КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЁТ ОДНА Жизнь прекрасна?

КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЁТ ОДНА

Жизнь прекрасна?

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из

одеяла,подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро -

и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять

его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая

холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило

пророщенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде

развратных сосисок,бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не

пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства),

не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в

этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,

шины, косухи и эти, как их № 8230...а! болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально

вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус,

если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом

или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных

телефонов за 200.. год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама....

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и

застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в

коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает

месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как

только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями

избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить

эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения

честногоразделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что

где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то

законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.