя...

° Яблоня, 2008